DÚVIDA CRUEL‏

Surgiu uma dúvida:

- Se os Flamenguistas gritam: “VAI MENGÃO”,

- Os Corinthianos gritam: “VAI TIMÃO!”,

- Os Palmeirenses gritam: “VAI VERDÃO!”,

- Os Fluminenses gritam “VAI FLUZÃO”,

- Os Vascaínos gritam: “VAI VASCÃO”

- E os Santistas gritam: “VAI PEIXÃO”?

Que diabos será que os São Paulinos gritam?

“VAI PAULÃO?

VIZINHOS AMIGOS, MUI AMIGOS...‏

O cara, vendo o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa:

– Ô vizinho! Quando é seu aniversário?

– Em outubro. Por quê?

– É que eu vou te dar uma cortina de presente pra você colocar no quarto. Não aguento mais ver você e sua esposa transando em plena luz do dia!

Aí o outro perguntou:

– E o seu, quando é?

– Em novembro, por quê?

– Vou te dar um binóculo, pra você ver direito de quem é a esposa!...

SONO NA 3ª IDADE ..... Solução prá insônia‏

Solução para a falta de sono na 3ª idade!!!

Dois velhinhos,de 87 e 86 anos de idade,  num banco de jardim a dar milhos aos pombos, comentam um com o outro:

 - Rony, não consigo dormir, deito na cama e levo horas para dormir.

- Olha, Francisco, eu durmo sempre, que nem um anjo.
- E como é que você faz para dormir?
- Me masturbo...
- Bate uma???
- Sim.
- Sério???
- Sério.
- E goza???
- Não... mas canso. E aí durmo!!!

FARTURA

Quando criava os maridos, Deus prometeu às mulheres que os maridos bons, obedientes, mão abertas, bonitos, inteligentes, carinhosos, compreensivos e ideais, seriam encontrados em todos os cantos do mundo.

E depois Ele fez a terra redonda.

MINEIRICES

Numa cidade do interior(de Minas, claro...onde mais poderia ser?)

dois padres costumavam se cruzar de bicicleta na estrada todos os domingos,

 quando iam rezar a missa nas suas respectivas paróquias.

Mas certo dia, um deles estava a pé.

Surpreso, o outro padre parou e perguntou:

- Uai, ondéquetá a sua bicicleta, Padre Josias?

- Foi roubada! Responde o outro padre 

- creio que no pátio da igreja.

- Mas que absurdo!- exclamou o outro.
- Eu tenho umideia pra saber quem foi:

- na hora do sermão, cite os 10 mandamentos.

Quando chegar no «Não roubarás» dá uma paradinha e óia bem nozóio dos fiéis... O culpado, com certezzzzz, vai se denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta.

O padre que deu a ideia diz:

- Parece que o sermão deu certo, né não Padre Josias?

- Mazomenos - responde ele.

- Na verdade, quando cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo»

cabei lembranu ondé qu'eu tinha deixado a bicicleta!!

CONFUSÃO EM VELÓRIO

CONFUSÃO EM VELÓRIO
Eram dois pescadores gêmeos.
Um  casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava
seu sustento..
Um dia, a mulher do casado morre.
E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas  curiosas e fofoqueiras, soube da morte
da mulher e resolve dar os pêsames ao  viúvo, mas confunde os irmãos e
acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora.  Que perda enorme.  Deve ser terrível para  si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é.  Eu estou  arrasado.  Mas é preciso ser forte e enfrentar a
realidade. De qualquer modo, ela  já estava muito velha. Tinha o
traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava  água como nunca vi.
É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um  buraco atrás
que, cada vez que eu usava, ficava maior.  Mas eu acho que o que ela
não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam
com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez
foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A  velhinha fofoqueira  caiu morta!

ADULTÉRIO À MODA PORTUGUESA

*Adultério à portuguesa*

Três brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações íntimas com o marido.
Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar no saco dele e ele estar gelado?

A outra brasileira responde:

- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. 

E você, quando faz com o Rafael?
- Sim, o saco está sempre gelado! - responde a outra brasileira.

Nisso, a portuguesa diz::
- Bom, eu nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer amor com o Manuel, vou tocá-lo só para ver.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um baita olho roxo.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:
- Isto é culpa de vocês!!! Ontem eu estava a fazer amor com o Manuel e, quando lhe toquei as bolas, eu disse: - Ai, Manuel... Que bom... Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!.

CONFESSANDO

É uma piadinha religiosa... rsrsrsrsrs

Confessando   Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante. No meio da noite, a viúva o procura, toda nua! Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se. O padre diz-lhe: - Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM. - Sr. Padre, eu não sou um cavalo! - Mas é burro! - Primeiro deveria ter

UM DIA DE BÊBADO!

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- Sou, mas amanhã eu melhoro...

Então ele subiu no ônibus.Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!

O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado, ameaçando cobri-lo de porrada. 
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o bêbado gritou:
- Pô, seu padre, só nós dois hein!?

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pinguço e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer..

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta: 
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está.... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado..
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!!!

Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!

PAPO PELO COMPUTADOR

Deputado petista: "Oi, Quero te conhecer melhor, sou deputado petista há 10 anos e honesto".

A moça: " Oi, muito prazer, sou prostituta há vinte anos e sou virgem".

CUIDADO....ELES VOTAM

Eles Votam.

Um sujeito comprou uma geladeira nova e pra se livrar da

velha, colocou-a em frente à casa com o aviso: "De graça. Se quiser,

pode levar".A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos

passantes.Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na

oferta.Parecia bom demais pra ser verdade, e ele mudou o aviso:

"Geladeira à venda por R$ 50,00".No dia seguinte, ela tinha sido

roubada! Cuidado!

Esse tipo de gente vota!

Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou à corretora

de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o

acordasse todas as manhãs.

A corretora perguntou: "O sol nasce no norte?".

Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás, há

um bom tempo isso acontece), ela disse:

"Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa".

Ela também vota!

Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de

atendimento a clientes em Manaus.

Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em

que horário o centro de atendimento estava aberto.

Eu disse a ele: "O número que o senhor discou está disponível

24 horas por dia, 7 dias por semana."

Ele perguntou: "Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus ?".

Pra acabar logo com o assunto, respondi: "Horário de Manaus".

Ele vota!

Meu colega e eu estávamos almoçando no restaurante

self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes

administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela

havia tido, ao ir de carro ao litoral.

Estava num conversível, por isso "não pensou que ficaria

queimada, pois o carro estava em movimento".

Ela também vota!

Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro,

projetada para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele.

Ela guarda a ferramenta no porta-malas!

Minha cunhada também vota!

Meus amigos e eu fomos comprar cerveja para uma festa, e

notamos que os engradados tinham desconto de 10%.

Como era uma festa grande, compramos 2 engradados.

O caixa multiplicou 10% por 2 e nos deu um desconto de 20%.

Ele também vota!

OBS: Quem aceitou o desconto de 20% também vota ...!!!!!!

Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz,

atrelado a um brinco, por meio de uma corrente.

Minha amiga disse: "Será que a corrente não dá um puxão a cada

vez que ela vira a cabeça?".

Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à

mesma distância, independente da pessoa virar a cabeça ou não.

Minha amiga também vota!

Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto.

Fui então até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher

que minhas malas não tinham aparecido.

Ela sorriu e me disse para não me preocupar, porque ela era

uma profissional treinada e eu estava em boas mãos.

"Apenas me informe: o seu avião já chegou?".

Ela também vota!

Esperando ser atendido numa pizzaria, observei um homem

pedindo uma pizza para viagem.

Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que

a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.

Ele pensou algum tempo, antes de responder: "Corte em 4

pedaços... Acho que não estou com fome suficiente para comer 6

pedaços".

 Adivinha?? Isso mesmo, ele também vota!

 Pronto! Agora você já sabe QUEM elege seus politicos !!!

Caiu na prova ITA

A questão abaixo caiu na prova do ITA do ano passado, portanto aí  vai um exemplo para os que almejam estudar nas melhores universidades do país, ok? 
Pura matemática.
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui há 6 anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta : Onde está o pai agora?

*Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta. Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática.

PENSE..........................

Solução:

Analisando Hoje :

Adotamos a idade da mãe como sendo = Y anos.

Adotamos a idade do menino como sendo =X anos.

Portanto, como a mãe é 21 anos mais velha, temos: Y = X + 21

Daqui a 6 anos, ou seja: ( Y + 6 ) e ( X + 6 )

Daqui a 6 anos a mãe terá idade 5 vezes maior que a do filho, ou seja: Y + 6 = 5 ( X + 6 )

Resolvendo a equação, temos: Y + 6 = 5 X + 30

Y = 5X + 24

Se substituirmos o valor acima de Y na primeira equação (Y = X+ 21), teremos: 5X + 24 = X + 21

5X - 1X = 21 - 24

Logo: 4X = -3

X = - 3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!).

 Se o menino tem exatos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses, então a resposta do problema proposto:

O PAI ESTÁ COMENDO A MÃE ENQUANTO VOCÊ ESQUENTA A CABEÇA!!!

O AMANTE PORTUGUÊS‏

Manuel conheceu uma mulher maravilhosa em um bar de Lisboa e, na primeira noite, eles foram pra cama. Enquanto faziam sexo, Manuel reparou que os dedos dos pés da mulher encolhiam toda vez que ele a penetrava. O portuga ficou muito orgulhoso com a sua performance e, no final do ato, se gabou:   Devo ter sido realmente muito bom esta noite, pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam cada vez que entrava e saía de ti... - Mas é claro, cacete, tu não me deste tempo de tirar a meia-calça!

 

FADA DO SEXO...não é bem uma piada né!!

A vida só vale a pena viver, quando nela encontramos algo pelo qual vale a pena morrer....

A FADA DO SEXO

A Fada Irlandesa do Sexo  Leia atentamente a advertência final.  Nenhuma palavra foi mudada!  Não se pode provocar a Fada do Sexo! 1. Sexo, tratamento de beleza eficaz!  Testes científicos descobriram que, quando a mulher pratica o sexo, produz quantidades de 'estrogênio' que deixam o cabelo brilhante e a pele macia.  2. Fazer amor reduz as chances de sofrer dermatites, rachaduras e manchas na pele.  O suor promove a limpeza dos poros e faz a pele brilhar.  ============= 3. Fazer amor queima aquelas calorias acumuladas  durante o jantar romântico. =============  4. Sexo, sem dúvida, é atividade das mais seguras  que se possa praticar.  Alonga os membros e tonifica todos  os músculos do corpo.  Muito mais agradável do que nadar 20 piscinas, ou correr 20 quadras e, ainda,  não requer sapatos especiais!  =============  5. Sexo cura instantaneamente o baixo astral.  Sexo produz endorfina, provocando euforia  e fazendo você sentir-se 'bem com a vida'. =============  6. Quanto mais sexo você pratica,  mais você pode oferecer. O corpo sexualmente ativo, exala 'feromônios'.  Esses sutis aromas sexuais deixam o sexo oposto louco!  =============  7 . Sexo, o tranquilizante mais seguro do mundo,  10 VEZES MAIS EFETIVO DO QUE VALIUM!  =============  8. Beijar reduz as visitas ao dentista.  Beijar encoraja a saliva a mover a comida dos dentes e abaixa o nível de acidez bucal que causa cáries, prevenindo o acúmulo da placa.  =============  9. Sexo, na realidade, acaba com a enxaqueca. Uma boa sessão de amor pode exterminar  as tensões que endurecem os vasos sangüíneos!  =============  10. Muitas sessões de amor  podem aliviar o entupimento nasal.  Sexo, um anti-histamínico eficaz.  Pode ajudar no combate à asma e nas febres alérgicas.  =============  Essa mensagem foi enviada a você para dar 'sorte'. A mensagem original guarda-se no 'Dwight House Pub'  e foi enviada 9 vezes pelo mundo. Agora, o 'Sexo' foi enviado a você.  A 'Fada Irlandesa do Sexo' vai visitar você  4 dias após o recebimento desta mensagem,  desde que você, em troca, passe-a adiante! Se não passá-la adiante, então, você deixará de receber 'bom sexo' pelo resto de sua vida.  Eventualmente, você se unirá ao celibato e seus genitais apodrecerão e cairão por terra.  Não pense que isso seja piada! Envie cópias para aqueles que você pensa que necessita de sexo (quem não precisa?) Não envie dinheiro, pois a vida de seus genitais não têm valor! Não fique com esta mensagem.  Ela deve deixar seu micro em 5 horas. Envie 10 cópias e veja o que pode acontecer  em 4 dias!

 

... é melhor prevenir!!! 
kkkkkkkk