quarta-feira, 13 de abril de 2011

SEU LUNGA




Alguns de seus “causos”


Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:

- No copo, Seu Lunga?

E seu Lunga responde:

- Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!

O funcionário do banco veio avisar:

- Seu Lunga, a promissória venceu.

- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória..

Seu Lunga entrando em uma agropecuária.

-Tem veneno pra rato?

-Tem! Vai levar? – Pergunta o balconista.

- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! – responde seu Lunga.

Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:

- Tá doente, Seu Lunga?

- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério, eu tava morto???

Seu Lunga dava uma bela surra no filho e o menino gritava:

- Tá bom, pai! Tá bom, pai! Tá bom, pai!

- Tá bom? Quando tiver ruim, você me avisa, que eu paro.

O amigo de seu Lunga o cumprimenta:

- Olá, seu Lunga! Tá sumido! Por onde tem andado?

- Pelo chão, não aprendi a voar ainda…

Na década de 70, Seu Lunga chega num bar e fala pro atendente:

- Traz uma cerveja e bota o disco de Luiz Gonzaga pra eu ouvir!

- Desculpe seu Lunga, não posso botar música hoje…

- Mas por que??

- Meu avô morreu!

- E ele levou os discos, foi?

Durante a madrugada, a mulher do seu Lunga passa mal:

- Lunga! Ta me dando uma coisa..

- Receba!

- Mas é uma coisa ruim!

- Então devolva!!

O telefone toca. Seu Lunga:

- Alô!

- Bom dia! Mas quem está falando?

- Você!

********************************************

ôooo que cabra arretado!!!

AAhhh esse seu Lunga...

merece uns tapas na bunda!

Cara Grande!!

Fico pensando...



Quando eu crescer,


vou ser uma cara forte assim:


kkkk...

AGORA TEM ÔNIBUS ATÉ LÁ..!!!!

Agora Tem Até Ônibus Pra Lá!

Quer mandar alguem que te incomoda pra Puta que Pariu?
Pode mandar pra lá porque o lugar existe... E dá para ir de ônibus!

Fica na cidade de Bela Vista de Minas... Perto de João Monlevade, Timóteo, Ipatinga - MG!

Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, claro no Brasil, e uma grande surpresa. Um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu...! Acredite se quiser!
O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era, declarando naquele momento, às margens do Córrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.
A Cidade é divida em 7 bairros, Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta que Pariu (que lugar é esse?), e Boca das Cobras (A Europa de Bela Vista).


Já imaginaram o padre da paróquia dizer que vai celebrar uma missa na Puta que Pariu? Que beleza!


Quem Nasce Lá é o Que?

Só pode ser um filho da puta, né?

ESTOU DOANDO UM CÃO

Que cachorro safado!!!

ESTOU DOANDO UM CÃO

Meu cão de guarda, o Netuno, não estava nem aí, nem me alertou.

Por isso, estou doando ele. Não quero mais cachorro em casa.

Vou instalar cerca elétrica e alarme, que é mais seguro e mais barato.

Noiva Cardíaca

Metido a falar difícil, dá nisso aí...


O pai estava preocupado porque a filha não tinha coragem de contar ao noivo a sua precária condição cardíaca....
O noivo era uma pessoa simples, muito humilde, de poucas letras mas que a filha adorava...
Assim, na primeira chance havida, o pai chamou-o para uma conversa:

- Luís, preciso te contar uma coisa...

- Pode dizer sogrão....

- Olha, é bom que você saiba desde já...... minha filha tem uma angina profunda..
E o noivo, esforçando-se para usar um vocabulário à altura:

- Tem razão, seu José.... E o ânus também !!!.

segunda-feira, 4 de abril de 2011

PENSAMENTO DO DIA

PENSAMENTO DO DIA


A cada dia temos algo pelo que agradecer...

Hoje podemos agradecer porque o
fotógrafo não estava de frente...

O PÊNIS E O HINO NACIONAL!!!kkkkkkkk

O PÊNIS E O HINO NACIONAL!!!



Fim de ano na faculdade, o professor de anatomia entra na turma do terceirão e diz:
- Pode sair todo mundo da sala, menos os três feras.
Aí foi aquela correria.
Então, ele se dirige aos três alunos:
José (Tricolor), Manoel ( Vascaíno ) e o João (Botafoguense);
- São os feras da sala??? Então vocês só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer:
- O que meu pênis tem a ver com o Hino Nacional Brasileiro?
E em seguida, tira seu pênis de 28 cm para fora da calça e bate com ele na mesa.
O Tricolor responde logo:
- GIGANTE PELA PRÓPRIA NATUREZA.
O Botafoguense diz:
- ÉS BELO, ÉS FORTE, IMPÁVIDO COLOSSO.
O Vascaíno diz meio sem graça, abaixando as calças e virando a bunda falou:
- VERÁS QUE UM FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA.

Advogado é foda, mas médico é pior...

ADVOGADOS NÃO SÃO FÁCEIS, MAS MÉDICOS SÃO PIORES ...Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia:



Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'
E pensou:
'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana.' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- Pois não, o que o traz até aqui ?
- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz.
E o médico:
- Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13.
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou rapidamente na boca do advogado.
- O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ???
E o médico imediatamente:
- Pronto, recuperou seu paladar, está curado !
O advogado saiu puto da vida pensando:
'O filho da puta me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível.'
Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...
- Ora, ora, o senhor aqui de novo ?!
E o advogado:
- Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ?
O médico sem pestanejar:
- Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13.
- O pote 13 de novo não, porra !
- Maravilha, recuperou a memória, está curado !
E o advogado, puto da vida...
Levou meu dinheiro de novo. Não é possível, esse cara é um lasarento!
Dessa vez não vou dar chance.'
Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...
- Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ?
- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Juliana Paes, a Flávia Alessandra, a Ana Paula Arósio e nada. Não tenho mais vontade nenhuma...
O médico pensou um pouco e solicitou:
- Enfermeira, o pote número...
- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez vou foder com o senhor, vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo !...
- Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!!

Pecado é Pecado - Baiano é Baiano e...

Pecado é Pecado!!!



Um paulista, trabalhando pesado, suado, terno e gravata, vê um baiano deitado numa rede, na maior folga.
O paulista não resiste e diz:
- Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o baiano, sem se mexer, responde:
- Óxente!!!! E a inveja é o quê?!





O pior inquilino do mundo...

O pior inquilino do mundo...

Você mora de aluguel? Se sente infeliz?


Então talvez lhe conforte saber que existem pessoas em situação pior que a sua.
O pior inquilino é o espermatozóide.
Mora com milhões de irmãos na casa do cacete.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.
E você ainda reclama da vida!

Algumas velhas conhecidas . . . Relaxe e ria um pouquinho..., rsrsrsrs.!

FRASE DO DIA



Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.


ESTATÍSTICA DO DIA


Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!'


FRASE DA SEMANA


'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma'


MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ....


O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?


VALOR DO CONHECIMENTO...


O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?


A DESCOBERTA


Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!


BÊBADO E A DAMA DE PRETO


Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!


LOIRA

Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

RECLAMAÇÃO

Prezado Técnico!
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [S ogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!


Ass: Usuário Arrependido


RESPOSTA:


Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.
Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
< BR>Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!


Ass: Técnico


BÊBADO NO ENTERRO

GAÚCHO É GAÚCHO!!

Durante o acampamento da Semana Farroupilha no Parque Harmonia em Porto Alegre, indignados com as mais recentes denúncias sobre as maracutaias no Planalto Central, as principais lideranças do Estado do Rio Grande do Sul resolveram retomar a Revolução Farroupilha e enviaram uma mensagem à Brasília:



- "Cambada de frouxos:


Declaramos guerra!


Temos 85 mil Cavalos e 90 mil Homens Farroupilhas".


Brasília então responde:


- "Aceitamos a declaração.


O Exército Brasileiro tem 380 tanques, 160 aviões, 98 navios e 2 milhões de soldados."
Após dois longos dias de intensa discussão, a Gauchada responde:


- "Retiramos a declaração de guerra...


Não temos como alojar bem tantos prisioneiros ! ".

Baahhh... Tchêeeeee

MINEIRINHO ISPERTO SÔ !!!!


Oia só Prestenção
Barack Obama, de tanto ouvir falar da astúcia dos MINEIROS, decidiu convidar um grupo deles pra visitar os Estados Unidos.
Para mostrar o quanto desejava conhecer os MINEIROS, mandou o seu próprio avião "AIR FORCE ONE" apanhá-los em Belo Horizonte e preparou uma grande recepção no
hangar presidencial, onde foi instalado um palanque, com banda, faixas e cartazes de boas-vindas.
Quando o avião chegou, a banda começou a tocar, os coros a cantar,abriu-se a porta do avião, mas os mineirinhos convidados... não desceram.
O presidente, sem entender o motivo da demora, mandou seu secretário averiguar.
O secretário foi ao avião e regressou dizendo ao presidente:
- Senhor, os MINEIRINHOS não querem descer porque
  estão com medo do "Wel".
O presidente mais confuso ainda, perguntou ao secretário:
- Mas, quem é "Wel"?
Para saber quem era, o Secretário voltou ao avião e disse aos MINEIRINHOS:
- O Presidente quer saber quem é "Wel"?
E o porta-voz do grupo responde:
Uai, nóis tamém num sabemo, moço... O pobrema é qui naques cartaz tá iscrito:

"WELCOME MINEIROS"...

Nóis é muito isperto, sô!!!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK





Que felicidade!!! Um dia inesquecível!!!

Êêeeeeeehhhhhhh!!!!



Saiu o resultado do teste!!

Não sou analfabeto!!!



Fique esperto!!!





DIFERENÇA DO BANHO DAS MULHERES COM O BANHO DOS HOMENS.......RSRS

Hahahahahahahaaaaaaaa...

tô morrendo de rir!!
como é que pode néh??? tudo igual!!!!!!!
só muda nome e endereço!!!
O Banho das mulheres e dos homens ... hilário gente essa é boa!

VEJA SE TEM ALGUMA COISA EM COMUM COM VOCÊ

BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca num cesto de roupa suja.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruzar com o marido no caminho, cobre o corpo.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente
    está ...
6. De costas, empina a bunda para verificar se tem celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha 
    para o corpo.
8. Lava o cabelo com xampu.
9. Enxágua Longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu.
11. Enxágua Longamente de novo.
12 .. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com Sabonete Esfoliante até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela DEVE estar segura que todo o condicionador foi 
       retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça ...
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão.
23. Se encontrar o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto ..
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

AGORA A MELHOR PARTE! uhahauhauhauhauhauhauhaha.


O BANHO DOS HOMENS:
1 .... Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso
        em frente. 2.   Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3 .. Vai pelado até o banheiro.
4.   Se encontrar a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5 .. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6.   Encolhe a barriga .
7 .. Faz pose de halterofilista.
8 .. Checa o tamanho do pinto.
9 .. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de
       rosto mesmo.12. Lava o rosto com sabão.
13 .. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa pentelhos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não USA condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha,molha o chão, para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22 .. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.
23. Tira o xampu e sai Imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box
       aberto.25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas Molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontrar a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar
       muito.

Peido REAL!!

Acontece nas melhores famílias!
O Phillip soltou o 'pum' e o neto logo atrás não aguentou...
A família reagiu com um leve sorriso... mas olhem bem a cara da rainha!


As expressões não têm preço! Olhem a cara da rainha!!!

VOCÊS ACHAVAM QUE A FAMILIA REAL NÃO SE PEIDAVA

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