O Joãozinho ganhou um cachorro do vizinho e decidiu batizá-lo de "Cu", Só dava o garoto brincando com o cu, era cu pra lá e cu pra cá, acordava de manha e já gritava:
- Vem cu...
- Mãe to brincando com o cu....
A mãe já furiosa, pegou o cachorro e foi devolve-lo ao vizinho.
Seu pai se levantou e perguntou:
- Ué Joãozinho, cade sua mãe ?
Joãozinho respondeu:
- Foi dar o cu pro vizinho.
segunda-feira, 11 de outubro de 2010
Joãozinho e o Canguru
Joãozinho e o Canguru
A professora manda cada aluno da classe falar uma frase com rima.
Primeiro pergunta para Mariasinha que responde:
- Bolo tem cor de tijolo.
- Muito bem Mariasinha, parabéns - disse a professora - agora você, Pedrinho.
- Manoel usa anel - disse Pedrinho
- Muito bem - disse a professora - agora você, Joãozinho.
E o Joãozinho diz:
- Lá vem o canguru com uma flor no cu
- O que é isso, Joãozinho? Onde já se viu falar uma frase dessa, você tem 10 minutos para mudar essa frase, enquanto isso eu vou passar pelo resto da turma enquanto você elabora outra.
E assim foi feito, a professora passou por todos os alunos e quando voltou e perguntou a frase ao Joãozinho, e ele respondeu:
- La vem o canguru, com uma flor na bochecha, por que no cu a professora não "deixa"!!!!
A professora manda cada aluno da classe falar uma frase com rima.
Primeiro pergunta para Mariasinha que responde:
- Bolo tem cor de tijolo.
- Muito bem Mariasinha, parabéns - disse a professora - agora você, Pedrinho.
- Manoel usa anel - disse Pedrinho
- Muito bem - disse a professora - agora você, Joãozinho.
E o Joãozinho diz:
- Lá vem o canguru com uma flor no cu
- O que é isso, Joãozinho? Onde já se viu falar uma frase dessa, você tem 10 minutos para mudar essa frase, enquanto isso eu vou passar pelo resto da turma enquanto você elabora outra.
E assim foi feito, a professora passou por todos os alunos e quando voltou e perguntou a frase ao Joãozinho, e ele respondeu:
- La vem o canguru, com uma flor na bochecha, por que no cu a professora não "deixa"!!!!
PENSA QUE SÓ MULHER PODE SER COMPARADA A UM "AVIÃO" ?
PENSA QUE SÓ MULHER
PODE SER COMPARADA A UM
"AVIÃO" NÃOOOOOOOOOO
MESSSSSMO !!!!!!!!!!!!
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80:
Planador.
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
Após os 80:
Modelo Antigo.
Só enfeite.
PODE SER COMPARADA A UM
"AVIÃO" NÃOOOOOOOOOO
MESSSSSMO !!!!!!!!!!!!
HOMENS SÃO OS VERDADEIROS AVIÕES
O Homem, até os 20 anos:
Avião de Papel.
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.
Dos 20 aos 30:
Caça Militar.
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 30 aos 40:
Aeronave Comercial de Vôos Internacionais.
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.
Dos 40 aos 50:
Aeronave Comercial de Vôos Regionais.
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.
Dos 50 aos 60:
Aeronave de Carga.
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.
A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.
Dos 60 aos 70:
Asa Delta.
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80:
Planador.
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
Após os 80:
Modelo Antigo.
Só enfeite.
UM PRA MIM, UM PRA VC!!! kkkkkk....
Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira
carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia
vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram na árvore com as sacolas
penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
De repente um falou pro outro:
- Pô! meu, você deixou cair dois do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os de fora.
- Então tá bom, mas um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do Apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos!
O que será que vai acontecer depois?
E continuaram a escutar:
- Um para mim, um para você.
De repente ouviram um dizer:
-Pronto, acabamos aqui dentro...
-Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
-Cooooorre... porraaaaa!!!!!
carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia
vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram na árvore com as sacolas
penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
De repente um falou pro outro:
- Pô! meu, você deixou cair dois do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os de fora.
- Então tá bom, mas um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do Apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos!
O que será que vai acontecer depois?
E continuaram a escutar:
- Um para mim, um para você.
De repente ouviram um dizer:
-Pronto, acabamos aqui dentro...
-Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
-Cooooorre... porraaaaa!!!!!
O ORGASMO DO PORTUGUÊS
O ORGASMO DO PORTUGUÊS
Um Português e uma garota, estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe,
a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-lá a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado,pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.
Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher,
ficando o marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um
tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, 'Zé Mané',assim que se abana!!!!
Um Português e uma garota, estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe,
a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-lá a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado,pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.
Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher,
ficando o marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um
tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, 'Zé Mané',assim que se abana!!!!
As 15 coisas que uma mulher sempre QUIS ouvir. Mas seu homem NUNCA vai falar:
As 15 coisas que uma mulher sempre QUIS ouvir. Mas seu homem NUNCA vai falar:
01.Nossa! Você está tão estressada hoje! Toma meu cartão de credito e vai comprar sapatos pra relaxar.
02.Tem comida demais em casa...mesmo assim, vamos sair pra comer. Mulher minha não fica na cozinha!
03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... Você merece isso..
04. Que corpo incrível!! vc é perfeita!!
05. Eu sei que é apertado aí atrás... então é melhor nem tentar, tadinha ... pode doer!!
06.Pode deixar que eu troco seu carro por um zero...o óleo e calibro os pneus.
07. Vem ver querida...Corra!!! O filho do vizinho está sem cuecas novamente...
08.Não esquenta, deixa que na hora eu reajo e chego junto.
09.Por que você não esquece essa história de 'Dias dos Namorados' e compra logo 2 anéis de brilhante pra você? não precisa comprar nada pra mim.
10. Vamos assinar a G magazine?
11.Que tal fazermos algo, eu, você e aquele seu amigo que vc sempre sonhou (- seu sonho de consumo )? (Impossível...!!!...)
12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinho...
13.O pessoal do escritório te ligou de uma festinha. É pra você ir para lá em 10 minutos.
14.Humm.... esse seu creme anti rugas tá me deixando com um tesão!.
15. Dinheiro ? aahhh pq não falou antes que era isso que vc queria? pega o que quiser na minha carteira amorrrrrrrr...(Essa foi forte).
01.Nossa! Você está tão estressada hoje! Toma meu cartão de credito e vai comprar sapatos pra relaxar.
02.Tem comida demais em casa...mesmo assim, vamos sair pra comer. Mulher minha não fica na cozinha!
03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... Você merece isso..
04. Que corpo incrível!! vc é perfeita!!
05. Eu sei que é apertado aí atrás... então é melhor nem tentar, tadinha ... pode doer!!
06.Pode deixar que eu troco seu carro por um zero...o óleo e calibro os pneus.
07. Vem ver querida...Corra!!! O filho do vizinho está sem cuecas novamente...
08.Não esquenta, deixa que na hora eu reajo e chego junto.
09.Por que você não esquece essa história de 'Dias dos Namorados' e compra logo 2 anéis de brilhante pra você? não precisa comprar nada pra mim.
10. Vamos assinar a G magazine?
11.Que tal fazermos algo, eu, você e aquele seu amigo que vc sempre sonhou (- seu sonho de consumo )? (Impossível...!!!...)
12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinho...
13.O pessoal do escritório te ligou de uma festinha. É pra você ir para lá em 10 minutos.
14.Humm.... esse seu creme anti rugas tá me deixando com um tesão!.
15. Dinheiro ? aahhh pq não falou antes que era isso que vc queria? pega o que quiser na minha carteira amorrrrrrrr...(Essa foi forte).
As 15 coisas que um homem sempre QUIS ouvir. Mas sua mulher NUNCA vai falar:
As 15 coisas que um homem sempre QUIS ouvir. Mas sua mulher NUNCA vai falar:
01.Nossa! Você está tão estressado hoje! Deixa eu fazer sexo oral pra te relaxar.
02.Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... Você merece isso..
04. Que peido incrível! peida de novo!
05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!
06.Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07. Vem ver querido...Corra!!! A filha do vizinho está só de calcinha novamente...
08.Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09.Por que você não esquece essa história de 'Dias dos Namorados' e compra uma coisa pra você?
10. Vamos assinar a Playboy?
11.Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? (Impossível...!!!...)
12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13.O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em 10 minutos.
14.Humm.... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!.
15. Dinheiro ? Prá quê? Eu só quero teu amor...(Essa foi forte).
01.Nossa! Você está tão estressado hoje! Deixa eu fazer sexo oral pra te relaxar.
02.Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... Você merece isso..
04. Que peido incrível! peida de novo!
05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!
06.Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07. Vem ver querido...Corra!!! A filha do vizinho está só de calcinha novamente...
08.Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09.Por que você não esquece essa história de 'Dias dos Namorados' e compra uma coisa pra você?
10. Vamos assinar a Playboy?
11.Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? (Impossível...!!!...)
12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13.O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em 10 minutos.
14.Humm.... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!.
15. Dinheiro ? Prá quê? Eu só quero teu amor...(Essa foi forte).
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