segunda-feira, 12 de dezembro de 2011

Aaaahhh Mineirinhoooo...essa é prá kaba!!

MINERIM COM DOR NO PÊNIS

Minerim, chamado Moisés, vai ao médico com dores no pênis.

Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:
Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha namuié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau..
As 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau...
Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruque dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau ...
Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia começo tudo otra veiz...
O médico ficou horrorizado e disse ao Matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:
- O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!'
O Matuto levantou as mãos para o céu e disse:
- GRAÇADEUS, DOTÔ! EU TAVACHANDO QUE ERA DAS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU CASMÃO XUJA DE TERRA ...
Uma cena dantesca na alta sociedade,
 esse povo rico acha que pode tudo.

Pastor é flagrado comendo garoto 
na beira da piscina....











Pensou besteira, né?
REZE:3 Aves Maria e 1 Pai Nosso agora mesmo!

DIVERSAS...PRÁ RELAXAR!!

Marido prevenido pede ajuda à esposa
Chega sempre uma fase da vida em que pensamos no que há pela frente…

Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando da idéia de viver e morrer. Foi quando eu lhe disse:

- Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver… Se me vir nesse estado, por favor desligue os artefatos que me mantém vivo.

Ela se levantou, desligou a TV, me tirou a cerveja e foi dormir.

hehehe!!!


A mulher, loira e linda, procura o médico do SUS:
- Doutor, aqui entre nós, vou contar-lhe uma coisa muito íntima e conto com sua ética e discrição. Eu não consigo mais manter relações sexuais com meu marido eu não tenho mais forças!
- Explique-se melhor, diz o doutor.
- É que não tenho carro e nem ônibus disponível onde moro. Vou para o trabalho de táxi, chegando lá, o motorista diz: "E então, vai pagar ou o que?".
- Eu, sem dinheiro, sou obrigada a escolher o "o que". Logo, chego atrasada no trabalho e o chefe: "Atrasada hein?!! Vamos descontar do seu salário, ou o que?". E eu novamente, sou obrigada a escolher o "o que". E assim se segue o dia ate eu voltar para casa de táxi, sem conseguir mais pensar em sexo. O que o senhor sugere. Doutor?
- Bom... - diz o médico - O certo era conversarmos com seu marido sobre isso. Vamos contar pra ele ou o que?

Aff!!!

MINEIRINHO...PRÁ RELAXAR!!

UAI SÔ!

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more... (tradução de “once more”: "mais uma vez")
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....


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MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o mineirin se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passage não!





A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Tamém não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeinenhum!
- Milho?
- Nem brincano!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se prantá é diferente...

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EMPRESÁRIO E O MINEIRIM

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!



PRÁ RELAXAR... SORRIA!!

Meu querido filho,
Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.
Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se você vai ser tio ou tia.
Hoje, teu irmão Marcos me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.
Se vir a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.
Um beijo,
Tua mãe QUE TE AMA
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.


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UM CLIENTE ENTRA NUMA PASTELARIA:

QUERO UM MUSKOGLOSSAVITZAKAFKASKI COM COGUMELOS.....

EA GARÇONETE:

UM MUSKOGLOSSAVITZAKAFKASKI COM QUÊ?
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Coisas da Idade:

Com toda esta nova tecnologia sobre a fertilidade,
uma senhora de 65 anos deu a luz um menino.
Quando teve alta hospitalar,
familiares e amigos foram visitá-la.
Podemos ver o bebê? perguntaram.
Ainda não, disse a mãe.
Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.
30 minutos se passaram e um outro perguntou.
Podemos ver o bebê agora?
Não, ainda não, disse a mãe.
Mais alguns minutos e perguntaram de novo.
Podemos ver o bebê agora?
Não, ainda não, respondeu a mãe.
Já impacientes, perguntaram:
Quando poderemos ver o bebê?
Quando ele chorar! ela disse a eles.
Quando ele chorar?
Por que temos que esperar ele chorar?

Porque Não Me lembro Onde o Deixei!!!


VEJAM SÓ...E EU QUERENDO AJUDAR O PRÓXIMO!

Andando no movimentado calçadão com minha esposa,
meus olhos viram uma dessas desafortunadas pessoas
tidas como maltrapilhas, andarilhas,
encontradas em qualquer cidade....
Algumas pessoas olhavam curiosas, outras admiradas.
Havia inclusive quem imediatamente olhasse
para o outro lado, como se de alguma forma
pudessem ser contaminadas, contagiadas por aquela pessoa.
Recordando um amigo que sempre me orientava
"cuide dos doentes, alimente os famintos
e vista os despidos e esfarrapados",
fui movido por uma poderosa força interior e
rapidamente fui alcançar a desafortunada pessoa.
Ela estava vestindo somente o que se pode descrever
como trapos, farrapos mesmo, e carregando seu
"tesouro" em duas sacolas de plástico...
meu coração foi tocado pela condição precária
desse ser humano desafortunado.
Sim, onde muitos só viam trapos,
vi um ser humano de verdade!
Então, uma pequena voz dentro de minha cabeça
ficou martelando... alcance essa criatura de Deus,
fale com ela!!! Toque-a com brandura e ofereça ajuda!
Foi o que eu fiz.
E o que aconteceu?
Minha esposa não entendeu minhas boas intenções...
Por isso que dizem:
ESPOSA É IGUAL TRATOR...
MUITO BOA PARA O TRABALHO...
MAS PARA PASSEAR...
DEIXA MUITO A DESEJAR!

COMO TRATAR AS PESSOAS GROSSAS!!

SENSACIONAL, MERECIA UM PREMIO!!!!!
NÃO É BEM UMA PIADA, MAS VALE À PENA LER!!
COMO TRATAR AS PESSOAS GROSSAS

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL.

Destrua um ignorante sendo original, como ela foi..

Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve de lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...

Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse:

- Eu tenho que estar neste vôo e tem de ser na primeira classe!

A funcionária respondeu:
- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você faz alguma idéia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou o microfone, anunciando:

- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal).

E continuou:

- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada.
Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:
- Eu vou te foder!
Sem recuar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso o senhor vai ter de esperar na fila; tem muita gente querendo 

O PARTO, A PRÓSTATA E A VINGANÇA.

O Parto, a Próstata e a Vingança
Ela com 19 e eu com 20 anos de idade.
Lua-de-mel, viagens, prestações da casa própria e o primeiro bebê, tudo uma beleza.
Anos oitenta a moda na época era ter uma filmadora do Paraguai.

Sempre tinha ou tem um vizinho ou mesmo amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambinha por um precinho muito bom!
Hora do parto ela tinha muita vergonha, mas eu teimoso, desejava muito eternizar aquele momento.
Invadi a sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho.
Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir ao filme.
Perdi a conta de quantas cópias eu fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos.
Meu filho e minha esposa eram os meus orgulho e tesouro.
Três anos se passaram ai nova gravidez, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro, tudo como antes.
Como ela "categoricamente" me disse que não queria que eu a filmasse dessa vez, sem ela esperar invadi a sala de parto e mais uma vez com a câmera ao ombro cumpri o mesmo ritual.
As pessoas que me conhecem sabem que em mim havia naquele momento apenas o amor de pai e marido apaixonado nesse ato.
O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana num instinto de vingança, invadisse a sala do meu urologista, com a câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata.
Eu lá, com as pernas naquelas malditas perneiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e minha
mulher gritando:


- Ah! Doutoooor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!


Meus olhos saindo da órbita fuzilaram aquela cachorra, mas a dor era tanta que não conseguia nem falar.
O miserável do médico, pra se exibir, girou o dedão!!! Ah eu na hora vi o teto a dois centímetros do meu nariz.
E a minha mulher continuou a gritar, como se fosse um diretor de cinema:

- Isso, doutor! Agora gire de novo, mais devagar dessa vez. Vou dar um close agora...


Na hora alcancei um sapato no chão e joguei na maldita.

Agora amigos, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos, parentes e outros mais que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim.
Eu pago o reembolso.

(
Luiz Fernando Veríssimo)

PROSTITUTA????

My Godinho!!! ... que comparativo!?... rir para não chorar???


Prostituta? Ahhh, bom!

A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos.
Na sua volta, seu pai deu a maior bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?!
- Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava?
- Por que não telefonou?
- Vagabunda!
- Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando:
- Pai....Virei prostituta...
- O QUÊ?!?
- Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da família, não quero te ver nunca mais!!!
- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser...
- Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão do Morumbi para a mamãe. Uma caderneta de poupança no valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta e um titulo vitalí­cio do melhor clube da cidade . Além disso, um convite a todos para passarem o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e...
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta, papai.
- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu tinha entendido "Professora substituta" !!! Vem cá, dá um abraço no papai...

LIGAÇÃO DO ALÉM

LIGAÇÃO DO ALÉM INTERCEPTADA PELO SNI do B
- ALÔ, LULA! AQUI É O ZÉ!

- QUI ZÉ?

- O ZÉ ALENCAR, SEU VICE!

- ÔH ZÉ! MAS QUE LIGAÇÃO "INOPORTUNA" !!

- EU LI AQUI NA "FOLHA DO ALÉM" QUE VC ESTA DE VIAGEM MARCADA PRA CÁ.

- DEIXA DISTO CUMPANHÊRO! CÊ ACHA QUE EU TÔ NO SUS? TÔ ONDE VC TAVA! TUDO POR CONTA!

- POIS É, VC PODIA CHEGAR PRO CARNAVAL! AQUI TUDO JÁ É VERMELHO, VC VAI ADORAR! E AINDA MAIS, CHEGOU RECENTEMENTE UM GRANDE AMIGO SEU, O GADHAFI, QUE NÃO PÁRA DE PERGUNTAR POR VC!

- DÊ RECOMENDAÇÃO A ELE, CUMPANHÊRO!

- ELE TÁ FORMANDO UM BLOCO PARA O "INFERNAVAL" E TÁ CONTANDO COM VC E O NOSSO OUTRO GRANDE AMIGO, O CHAVES!

- MAS CUMPANHÊRO, ISTO NÃO É "BROCO"! É FORMAÇÃO DE QUADRILHA! A PF TÁ DE ÔIO!

- FICA FRIO, PRESIDENTE. O TUMA TAQUI CONOSCO! NÃO SE ESQUEÇA DE TRAZER AQUELE COCARZINHO AZUL QUE VC GANHOU EM MANAUS,VC FICOU OTIMO NA FOTO COM A DILMA! O GADHAFI VAI SAIR DE TÚNICA E TURBANTE, SE O CHAVES VIER PODERÁ SAIR DE MISS VENEZUELA! JÁ TEMOS UMA PERUCA PRA ELE!

- E VC, ZÉ? VAI SAIR DE QUE?

- DE MINEIRIN COME QUIETO !!

- ZÉ, VÊ LÁ O QUICOCÊ VAI ARRUMAR, LEMBRA QUE VC É MEU VICE ETERNO!

- PRESIDENTE, QUEM SABE VC NÃO TRAZ O SARNEY? ELE VAI ADORAR O CLIMA AQUI! É IGUALZIM O MARANHÃO, MUITO QUENTE! CHEGA A FERVER!

- TENHO QUE CONVERSAR COM ELE, MAS ME FALARAM QUE ELE É UM IMORTAL.

- INSISTA PRESIDENTE, INSISTA. NÓS SABEMOS QUE ELE TÁ DOIDIM PRA VIR! TAÍ DE TEIMOSO!

- VOU FALAR COM ELE, MAS ELE É MUITO APEGADO ÀS COISAS MATERIAI$! ACHO DIFICIL ELE DESGARRAR DA MAMATA DO SENADO!

- SE ELE ANIMAR PEÇA PRA TRAZER AQUELA FARDA PRETA BONITA DA ACADEMIA BRASILEIRA DE LETRAS, VAI CAUSAR INVEJA NO CHAVES!

- Ô ZÉ, AI TEM AQUELA CACHACINHA MINEIRA ??

- O GADHAFI TROUXE UM CAMINHÃO CHEIO DE ARACA!

- ZÉ, EU NÃO GOSTO DESTE NEGÓCIO DE ARACA E NEM URUCUBACA, MEU NEGÓCIO É A BRANQUINHA!

- TÁ BOM PRESIDENTE, VOU LIGAR PRA MINAS E VER COM O AÉCIO SE NÃO TEM NINGUEM VINDO PRA CÁ!

- TÁ BOM, ZÉ. É MELHOR DESLIGAR POIS A LIGAÇÃO ESTA CORTANDO E VOU PARA BITURI,JECEABA - MINAS GERAIS E, VAI FICAR MUITO CARO, MINHA OPERADORA AINDA É A TAL DE VIVO!

- UMA BOA NOITE E PIORAS, PRESIDENTE!

AAAhh ESSE SEU LUNGA!!!

AAAhh esse seu Lunga!!!*
Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista:
-Você sabe nadar? Pergunta o oficial.
-Sei não senhor.
-Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?
-Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!!

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Seu Lunga, quando era motorista de ônibus urbano, um passageiro pergunta:
– Esse ônibus vai para a praia?
- Se você arranjar um biquini que caiba nele ele vai com certeza!

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O cliente chega pra comprar um relógio na loja de seu Lunga.
- Pode tomar banho com esse relógio, seu Lunga?
- Ô corno! Isso é um relógio, não é um sabonete…

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Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
- No copo, Seu Lunga?
E seu Lunga responde:
- Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!

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O funcionário do banco veio avisar:
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória..
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Seu Lunga entrando em uma agropecuária.
-Tem veneno pra rato?
-Tem! Vai levar? – Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! – responde seu Lunga.

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PAPO DE VAQUEIROS

Dois vaqueiros bem matutos estavam pescando à beira da estrada que vai de Capivari pra Campinas. Perto do lugar onde eles estavam fixaram uma placa com os dizeres: “O fim está próximo! Mude de rumo antes que seja tarde!”
Um caminhoneiro que estava passando pelo local vê os vaqueiros pescando e grita para os dois:
— Não me encham a paciência, seus malucos ! Você não sabem o que estão falando. Que bobagem é essa do mundo se acabar?
Pouco tempo depois, eles ouviram um barulho muito alto era o caminhoneiro se esbandaiando.

Um dos amigos falou para o outro:
— Oxente compadre quem dixe a ele que o mundo ia acabar?… Ele não entendeu foi a "praca", num sabe compadre.
—É seu Zé você não acha que era melhor a gente só ter escrito na "praca" “Ponte quebrada ali na frente”?

JOÃOZINHO E O GAÚCHO TROPEIRO.

O tropeiro chega na beira do rio com seu gado e pergunta pro Joãozinho:
    - Esse rio é fundo, guri?
    O Joãozinho responde: - Acho que não, a criação do meu pai passa com a água no peito... Então o tropeiro mete o gado n’água, e lá pelo meio do rio toda a tropa começa a se afogar.
    Desesperado ele pergunta:
    - O teu pai cria o quê, guri? - PATO !

SÓ MINEIRO SABE USAR BEM O CELULAR

SÓ MINEIRO SABE USAR BEM O CELULAR
Fazia muito tempo que o Mineiro não dava uma.
Chegou no brega (zona) e disse para a moça:
- Quanto cê cobra?
- 100,00 reais.
Tá caro, cê é doida, danou se. Tá muito caro!!!
- Então 50,00 reais.
- Não!... eu só tenho 12,00 conto.
- É muito pouco... por este valor eu não dou.
- Então eu te dô 12,00 conto e o meu celular.
A gata pensou, pensou (avaliou o momento econômico) e disse:
- Tá bem, aí eu topo.
Foram para o quarto, deram uma bem caprichada.
O mineiro levantô, botô as carças e deu os 12,00 reais para a moça, que falou:
- E o celular?
- Anote aí.... 9915-5490!

AS "TOP FIVE" DO PORTUGUÊS...

AS "TOP FIVE" DO PORTUGUÊS...

5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ?

- Diga-me, Manuel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!


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4º Lugar - MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim..., suponhamos que chova...


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3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pede ao atendente:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
O atendente:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!


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2º Lugar - MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí, Manoel, como foi de viagem?
- Muito baim...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava a subire e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro, hein!!! Por que tu não te sentaste???


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Campeã!!!!!
MANOEL E O LEPROSO

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

RECEITA DA VOVÓ

VOVÓ ESPERTA..................................
O médico, que havia tratado a Dona Berta em quase toda a sua vida, aposentou-se e foi substituído por outro colega. Na consulta seguinte, o novo médico pediu à Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados. Quando o jovem médico viu a lista, ficou atónito!!!
- Dona Berta, sabe que estas pílulas são... são... ANTICONCEPCIONAIS???
- Sim, doutor, elas ajudam-me a dormir.
- Dona Berta, eu afirmo peremptoriamente que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que faça uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso, e disse:
- Sim, eu sei.. mas para mim, FAZ ! Todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja da minha neta, que tem 16 anos e, assim, durmo em paz... ...TODAS AS NOITES... 

O AMANTE ERRADO!

Já existiram outras versões... piada clássica...rsrsrsrs

O amante errado

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um Decreto:
"Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um Dia terrível
no dia da sua morte".
O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher
estava me traindo...
Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante.
Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher
estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma
suspeita.
Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro
do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém.
Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o
safado pendurado no corrimão.
Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que
ele se soltou e caiu do 25º andar.
Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a
queda e não morreu.
Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de
casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele.
Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
- Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar!

Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu
apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.
Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do
meu (25º andar).
Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher
enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com
um cabo de vassoura, então cai.
Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri.
E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo
maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de
costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de
uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu.
.___

"GRANDES FRASES DITAS POR JOGADORES DE FUTEBOL"

"Grandes frases" ditas por jogadores de futebol (é melhor ler sentado, para não cair da cadeira):
- “Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.” (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa).
- “Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.” (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico).
- “Que interessante: aqui no Japão só tem carro importado.” (Jardel, ex-atacante do Grêmio, de Porto Alegre).
- “As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.” (Dunga, ex-técnico da Seção de Futebol do Brasil, em entrevista ao programa “Terceiro Tempo”).
- “Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.” (Jardel, ex-atacante do Grêmio, de Porto Alegre).
- “O novo apelido do Aloísio é CB: Sangue Bom.” (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao programa “Jogo Duro”).
- “A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.” (Jogador Fabão, assim que chegou ao Flamengo).
- “Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.” (Jardel, ex- jogador do Grêmio, de Porto Alegre, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito).
- “A bola ia indo, indo, indo... e iu!” (Nunes, jogador do Flamengo da década de 1980).
- “'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.” (Claudiomiro, ex-meia do Internacional, de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 1972).
- “Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.” (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo).
- “No México que é bom: lá, a gente recebe semanalmente, de 15 em 15 dias.” (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos).
- “Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.” (Jardel, ex-atacante do Grêmio, de Porto Alegre, e da Seleção Brasileira).
- “O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente.” (João Pinto, jogador do Benfica, de Portugal).
- “Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.” (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano).
- “Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.” (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians e um empresário milionário).
- “O difícil, como vocês sabem, não é fácil.” (Vicente Matheus, Corinthians).
- “Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.” (Vicente Matheus, Corinthians).
- “O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.” (Vicente Matheus, Corinthians, ao recusar uma oferta dos franceses para a aquisição do passe do Dr. Sócrates).
Prezado leitor: agora, compara o teu salário com os salários deles e chore copiosamente!

CURSO SÓ PARA HOMENS - INSCRIÇÕES ABERTAS - "VAGAS LIMITADAS"


Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 08 (oito) participantes por sala. As inscrições estarão abertas durante a próxima semana.

TEMAS ABORDADOS:

TEMA 1 - Como se enche as fôrmas de gelo. (Passo a Passo, com apresentação de slides).

TEMA 2 - O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolo? (Mesa redonda)

TEMA 3 - É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso? (Práticas em grupo)

TEMA 4 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão. (Desenhos e gráficos esclarecedores)

TEMA 5 - A louça do almoço: levita sozinha até a pia? (Exemplos em vídeo)

TEMA 6 - Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto? (Debate com um psicólogo)

TEMA 7 - Fazer a mala: incompetência nata ou incapacidade mental progressiva? (Iniciação lúdica)

TEMA 8 - Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos? (Passo a passo e exercícios de memorização)

TEMA 9 - Oferecer flores à esposa ou namorada não é prejudicial à saúde.(Gráficos e montagem audiovisual)

TEMA 10 - Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quando se perdem. (Depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência)

TEMA 11 - O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento! (Palestra e meditação em grupo)


TEMA 12 - Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa. (Aula virtual com prática presencial)

TEMA 13 - Como ser acompanhantes em shoppings, sem protestar. (Exercícios de relaxamento e autocontrole)

TEMA 14 - Como pensar com a cabeça de cima. (Apresentação de slides mostrando onde ficam os neurônios)

TEMA 15 - Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa.(Dinâmica em grupo)

Observação: Talvez sejam necessárias aulas extras de reforço pois os alunos normalmente apresentam enorme dificuldade em assimilar alguns (na verdade, quase todos) dos tópicos acima citados.

Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes

INSCRIÇÕES ABERTAS SOMENTE AOS HOMENS, FILHOS E SIMPATIZANTES (pois as mulheres já nasceram graduadas)

MATEMÁTICA DO SEXO

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DEGUSTAÇÃO DE VINHO EM MINAS

Essa é antiga mas vale a pena.
Ocê gós de vinho?
Degustação de vinho em Minas:
- Hummm...
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O sinhô num acha que êsse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que  enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas... 
- Putaquepariu sô! E o sinhô cheirou isso tudo aí no copo?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não sinhô!! Mais que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O sinhô mi discurpe, mas eu vi o sinhô sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação.   
  Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha franceis nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de  vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, messs! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta.
Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tar a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta qui que eu te arrebento,
sua bicha fedorenta!...
Luiz Fernando Veríssimo