segunda-feira, 11 de outubro de 2010

O cachorro do Joãozinho

O Joãozinho ganhou um cachorro do vizinho e decidiu batizá-lo de "Cu", Só dava o garoto brincando com o cu, era cu pra lá e cu pra cá, acordava de manha e já gritava:
- Vem cu...
- Mãe to brincando com o cu....
A mãe já furiosa, pegou o cachorro e foi devolve-lo ao vizinho.
Seu pai se levantou e perguntou:
- Ué Joãozinho, cade sua mãe ?
Joãozinho respondeu:
- Foi dar o cu pro vizinho.

Joãozinho e o Canguru

Joãozinho e o Canguru

A professora manda cada aluno da classe falar uma frase com rima.
Primeiro pergunta para Mariasinha que responde:
- Bolo tem cor de tijolo.
- Muito bem Mariasinha, parabéns - disse a professora - agora você, Pedrinho.
- Manoel usa anel - disse Pedrinho
- Muito bem - disse a professora - agora você, Joãozinho.
E o Joãozinho diz:
- Lá vem o canguru com uma flor no cu
- O que é isso, Joãozinho? Onde já se viu falar uma frase dessa, você tem 10 minutos para mudar essa frase, enquanto isso eu vou passar pelo resto da turma enquanto você elabora outra.
E assim foi feito, a professora passou por todos os alunos e quando voltou e perguntou a frase ao Joãozinho, e ele respondeu:
- La vem o canguru, com uma flor na bochecha, por que no cu a professora não "deixa"!!!!

PENSA QUE SÓ MULHER PODE SER COMPARADA A UM "AVIÃO" ?

PENSA QUE SÓ MULHER
PODE SER COMPARADA A UM

"AVIÃO" NÃOOOOOOOOOO
MESSSSSMO !!!!!!!!!!!!





HOMENS SÃO OS VERDADEIROS AVIÕES

O Homem, até os 20 anos:

Avião de Papel.

Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

Dos 20 aos 30:

Caça Militar.


Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.


Dos 30 aos 40:

Aeronave Comercial de Vôos Internacionais.





Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50:

Aeronave Comercial de Vôos Regionais.




Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60:

Aeronave de Carga.



Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.
A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70:

Asa Delta.


Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.


Dos 70 aos 80:

Planador.




Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80:

Modelo Antigo.

Só enfeite.

UM PRA MIM, UM PRA VC!!! kkkkkk....

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira
carregada dentro do cemitério.

Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia
vigilância) e pegar todos os figos.

Eles pularam o muro, subiram na árvore com as sacolas
penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.

- Um pra mim, um pra você.

- Um pra mim, um pra você.

De repente um falou pro outro:

- Pô! meu, você deixou cair dois do lado de fora do muro!

- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os de fora.

- Então tá bom, mas um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.

Chegando lá, virou para o policial:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!

- Ah, cala a boca bêbado.

- Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...

- Um para mim, um para você.

O guarda assustado:

- É verdade! É o dia do Apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos!
O que será que vai acontecer depois?

E continuaram a escutar:

- Um para mim, um para você.

De repente ouviram um dizer:

-Pronto, acabamos aqui dentro...

-Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

-Cooooorre... porraaaaa!!!!!

O ORGASMO DO PORTUGUÊS

O ORGASMO DO PORTUGUÊS

Um Português e uma garota, estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe,

a sua mulher nunca consegue um orgasmo.

Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.

Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-lá a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado,pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.
Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher,
ficando o marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um
tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, 'Zé Mané',assim que se abana!!!!

As 15 coisas que uma mulher sempre QUIS ouvir. Mas seu homem NUNCA vai falar:

As 15 coisas que uma mulher sempre QUIS ouvir. Mas seu homem NUNCA vai falar:

01.Nossa! Você está tão estressada hoje! Toma meu cartão de credito e vai comprar sapatos pra relaxar.

02.Tem comida demais em casa...mesmo assim, vamos sair pra comer. Mulher minha não fica na cozinha!

03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... Você merece isso..

04. Que corpo incrível!! vc é perfeita!!

05. Eu sei que é apertado aí atrás... então é melhor nem tentar, tadinha ... pode doer!!

06.Pode deixar que eu troco seu carro por um zero...o óleo e calibro os pneus.

07. Vem ver querida...Corra!!! O filho do vizinho está sem cuecas novamente...

08.Não esquenta, deixa que na hora eu reajo e chego junto.

09.Por que você não esquece essa história de 'Dias dos Namorados' e compra logo 2 anéis de brilhante pra você? não precisa comprar nada pra mim.

10. Vamos assinar a G magazine?

11.Que tal fazermos algo, eu, você e aquele seu amigo que vc sempre sonhou (- seu sonho de consumo )? (Impossível...!!!...)

12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinho...

13.O pessoal do escritório te ligou de uma festinha. É pra você ir para lá em 10 minutos.

14.Humm.... esse seu creme anti rugas tá me deixando com um tesão!.

15. Dinheiro ? aahhh pq não falou antes que era isso que vc queria? pega o que quiser na minha carteira amorrrrrrrr...(Essa foi forte).

As 15 coisas que um homem sempre QUIS ouvir. Mas sua mulher NUNCA vai falar:

As 15 coisas que um homem sempre QUIS ouvir. Mas sua mulher NUNCA vai falar:

01.Nossa! Você está tão estressado hoje! Deixa eu fazer sexo oral pra te relaxar.

02.Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... Você merece isso..

04. Que peido incrível! peida de novo!

05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!

06.Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07. Vem ver querido...Corra!!! A filha do vizinho está só de calcinha novamente...

08.Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09.Por que você não esquece essa história de 'Dias dos Namorados' e compra uma coisa pra você?

10. Vamos assinar a Playboy?

11.Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? (Impossível...!!!...)

12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

13.O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em 10 minutos.

14.Humm.... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!.

15. Dinheiro ? Prá quê? Eu só quero teu amor...(Essa foi forte).

Agora Tem Até Ônibus Pra Lá!





Agora Tem Até Ônibus Pra Lá!


SE ALGUÉM TE MANDAR PRA P...Q...P..., AGORA VOCÊ JÁ SABE O CAMINHO!
Pode mandar pra lá porque o lugar existe... E dá para ir de ônibus!



Fica na cidade de Bela Vista de Minas... Perto de João Monlevade, Timóteo, Ipatinga - MG!
Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, claro no Brasil, e uma grande surpresa. Um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu...! Acredite se quiser!
O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era, declarando naquele momento, às margens do Córrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.
A Cidade é divida em 7 bairros, Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta que Pariu (que lugar é esse?), e Boca das Cobras (A Europa de Bela Vista).

Já imaginaram o padre da paróquia dizer que vai celebrar uma missa na Puta que Pariu? Que beleza!

Quem Nasce Lá é o Que?

só pode ser um filho da puta, né?


RAPIDÍSSIMAS....

Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?

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Se você está se sentindo sozinho, achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!!!

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Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar.

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Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.
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Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
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Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
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A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
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A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
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Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
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Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
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Mulher feia é que nem muro alto: primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
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Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
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O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo. A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando...


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Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram
que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez.
Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!

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Já que tem Copa em 2014 e Olimpíadas em 2016, a gente bem que podia enforcar 2015...

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Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!·
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Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha....
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
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Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
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Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
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Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor!
Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
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Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
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Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar!
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PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
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PROFESSORA: Pedro, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
PEDRO: Não professora, não preciso.. A minha mãe é uma boa cozinheira.
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PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
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PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.

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Perguntaram ao General Norman, do Exército dos Estados Unidos, se ele perdoaria os terroristas do 11 de setembro de 2001.

A resposta:
"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa é de simplesmente PROMOVER o encontro".

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Na ONU, dois americanos estão conversando sobre a violência no mundo atual.

Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City!
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!
LULA que observava de longe sem entender p...rra nenhuma, entra na rodinha, levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:
- Apêndi City!

RAPIDINHAS....

FRASES DA SEMANA...


"Opinião é como bunda: todos têm uma. Dá quem quer!"

"Se a Amazônia é o pulmão do Mundo, Brasília é o intestino grosso"



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ADVOGADO NA PRAIA.......
Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor Fernando, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando...



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TRÊS REGRAS PARA O ENVELHECIMENTO MASCULINO.....

- Nunca ignore um banheiro;
- Não desperdice uma ereção;
- Nunca confie num peido.



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SE MULHER FOSSE UMA BOLA

20 anos - seria uma bola de futebol = tinha 22 homens atras dela
30 anos - bola de basquete - tinha 10 homens atras dela
40 anos - bola de golf - tinha 1 homem atrás dela
50 anos - bola de ping-pong - tinha 2 homens a empurrá-la de um para o outro
60 anos - bola preta de snocker - tinha todos os homens a evitar tocar nela, antes de tratarem de todas as outras



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MARIDO & MULHER

A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.


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MINEIRIN -

Dois 'minerinhos' conversando:
- Zé... fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não, sô! Coisa ruim de cumê!
- A fia dela!!!


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Homem fiel não tem preço

Eu, Gustavo de Alencar, acordei com uma baita ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.


Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.

Havia um bilhete da Fabiana, minha mulher:
'Querido, deixei seu café pronto na cozinha.. Fui ao supermercado.
'Beijos.'


Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei ao meu filho Arthur:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou
no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar
no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a
sua calça, você gritou: 'NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!'

Ressaca: 70 reais.
Móveis destruídos: 1.200 reais.
Café da manhã: 20 reais.
Dizer a frase certa no momento certo: Não tem preço!



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FALAR PORTUGUÊS CORRETO, ÀS VEZES É PERIGOSO


A mocinha de família se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba.
Chegando lá, um cidadão afro descendente (o antigo negão), todo suado, banguela e com a camisa do Framengo, pede pra dançar com ela e para não ser preconceituosa ela aceita.
Mas o cidadão suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando e disse:
- Você sua, heim?
Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:
- Beleza gata.... excrusive vô sê seu tamém!

Quando usar TU e VOCÊ na frase... Leia e entenda!

O Presidente de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante diretor que, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Presidente chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o Diretor Lopes por uma semana durante o horário do almoço.

O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido,voltou e informou:
- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.

Responde o Presidente:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

Logo em seguida o detetive pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro! - respondeu o Presidente, surpreendido!
- Bom, então vou repetir:

- O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho...

Entendeu agora?

A Língua Portuguesa é mesmo fascinante !!!

ACHOU SUA SOGRA?


E aí, achou a Sogra?

Demoreeeei pra achá-la....

sexta-feira, 1 de outubro de 2010

Nada contra as loiras, mas...


Já deu prá entender né!!!!


Nunca é o que parece!!!!

Rico após os 40 anos

"Nunca pensei que a partir dos 40 pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!!
Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés. Ferro nas articulações. Catarata nos olhos.
E uma fonte inesgotável de gás natural..."

Olha o espirito esportivo hein?

Num açougue do Rio de Janeiro chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do Botafogo que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem picanha?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do Botafogo Ele paga com cartão Platinum e vai embora .
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Vascaino, chega para o açougueiro e pergunta:

- O Sr. tem alcatra?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Vascaino e sai pagando com notas de 100 dólares.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um do Fluminense em uma Mercedes que diz:

- O Sr. tem filé mignon?

- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.

- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o torcerdor do Fluminense, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no
pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai 5 malucos com a camiseta e gorrinho do Flamengo, um diz para o açougueiro:

- E aí, Tio, cê tem asa?

- Tenho sim - respondeu o açougueiro.

- Então voa, véio: é um assalto!!!