CÊ Acarmô?????

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, com um fusca velho bate na traseira de uma BMW novinha em folha. O dono da BMW um advogado sai do carro uma fera, em cima do mineiro, que então diz: - 'Carma moço tudo se resorve.....'
- 'Resolve nada" seu'&*¨%$#@*&¨&*$!!!!'
- 'Carma...toma uma aqui uma pinguinha que é da minha fazenda...e é da boa e o sinhô vai si acarmá...'
O cara toma uma.
- Cê'Acarmô?'??'
- Acalmei nada,seu #$%¨&*&¨*%$#!!!
- ' Então toma mais uma...que vai se acarmá e meiorá....
E assim foi......... depois de uma meia dúzia o mineiro diz:
- 'Meiorô  ?? e 'Acarmô?'
- 'Sim...... agora sim!'
- 'Intão agora nóis vamu sentá aqui... i chamá a puliça pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá erradu . .

PROSTITUTA BEM INFORMADA

Lula entra no Café Photo,senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:
- Sou o Presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me foder com tanto jeitinho como está fodendo o povo Brasileiro, É DE GRAÇA.

22 TIPOS DE ORGASMOS FEMININOS

01 - Asmática........................Uhh! Uhhh! Uhhh!    
02 - Geográfica......................Aqui!  Aqui! Aqui!    
03 - Matemática....................Mais! Mais! Mais!    
04 - Religiosa........................Ai meu Deus! Ai meu Deus!    
05 - Suicida...........................Eu vou morrer! Eu vou morrer!    
06 - Homicida.......................Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!
07 - Suicída..........................Acaba comigo! Me mata! Me mata!!!
08 - Sorveteira......................Ai, Kibon! Ai, Kibon! Ai Kiboooon!
09 - Zootecnista....................Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
10 -Torcedora......................Vai! Vai! Vai!
11 - Professora de Inglês......Ohhh!!! YES!!! Ohhh!!! My God!!!
12 - Margarina.....................Ai, Delícia! Ai Delíííííícia!
13 - Negativa.......................Não! Não! Não!
14 - Positiva.........................Sim! Sim! Siiiiim!  
15 - Desbocada ...................Puta que pariu! Vai, filho da puta, vai!!!
16 - Serpente Indiana............Ssssssssssim!!! Ssssssssssim!
17 - Professora.....................Sim, isso! Por aí!  Exato, isso!
18 - Sensitiva........................Tô sentindo!!! Tô sentindo!
19 - Desinformada................O que é isso??? O que é isso???
20 - Degustadora..................Ai, gostoso! Gostoso! Gostoso!
21 - Cozinheira.....................Mexe! Mexe! Mexe!
22 - Casada..........................Olha só! A empregada não limpou o lustre!

MINEIRIM E A VACA LOUCA!!

 A jovem repórter-estagiária da TV Globo-Minas foi designada para fazer uma reportagem sobre a "Doença da Vaca Louca" que seria  apresentada no "Globo Rural". A equipe se dirigiu para  Bom Despacho, no oeste de Minas, local onde seria gravada a matéria. Câmera ligada, microfone na mão, vai entrevistar um matuto local, pequeno criador de gado. E começou o perguntório:
- Bom dia, senhor. Desejamos ouvir sua opinião a respeito de um assunto que vem preocupando os pecuaristas do nosso Estado. O que o senhor considera como razão principal de as vacas serem acometidas da chamada "doença da vaca louca" ?
O o mineirim bondespachense olhou para a moça e respondeu :
- Uai, minina, ocê num sabe  que o tôro "come" a vaca só uma  uma veiz pur ano ?
A repórter, visivelmente envergonhada, falou :
- Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?
- E ocê tamém num sabe qui  as vaca são ordenhada quatro veiz pur dia ?
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas por que não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca ?  
O mineirim casca-grossa, tentando ser o mais explícito possível, responde :  
- Mais ocê é mei burrinha, hein, sô! Imagina se eu ficasse brincano com as suas tetinha quatro veiz pur dia e só ti cumesse uma veiz pur ano, ocê tamém num ia ficá doida?
A repórter desmaiou !

Ele ganhou o emprego!

Numa loja de vinhos, o degustador havia falecido e o proprietário começou a buscar alguém que fizesse o trabalho. Um oficial, piloto da Marinha, bêbado e velho se apresentou para ocupar o lugar. O proprietário se perguntava como podia livrar-se dele. Então deram um copo de vinho para ele tomar. O velho piloto provou e disse:
- É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril de carvalho. É de baixa qualidade porém aceitável.
“Correto”, disse o chefe.  “Outro copo por favor.”
- É um cabernet, de 8 anos, com uvas colhidas nas montanhas ao sul da região,  guardado em barril de carvalho americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua maturidade. “Absolutamente correto. Um terceiro copo.”
 -É um champanhe elaborado com uvas pinot blanc de alta qualidade e exclusivas...
Disse calmamente o bêbado. O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretaria e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da loja e regressou com um copo de urina. O “bebum” provou e... disse:
- É de uma ruiva de 26 anos de idade, grávida de dois meses e se não me derem o emprego, eu digo quem é o pai.

LOIRA com seu carro.. (ai,ai,ai!!)

Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
- Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
- Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo.. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loira retrucou:
- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de sequestro relâmpago não, ô, desinformado?

O BÊBADO E A DAMA DE PRETO:

Começou a música... um bêbado levantou-se da cadeira cambaleando e dirigiu-se a uma senhora vestida de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos: Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o 'Pai Nosso'! E, quarto, porque 'Madame' é a sua avó... Eu sou o padre!