quinta-feira, 17 de dezembro de 2009

ESSAS CRIANÇAS !!!!

Criança é tudo de bom.


COISAS DE CRIANÇAS

Não discuta com crianças! A vítima pode ser VOCÊ !!!

Havia na revista 'Pais e Filhos', um espaço do famoso Pedro Bloch, com coisas engraçadas que as crianças diziam:

1. Uma menina estava conversando com a sua professora..

 A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque,apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
 Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então, disse: -'Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar para o Jonas'..
A professora lhe perguntou: -'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido para o inferno?'
A menina respondeu: - 'Então é a senhora que vai perguntar.'


2. Uma professora de creche observava as crianças da turma desenhando.
    Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
    Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
    A menina respondeu: - 'Estou desenhando Deus.'
    A professora parou e disse: - 'Mas ninguém sabe como é Deus.'
    Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina Respondeu:
    'Saberão dentro de um minuto'.



3. Uma menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois
    da aula.
   - 'E como aconteceu isso?' Perguntou a mãe assustada.
   - 'Não foi fácil', admitiu a pequena senhorita, 'mas três meninas me ajudaram a segurá-lo'.


4. Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.
    De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira   
    escura..
    Olhou para sua mãe e lhe perguntou: - 'Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?'
    A mãe respondeu:
    -'Cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.'
   A menina digeriu a revelação por alguns instantes e disse:
   -'MÃE! Porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?'



 5. Um menino de três anos foi com seu pai ver uma Nninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer.   
     De volta a casa,contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
     -'Como você soube disso?' perguntou a mãe.
     -'Papai os levantou e olhou por baixo', respondeu o menino... -'Acho que ali estava a etiqueta'.



6. Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma  
    cópia da foto do grupo.

-'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam: ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: -'E ali está a professora. Já morreu

SINCERIDADE!

Amigas aprendam ... Amigos vejam lá como dão as noticias a caras metades


Um executivo envia um fax à sua esposa:

"Compreenderás que agora que tens 45 anos, eu tenho certas necessidades que tu já não podes satisfazer.
Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo no Hotel RITZcom Vanessa, a minha secretaria, que tem 18 anos.
Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite."

Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala, que diz:

"Querido esposo: Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza de me avisares. 
Aproveito a oportunidade para recordar-te que tambem tens 45 anos.
Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei dando umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de Aeróbica,que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos.
Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és Licenciado em Matemáticas, poderás compreender facilmente que estamos em igualdade de circunstancias, mas..... com uma pequena diferença
18 entra mais vezes em 45, que 45 em 18!
Portanto, não me esperes esta noite! Chegarei amanhã de amanhã.
Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende."

A ARTE DE ADVOGAR

MULTA POR ALTA VELOCIDADE.


Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.

O Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.

Advogado: - Está vencida.

Guarda: - O documento do carro.

Advogado: - O carro não é meu.
Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas.

Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.

Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!

Advogado: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.

O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento.

Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogado:

Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor!

Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.

Sargento: - Abra o porta-luvas!

Advogado (tranqüilamente...) : - Como vê só tem alguns papéis.

Sargento: - Abra o porta-malas!

Advogado: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.

Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.

Advogado: - Só falta agora esse danado dizer que eu estava em alta velocidade!!

TESTE PARA GRIPE SUÍNA - IMPORTANTE

Health & Welfare Canada

Minister of Health
P.O Box 89743
Ottawa ON, K2K 3W5



Ottawa, 5 de Maio, 2009

INFORMAÇÃO IMPORTANTE PARA MÉDICOS.
e ( amigos )CONFIDENCIAL

ASSUNTO: PANDEMIA DE INFLUENZA

Estudos recentes dos Laboratórios Científicos de Saúde Welfare com filial em Québec, fizeram importantes descobertas sobre a “gripe suína” agora chamada Influenza A.
Observou-se que a maioria dos indivíduos contagiados (97,6%) eram pessoas que não tinham relações sexuais SATISFACTÓRIAS e de forma regular, desenvolviam sérios problemas de visão como primeiro sintoma de contágio.
Períodos mais prolongados sem relações sexuais afectarão seriamente a capacidade dos indivíduos para ler. Os sujeitos terão também uma sensação de tremor nos olhos .
Em casos extremos, os indivíduos começarão a alucinar e a ver formação de pontos de cores quando fixam a vista por períodos prolongados.
Se encontrares alguém com algum dos sintomas descritos, por favor contacta de imediato o nosso Centro de Crise.
Nossas investigações conduziram a um possível tratamento da doença: Ter pelo menos uma relação sexual por semana durante os próximos doze meses desde a aparição dos sintomas!!!
Por favor, passa este alerta a todos teus conhecidos para evitar males maiores, Obrigado. Não há vacina, o tratamento podes efectuá-lo no escritório, consultório. Deixe-se de remédios caseiros. Tenha ou não tenha par (nestes tempos de pandemias, não se fixe em mesquinhicesces)

VÁRIOS SIGNIFICADOS DA PALAVRA MERDA

A palavra mais rica da língua portuguesa:


              M E R D A:

(Nem o Aurélio definiu tão bem)

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.
Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:

    Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:

    Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:

    Vou-me embora desta MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:

    Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:

    Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:

    Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:

    Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:

    Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:

    Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:

      Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:

      Por que você não vai à MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:

      Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:

      Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:

      Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:

      Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:

      Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:

      O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:

      Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:

      Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:

      Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:

      Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:

      O Benfica não joga MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:

       Que MERDA!

24) Como classificação literária:

       Êita textinho de MERDA!!!

25) Como qualificação de governo:
      O governo Sócrates só faz MERDA!

26) Como situação de 'orgulho/metidez' :

      Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

27) Como indicativo de ocupação:

      Para teres lido até aqui, é sinal que não estás fazer MERDA nenhuma!!!

NÃO PODE MENTIR

O PADRE E O SECADOR DE CABELO


Uma senhora muito distinta estava num avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático perguntou:

- Desculpe-me, padre, posso pedir-lhe um favor?

- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. E eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo da sua batina?

- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que não posso mentir!

- O senhor tem um rosto tão honesto, padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou ao seu destino.
Quando o padre se apresentou à alfândega, perguntaram-lhe:

- Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre respondeu:

- Do alto da minha cabeça até à faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da alfândega perguntou:

- E da cintura para baixo, o que tem?

- Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado.

Caindo na risada, o fiscal exclamou:

- Pode passar, padre! O próximo...

A inteligência faz a diferença.

Basta escolher as palavras certas

CARTA DE UMA MÃE...portuguesa

Meu querido filho Frederico
Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.
Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.
Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.
Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.

Um beijo,

Tua mãe Marcela

PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope

DIZEM QUE É VERDADE!

é...

Mas aqui no Brasil, há muitos inteligentes assalariados de portuguêses!
Realmente ninguém entende Portugal!!!
Vai aqui como homenagem engraçada aos protuguêses

Quem entende Portugal ?!... Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal . As advertências abaixo, aos consumidores, foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS. Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produtos.


Num secador de cabelos:

"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)


Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:

"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL "
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:

"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)


Numa touca para a ducha:

"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)


Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:

" NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)


No pudim da Marks & Spencer:

"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)


Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:

"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)



Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:

"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)



Nas pastilhas para dormir da Nytol:

"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).



Numa faca de cozinha:

"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)



Numa caixa de luzes para decoração de Natal :

"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)



Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:

"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)



Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:

"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira?)



Num saquinho de batatas fritas:

"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(sem comentários)


Numa fantasia infantil de Super-Homem:

"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

O MENOR CONTO DE FADAS

O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO


(visto pela mais verdadeira ÓTICA)

Era uma vez uma LINDA moça que perguntou a um lindo rapaz:

- Você quer casar comigo?

Ele respondeu:

- NÃO!!!!

E a moça viveu feliz para sempre! Foi viajar, vivia fazendo compras, tinha roupas, sapatos e bolsas maravilhosas, conheceu muuuuitossss outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, trocou de carro, redecorou sua casa, sempre estava sorrindo, de bom humor e com a pele boa, pois não tinha sogra, não tinha que agüentar mau humor de homem, não tinha que lavar, passar, nunca lhe faltava nada, bebia champanhe com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela..
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois nenhum homem constrói nada sem uma MULHER.

                     Fim

JULGAMENTO DA VOVÓ

JULGAMENTO DA VELHINHA


Juiz:  Qual sua idade?
Velhinha:  Tenho 86 anos.
Juiz:  A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???
Velhinha:  Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Juiz:  Você o conhecia?
Velhinha:  Não, mas ele foi muito amigável...
Juiz:  O que aconteceu depois?
Velhinha:  Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
Juiz:  A senhora o deteve?
Velhinha:  Não.
Juiz:  Por que não?
Velhinha:  Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
Juiz:  O que aconteceu depois?
Velhinha:  Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.
Juiz:  A senhora o deteve então?
Velhinha:   Mas claro que não, doutor...
Juiz:  Por que não?
Velhinha:  Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Juiz:  O que aconteceu depois?
Velhinha:  Ora Sr.. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
Juiz:  E ele a possuiu?
Velhinha:  Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!!


Que se faça a justiça:  ELA É INOCENTE!

O LÓGICO!

LÓGICA DA FREIRA


Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos..
E ... na volta.....
Uma é Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.


Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!

Irmã Léia: - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia: - É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia: - A única coisa lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

Irmã Maria - Não está funcionando.

Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em um minuto!

Irmã Léia: - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou por este lado.

Ele não poderá seguir as duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Léia.

Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Conte o que aconteceu!!!

Irmã Léia: - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós duas, então ele optou por me seguir.

Irmã Maria - Então, o que aconteceu?

Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também...

Irmã Maria - E então?....

Irmã Léia: - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ?

Irmã Léia: - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Irmã Léia: - Não é óbvio, Irmã Maria?

Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, ENTÃO REZE:

188 AVE-MARIAS E 309 PAI-NOSSOS, SEU/SUA PERVERTIDO(A) !!!!
E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR SUA MENTE POLUÍDA.
PODE COMEÇAR A REZAR ...







BOA SEMANA !!!!

RESPOSTA ÀS MULHERES...!

Depois de inúmeros e-mails engraçadinhos das mulheres sobre nós, finalmente, a resposta...hehehe


MULHERES -Dirigimos melhor...

RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...

RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...

RESPOSTA DOS HOMENS- Os outros 364 são nossos!

MULHERES -Temos prioridade em botes salva-vidas...

RESPOSTA DOS HOMENS- Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...

RESPOSTA DOS HOMENS -Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS...hehehe)

MULHERES -A programação da TV é 90% voltada pra nós...

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES- Somos os primeiros reféns a serem libertados...

RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem seqüestradores agüentam vocês! (Boooooa...!!!)

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...

RESPOSTA DOS HOMENS- Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)

MULHERES -Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...

RESPOSTA DOS HOMENS- Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traí­das, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...

RESPOSTA DOS HOMENS- Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões! (Muito booooooaaa!!!)

MULHERES -Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...

RESPOSTA DOS HOMENS- Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)

MULHERES -98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...

RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES -99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...

RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)

MULHERES -Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...

RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)

MULHERES -Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas....

RESPOSTA DOS HOMENS- Podemos dormir com suas amigas sem que elas contem pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu...

VOCE SABE DO CELSO?...

(VERÍDICO E EXCELENTE!)

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...

- Qual e o nome do paciente?

- Chama-se Celso e está no quarto 302.

- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...

- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?

- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!

- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.

- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?

- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.

- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só!

Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?

- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!

É que todo mundo entra e sai deste quarto e ninguém me diz droga nenhuma.

Eu só queria saber como estou.....

QUEM SOU?

A mamãe PATA e a mamãe GAMBÁ atravessavam tranqüilamente uma rodovia, cada uma com um filhotinho, quando, de repente, surge um caminhão em alta velocidade.

As mamães na urgência de salvarem seus filhos os empurraram rapidamente para o acostamento, mas não tiveram tempo de salvarem a si próprias.
O caminhão passou e matou ambas deixando os pequeninos filhotes sozinhos.
O patinho começou chorar compulsivamente, e o pequeno gambá tentou ajudá-lo:

- Porque choras tanto, meu amiguinho?

- É que minha mamãe morreu tão de repente, e nem teve tempo de me dizer quem sou, de onde vim, nada!

O gambazinho:

- Mas é fácil, eu posso ajudá-lo. Olha, você é pequenino, amarelinho, tem pés com nadadeiras e faz Quack... Só pode ser um patinho!!!

E o patinho ficou feliz da vida.

Mas na hora, caiu a ficha para o gambazinho, de que sua situação era a mesma, e ele começou a chorar.

Então o patinho disse:

- Nossa por que você chora tanto agora, amiguinho?

O gambazinho:

- É que eu descobri que minha situação também é muito triste, não sei quem sou, de onde vim, quem é meu pai...

O patinho tentando ajudar:

- Calma que eu acho que também posso ajudá-lo. Raciocina comigo: Você fede pra caramba, é feio pra cacete, é branco e tem uma lista preta no corpo, não sabe quem é seu pai, não tem mãe... Você só pode ser Corinthiano

TESTE PARA PSICOPATA

TESTE PARA PSICOPATA



Esse é um teste psicológico de verdade.

 Uma garota, durante o funeral de sua mãe, conheceu um rapaz que nunca tinha visto antes.
Achou o cara tão maravilhoso que acreditou ser o homem da sua vida.
Apaixonou-se por ele e começaram um namoro que durou uma semana. Sem mais nem menos, o rapaz sumiu e nunca mais foi visto. Dias depois, a garota matou a própria irmã.

 Questão: Qual o motivo da garota ter matado sua própria irmã???

 (Não desça até o final antes de ter pensado em uma resposta!!!)

 Realmente tente responder, pois é interessante.

Ela matou porque esperava que o rapaz pudesse aparecer novamente no funeral de sua irmã.

Se você acertou a resposta, você pensa como um psicopata.

Esse é um famoso teste psicológico americano para reconhecer a mente de assassinos seriais (Serial Killers).

A maioria dos assassinos presos acertou a resposta.

 Para um psicopata, sempre OS fins justificam OS meios.

 Se você errou... Bom para você, Bom para sua família e Bom para seus amigos.

 Se você acertou a resposta...

Apague meu Nome da sua agenda,

Apague meu nº do seu celular,

Apague meu e-mail do seu micro e esqueça que me conheceu um dia!!! Eu não vi

nada, não sei de nada, aliás, nem te conheço.... quem é você?

POEMA DELE E A RESPOSTA DELA...

POEMA ESCRITO POR ELE:

Que feliz sou eu,meu amor!
Já,já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado
Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e voce para o mercado
Daí vc. corre prá casa
rápidinho,arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno
Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver voce bem bonita
alegre e sorridente
Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros
Voce vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...
Voce não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!

POEMA ESCRITO POR ELA

Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada
Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!
Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada
Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as langeries mais caras
Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e voce seu terno de gala
E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas
HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!

RECADO AO RAPAZ DO XEROX

Memorando do Gerente de Relações Humanas para as secretárias de uma grande empresa:












'Recomendamos a todas as mulheres da empresa que, ao solicitar xérox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.







A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.

Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias.'

'Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!'

'Joãozinho.... Quero quatro rapidinhas!'

'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!'

'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'

'Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ...'

'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'

'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...'

'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'

'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.'

'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que ninguém perceba e tirar uma rapidinha?'

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?



Depende do tipo de pessoa:



Peruas

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos

Apenas um, mas a lâmpada precisa QUERER ser trocada.

Loiras

Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores

Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados

Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Cantores sertanejos

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões

Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas

Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos

Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.

Mulher com TPM(essa é a melhor de todas)!!!

Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!

IMPRESSIONANTE !!!

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CORNO, MAS SENSATO

CORNO, MAS SENSATO


No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:

O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama comoutro homem, correto?

- Correto, meritíssimo! - diz o réu de cabeça baixa.

Continua o juiz:

- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto?

- Correto, meritíssimo! - repete o réu.

- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?

O réu responde:

- Senhor Juiz... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente 
   todos os dias.

Foi absolvido na hora. Corno, porém sensato.

O OFTALMO E O FANHOSO ...

Enquanto isso, na consulta....

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TELEGRAMA DE DIVORCIO

TELEGRAMA DE DIVORCIO


Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:

'FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO. ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DA CHEVROLET


Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.



'É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO , MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS
BONITO E NÃO BEBE MUITO.

Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:

'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA
CHEROKEE.'

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:


'É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A
CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÔMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:


1. Se mexer, pertence à Biologia.

2. Se feder, pertence à Química.

3. Se não funciona, pertence à Física.

4. Se ninguém entende, é Matemática.

5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.



2- LEI DA PROCURA INDIRETA:


1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.

2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.



3- LEI DA TELEFONIA:


1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.



4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:


Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...



5- LEI DA GRAVIDADE:


Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.



6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:


80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.



7- LEI DA QUEDA LIVRE:


1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.



8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:


A fila do lado sempre anda mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.



9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:


Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.



10- LEI DO ESPARADRAPO:


Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.



11- LEI DA VIDA:



1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.



12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.



COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:





Olhos e bunda

Nariz e dedo

Pobre e funk

Mulher e vitrines

Homem e cerveja

Queijo e goiabada

Chifre e dupla sertaneja

Carro de bêbado e poste

Tampa de caneta e orelha

Moeda e carteira de pobre

Tornozelo e pedal de bicicleta

Jato de mijo e tampa de vaso

Leite fervendo e fogão limpinho

Político e dinheiro público

Dedinho do pé e ponta de móveis

Camisa branca e molho de tomate

Tampa de creme dental e ralo de pia

Café preto e toalha branca na mesa

Dezembro na Globo e Roberto Carlos

Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)

Chuva e carro trancado com a chave dentro

Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico

Bebedeira e mulher feia

Mau humor e segunda-feira!

Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!

QUEM MANDOU CASAR?

É isso.........
Duas semanas de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer uma festa.

Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...

- Onde você vai, meu docinho...?

- Ao barzinho, assistir o futebol.

A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52' e diz:

- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.

- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.

A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:

- Quer cervejinha, meu amor ???

Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.

O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER, LHE FALA:

- Meu docinho de coco... mas no bar... você sabe... o copo gelado...

O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:

- Quer copo gelado, amor?

Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.

O MARIDO RESPONDE:

- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos...

- Já estou voltando, tá bem?

- Quer salgadinho, meu rei???

A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...

- Mas, minha pixunguinha... lá no bar... tem emoção, palavrão, xingamento...

- Ah quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

- ENTÃO VAI TOMAR NO TEU CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU
  FILHO DA PUTA!

- E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O  
  SACO FORA, SEU SAFADO!

- SENTA JÁ A PORRA DESSA BUNDA AI NO SOFÁ E SOSSEGA ESSE RABO ! ! !

.......... TÁ BEM AMOR DA MINHA VIDA ..........
Walter, o idoso!

http://www.youtube.com/watch?v=9Q6WONyRoVE
ATENÇÃO:




"SE BEBER, NÃO VISTA BERMUDA.

SE VESTIR BERMUDA, NÃO BEBA"

http://www.youtube.com/watch?v=ONv8IhBSwVE   

Tava demorando.....

Semana passada a dona morte encontrou Silvio Santos e falou:
"Chegou sua hora". E ele disse: "É com você Lombardi"