Anedota indecorosa......

  Coimbra e a sua malta, magnífica esta pura realidade!!!

Um homem entrou no BES, foi ao caixa e disse: -'Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, s'faxavor!' A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou: -'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?' -'Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Comé?? Demora muito?' Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado. Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem: -'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema? ' -'Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 75 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco!' -'Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?'

VIDEO CASSETADAS

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MARIDO MUI ....BONZINHO !!

Um casal foi às compras no shopping , quando de repente, a mulher percebeu que o marido tinha desaparecido.

Irada, ligou para celular do marido e gritou:

- Onde diabos você se meteu?

- Querida, lembra-se da joalheria onde você viu um colar de diamantes e se apaixonou por ele, e que eu não tinha dinheiro no momento e disse: Baby, será seu um dia?

Um pouco envergonhada e com um sorriso de orelha a orelha, olhos brilhantes, ela respondeu:

- Sim, meu amor. Claro que me lembro.

- Bem, eu estou no bar… ao lado daquela joalheria!

FADAS

É só uma questão de vogais mal aplicadas ...

 Certo dia, a professora pediu a toda a turma para inventar uma história sobre FADAS. Depois de todos os colegas lerem a sua composição, chega a vez do Carlinhos, que começa assim:

- "Vou contar a história das três fadas. Era uma vez uma prinsusa..."

Nisto a professora interrompe e diz:

- "É princesa que se diz e não prinsusa!"

- "Não Sra professora, nesta história é mesmo prinsusa."

E continua:

- "Era uma vez uma prinsusa, que vivia suzinha na turre do seu castalho e estava traste, muito traste por estar suzinha. Resolve então enviar um bilhuto a um prinsusu que também vivia suzinho na turre do seu castalho.
Escreveu muitos bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no seu cavalo e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da prinsusa. Quando chegou à purta do castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e a purta cai. Sobe a correr até à turre da prinsusa, arrebenta com a purta do quarto da prinsusa, ele olha para ela..., ela olha para ele..., ele olha para ela...e dá-lhe três fadas!!!"

O último cheque

RIR É O MELHOR REMÉDIO... 

 Pense numa mulher vingativa!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses. 

 Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele. 

 A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta. 

 - Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe! 

 - Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai!

Enquanto isso no..... DENTISTA !!

rsrsrsrsrsrrsssss  sorry...
e viva o dia do dentista!!!25 de outubro!!!
(não serve pra porra nenhuma!!!)

* NO DENTISTA*

*Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde.*

*Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e boxecha 14 litros de Listerine.*

*No caminho para o consultório, chupa 25 balas de HALLS preto e lá chegando é atendido pelo Dr. Thiago Quintã que lhe orienta a sentar-se na cadeira.*

*Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranquiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho...*

*O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico:*

      - Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista? Sacanagem isso...

      - Estou com bafo de xana, Doutor?

      - Não, sua testa é que está com cheiro de cú!

"O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes!"

rsrsrsrsrsrrsssss  sorry...
e viva o dia do dentista!!! 

25 de outubro!!!
(não serve pra porra nenhuma!!!)

AH..........GONÇALVES !!

O casal estava assistindo televisão, à noite..
O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão...

- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente! Perdoe-me, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível! 

- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.

A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.

Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Diga aí, Chicão!!! Como vai essa força?

E o Chicão, responde:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!

Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida: - Liberem a mesa do senhor Gonçalves!

A mulher, desconfiada: - Você vem sempre aqui?

- Ah, não! O dono é um cliente da firma...

Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: - O de sempre, Sr. Gonçalves?

Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita: - E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!

A boate, em peso, exclama: - GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!

A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.

O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá..... Seu grande filho da puta, blá, blá, blá...

Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
-  Gonça, quer que coloque a puta pra fora do carro?

(Fudeeeeeu!!!)

FRASES INTELIGENTES

"Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe... Hoje, estão bebendo igual ao pai!" FRASE DA DÉCADA (IRRETOCÁVEL)  "Antigamente os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos".

RAPIDINHAS DIVERSAS QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?  Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra. O inglês começou: - É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta. E o Alemão: - Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e nem sabe nadar. O português dá uma gargalhada e diz: - Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem. 02. IMPRESSÕES DE SOLDADOS Dois soldados trocam impressões: - Então, por que te alistaste? - Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu? - Porque sou casado e gosto de paz. 03. DIFERENÇA ENTRE GOVERNOS A diferença entre o governo da Inglaterra e o do Brasil é uma questão de letras trocadas: lá o governo é parlamentar... E aqui é pra lamentar ... 04. SEXO ANTES DO CASAMENTO Os noivos reúnem-se com o padre. O padre pergunta: - O que pensam de sexo antes do casamento? Responde o noivo: - Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem... 05. PENSANDO EM CASAR - Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje conosco. - O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial. - Eu sei. - Então por que é que o convidaste? - Porque o pobre coitado está pensando em casar. 06. DIVÓRCIO DE VELHINHOS Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada. Determinada ao divórcio a velhinha diz: - Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e... O velhinho super nervoso a interrompe dizendo: - E ela pretende que eu a desperdice logo com ela. 07. CURRÍCULO PRETENSIOSO O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse: - Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano. Abismado, o candidato falou: - Você está brincando...!!!??? - Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!... 08. PORTUGUÊS NO AEROPORTO O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo     sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou: - Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP. Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente: - Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do voo 455 da TAP. Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido. - Agora eu provo que essa máquina é burra! A máquina acusou de novo: - Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o voo 455 da TAP. 10. QUASE TODOS OS DIAS Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta: - Então, como foi a lua-de-mel ??? - Ótima !!! - responde o velhinho. O amigo insiste: - E o sexo, como foi ??? - Fizemos quase todos os dias !!! - Como assim, quase todos os dias ??? - É isso mesmo! - Quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

            

"Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe... Hoje, estão bebendo igual ao pai!" FRASE DA DÉCADA (IRRETOCÁVEL)  "Antigamente os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos".

O CEARENSE MACHO...

O CEARENSE MACHO

O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e,
lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O cearensezinho responde de imediato:
- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um
remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa
dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!