O Joãozinho ganhou um cachorro do vizinho e decidiu batizá-lo de "Cu", Só dava o garoto brincando com o cu, era cu pra lá e cu pra cá, acordava de manha e já gritava:
- Vem cu...
- Mãe to brincando com o cu....
A mãe já furiosa, pegou o cachorro e foi devolve-lo ao vizinho.
Seu pai se levantou e perguntou:
- Ué Joãozinho, cade sua mãe ?
Joãozinho respondeu:
- Foi dar o cu pro vizinho.
segunda-feira, 11 de outubro de 2010
Joãozinho e o Canguru
Joãozinho e o Canguru
A professora manda cada aluno da classe falar uma frase com rima.
Primeiro pergunta para Mariasinha que responde:
- Bolo tem cor de tijolo.
- Muito bem Mariasinha, parabéns - disse a professora - agora você, Pedrinho.
- Manoel usa anel - disse Pedrinho
- Muito bem - disse a professora - agora você, Joãozinho.
E o Joãozinho diz:
- Lá vem o canguru com uma flor no cu
- O que é isso, Joãozinho? Onde já se viu falar uma frase dessa, você tem 10 minutos para mudar essa frase, enquanto isso eu vou passar pelo resto da turma enquanto você elabora outra.
E assim foi feito, a professora passou por todos os alunos e quando voltou e perguntou a frase ao Joãozinho, e ele respondeu:
- La vem o canguru, com uma flor na bochecha, por que no cu a professora não "deixa"!!!!
A professora manda cada aluno da classe falar uma frase com rima.
Primeiro pergunta para Mariasinha que responde:
- Bolo tem cor de tijolo.
- Muito bem Mariasinha, parabéns - disse a professora - agora você, Pedrinho.
- Manoel usa anel - disse Pedrinho
- Muito bem - disse a professora - agora você, Joãozinho.
E o Joãozinho diz:
- Lá vem o canguru com uma flor no cu
- O que é isso, Joãozinho? Onde já se viu falar uma frase dessa, você tem 10 minutos para mudar essa frase, enquanto isso eu vou passar pelo resto da turma enquanto você elabora outra.
E assim foi feito, a professora passou por todos os alunos e quando voltou e perguntou a frase ao Joãozinho, e ele respondeu:
- La vem o canguru, com uma flor na bochecha, por que no cu a professora não "deixa"!!!!
PENSA QUE SÓ MULHER PODE SER COMPARADA A UM "AVIÃO" ?
PENSA QUE SÓ MULHER
PODE SER COMPARADA A UM
"AVIÃO" NÃOOOOOOOOOO
MESSSSSMO !!!!!!!!!!!!
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80:
Planador.
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
Após os 80:
Modelo Antigo.
Só enfeite.
PODE SER COMPARADA A UM
"AVIÃO" NÃOOOOOOOOOO
MESSSSSMO !!!!!!!!!!!!
HOMENS SÃO OS VERDADEIROS AVIÕES
O Homem, até os 20 anos:
Avião de Papel.
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.
Dos 20 aos 30:
Caça Militar.
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 30 aos 40:
Aeronave Comercial de Vôos Internacionais.
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.
Dos 40 aos 50:
Aeronave Comercial de Vôos Regionais.
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.
Dos 50 aos 60:
Aeronave de Carga.
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.
A clientela é composta majoritariamente por malas e bagulhos diversos.
Dos 60 aos 70:
Asa Delta.
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80:
Planador.
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
Após os 80:
Modelo Antigo.
Só enfeite.
UM PRA MIM, UM PRA VC!!! kkkkkk....
Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira
carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia
vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram na árvore com as sacolas
penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
De repente um falou pro outro:
- Pô! meu, você deixou cair dois do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os de fora.
- Então tá bom, mas um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do Apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos!
O que será que vai acontecer depois?
E continuaram a escutar:
- Um para mim, um para você.
De repente ouviram um dizer:
-Pronto, acabamos aqui dentro...
-Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
-Cooooorre... porraaaaa!!!!!
carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia
vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram na árvore com as sacolas
penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
De repente um falou pro outro:
- Pô! meu, você deixou cair dois do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os de fora.
- Então tá bom, mas um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do Apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos!
O que será que vai acontecer depois?
E continuaram a escutar:
- Um para mim, um para você.
De repente ouviram um dizer:
-Pronto, acabamos aqui dentro...
-Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
-Cooooorre... porraaaaa!!!!!
O ORGASMO DO PORTUGUÊS
O ORGASMO DO PORTUGUÊS
Um Português e uma garota, estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe,
a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-lá a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado,pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.
Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher,
ficando o marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um
tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, 'Zé Mané',assim que se abana!!!!
Um Português e uma garota, estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido se empenhe,
a sua mulher nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual.
Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajuda-lá a fantasiar, o que deverá leva-lá a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado,pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:
- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico.
Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta.
Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher,
ficando o marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.
Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um
tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, 'Zé Mané',assim que se abana!!!!
As 15 coisas que uma mulher sempre QUIS ouvir. Mas seu homem NUNCA vai falar:
As 15 coisas que uma mulher sempre QUIS ouvir. Mas seu homem NUNCA vai falar:
01.Nossa! Você está tão estressada hoje! Toma meu cartão de credito e vai comprar sapatos pra relaxar.
02.Tem comida demais em casa...mesmo assim, vamos sair pra comer. Mulher minha não fica na cozinha!
03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... Você merece isso..
04. Que corpo incrível!! vc é perfeita!!
05. Eu sei que é apertado aí atrás... então é melhor nem tentar, tadinha ... pode doer!!
06.Pode deixar que eu troco seu carro por um zero...o óleo e calibro os pneus.
07. Vem ver querida...Corra!!! O filho do vizinho está sem cuecas novamente...
08.Não esquenta, deixa que na hora eu reajo e chego junto.
09.Por que você não esquece essa história de 'Dias dos Namorados' e compra logo 2 anéis de brilhante pra você? não precisa comprar nada pra mim.
10. Vamos assinar a G magazine?
11.Que tal fazermos algo, eu, você e aquele seu amigo que vc sempre sonhou (- seu sonho de consumo )? (Impossível...!!!...)
12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinho...
13.O pessoal do escritório te ligou de uma festinha. É pra você ir para lá em 10 minutos.
14.Humm.... esse seu creme anti rugas tá me deixando com um tesão!.
15. Dinheiro ? aahhh pq não falou antes que era isso que vc queria? pega o que quiser na minha carteira amorrrrrrrr...(Essa foi forte).
01.Nossa! Você está tão estressada hoje! Toma meu cartão de credito e vai comprar sapatos pra relaxar.
02.Tem comida demais em casa...mesmo assim, vamos sair pra comer. Mulher minha não fica na cozinha!
03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... Você merece isso..
04. Que corpo incrível!! vc é perfeita!!
05. Eu sei que é apertado aí atrás... então é melhor nem tentar, tadinha ... pode doer!!
06.Pode deixar que eu troco seu carro por um zero...o óleo e calibro os pneus.
07. Vem ver querida...Corra!!! O filho do vizinho está sem cuecas novamente...
08.Não esquenta, deixa que na hora eu reajo e chego junto.
09.Por que você não esquece essa história de 'Dias dos Namorados' e compra logo 2 anéis de brilhante pra você? não precisa comprar nada pra mim.
10. Vamos assinar a G magazine?
11.Que tal fazermos algo, eu, você e aquele seu amigo que vc sempre sonhou (- seu sonho de consumo )? (Impossível...!!!...)
12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinho...
13.O pessoal do escritório te ligou de uma festinha. É pra você ir para lá em 10 minutos.
14.Humm.... esse seu creme anti rugas tá me deixando com um tesão!.
15. Dinheiro ? aahhh pq não falou antes que era isso que vc queria? pega o que quiser na minha carteira amorrrrrrrr...(Essa foi forte).
As 15 coisas que um homem sempre QUIS ouvir. Mas sua mulher NUNCA vai falar:
As 15 coisas que um homem sempre QUIS ouvir. Mas sua mulher NUNCA vai falar:
01.Nossa! Você está tão estressado hoje! Deixa eu fazer sexo oral pra te relaxar.
02.Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... Você merece isso..
04. Que peido incrível! peida de novo!
05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!
06.Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07. Vem ver querido...Corra!!! A filha do vizinho está só de calcinha novamente...
08.Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09.Por que você não esquece essa história de 'Dias dos Namorados' e compra uma coisa pra você?
10. Vamos assinar a Playboy?
11.Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? (Impossível...!!!...)
12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13.O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em 10 minutos.
14.Humm.... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!.
15. Dinheiro ? Prá quê? Eu só quero teu amor...(Essa foi forte).
01.Nossa! Você está tão estressado hoje! Deixa eu fazer sexo oral pra te relaxar.
02.Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos... Você merece isso..
04. Que peido incrível! peida de novo!
05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta!!!
06.Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07. Vem ver querido...Corra!!! A filha do vizinho está só de calcinha novamente...
08.Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09.Por que você não esquece essa história de 'Dias dos Namorados' e compra uma coisa pra você?
10. Vamos assinar a Playboy?
11.Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? (Impossível...!!!...)
12. Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13.O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É pra você ir para lá em 10 minutos.
14.Humm.... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão!.
15. Dinheiro ? Prá quê? Eu só quero teu amor...(Essa foi forte).
Agora Tem Até Ônibus Pra Lá!
Agora Tem Até Ônibus Pra Lá!
SE ALGUÉM TE MANDAR PRA P...Q...P..., AGORA VOCÊ JÁ SABE O CAMINHO!
Pode mandar pra lá porque o lugar existe... E dá para ir de ônibus!
Fica na cidade de Bela Vista de Minas... Perto de João Monlevade, Timóteo, Ipatinga - MG!
Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, claro no Brasil, e uma grande surpresa. Um dos bairros tem o nome de Puta que Pariu...! Acredite se quiser!
O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era, declarando naquele momento, às margens do Córrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.
A Cidade é divida em 7 bairros, Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Puta que Pariu (que lugar é esse?), e Boca das Cobras (A Europa de Bela Vista).
Já imaginaram o padre da paróquia dizer que vai celebrar uma missa na Puta que Pariu? Que beleza!
Quem Nasce Lá é o Que?
só pode ser um filho da puta, né?
RAPIDÍSSIMAS....
Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?
________________________________
Se você está se sentindo sozinho, achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!!!
_______________________________
Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar.
________________________________
Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.
________________________________
Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
________________________________
Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
________________________________
A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
________________________________
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
________________________________
Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
________________________________
Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
________________________________
Mulher feia é que nem muro alto: primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
________________________________
Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
________________________________
O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo. A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando...
///////////////////////////////////////
Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram
que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez.
Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!
/////////////////////////////////////////////////////////////////
Já que tem Copa em 2014 e Olimpíadas em 2016, a gente bem que podia enforcar 2015...
//////////////////////////////////////////////////////////////////
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!·
________________________________
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha....
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
-------------------------------------------------------------------
Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
________________________________
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
________________________________
Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor!
Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
________________________________
Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
________________________________
Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar!
_______________________________
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
________________________________
PROFESSORA: Pedro, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
PEDRO: Não professora, não preciso.. A minha mãe é uma boa cozinheira.
______________________________
PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
________________________________
PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.
///////////////////////////////////////////////////////
Perguntaram ao General Norman, do Exército dos Estados Unidos, se ele perdoaria os terroristas do 11 de setembro de 2001.
A resposta:
"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa é de simplesmente PROMOVER o encontro".
///////////////////////////////////////////////////////////////
Na ONU, dois americanos estão conversando sobre a violência no mundo atual.
Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City!
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!
LULA que observava de longe sem entender p...rra nenhuma, entra na rodinha, levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:
- Apêndi City!
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Se você está se sentindo sozinho, achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!!!
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Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar.
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Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver ao seu alcance.
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Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.
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Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.
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A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
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A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
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Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.
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Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.
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Mulher feia é que nem muro alto: primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando .
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Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!
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O homem nasce sorrindo, cresce fingindo, vive traindo e morre mentindo. A mulher nasce chorando, cresce amando, vive dando e morre negando...
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Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram
que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.
Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:
- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples? Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez.
Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.
O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:
- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez. Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!
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Já que tem Copa em 2014 e Olimpíadas em 2016, a gente bem que podia enforcar 2015...
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Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!·
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Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha....
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!
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Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.
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Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
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Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor!
Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
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Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
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Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
Diz o aluno: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar!
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PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
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PROFESSORA: Pedro, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
PEDRO: Não professora, não preciso.. A minha mãe é uma boa cozinheira.
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PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
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PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora.
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Perguntaram ao General Norman, do Exército dos Estados Unidos, se ele perdoaria os terroristas do 11 de setembro de 2001.
A resposta:
"Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa é de simplesmente PROMOVER o encontro".
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Na ONU, dois americanos estão conversando sobre a violência no mundo atual.
Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City!
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!
LULA que observava de longe sem entender p...rra nenhuma, entra na rodinha, levanta a camisa, mostra uma cicatriz na barriga e diz:
- Apêndi City!
RAPIDINHAS....
FRASES DA SEMANA...
"Opinião é como bunda: todos têm uma. Dá quem quer!"
"Se a Amazônia é o pulmão do Mundo, Brasília é o intestino grosso"
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ADVOGADO NA PRAIA.......
Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor Fernando, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando...
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TRÊS REGRAS PARA O ENVELHECIMENTO MASCULINO.....
- Nunca ignore um banheiro;
- Não desperdice uma ereção;
- Nunca confie num peido.
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SE MULHER FOSSE UMA BOLA
20 anos - seria uma bola de futebol = tinha 22 homens atras dela
30 anos - bola de basquete - tinha 10 homens atras dela
40 anos - bola de golf - tinha 1 homem atrás dela
50 anos - bola de ping-pong - tinha 2 homens a empurrá-la de um para o outro
60 anos - bola preta de snocker - tinha todos os homens a evitar tocar nela, antes de tratarem de todas as outras
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MARIDO & MULHER
A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.
--------------------------------------------------------------------------------
MINEIRIN -
Dois 'minerinhos' conversando:
- Zé... fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não, sô! Coisa ruim de cumê!
- A fia dela!!!
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Homem fiel não tem preço
Eu, Gustavo de Alencar, acordei com uma baita ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete da Fabiana, minha mulher:
'Querido, deixei seu café pronto na cozinha.. Fui ao supermercado.
'Beijos.'
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei ao meu filho Arthur:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou
no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar
no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a
sua calça, você gritou: 'NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!'
Ressaca: 70 reais.
Móveis destruídos: 1.200 reais.
Café da manhã: 20 reais.
Dizer a frase certa no momento certo: Não tem preço!
--------------------------------------------------------------------------------
FALAR PORTUGUÊS CORRETO, ÀS VEZES É PERIGOSO
A mocinha de família se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba.
Chegando lá, um cidadão afro descendente (o antigo negão), todo suado, banguela e com a camisa do Framengo, pede pra dançar com ela e para não ser preconceituosa ela aceita.
Mas o cidadão suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando e disse:
- Você sua, heim?
Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:
- Beleza gata.... excrusive vô sê seu tamém!
"Opinião é como bunda: todos têm uma. Dá quem quer!"
"Se a Amazônia é o pulmão do Mundo, Brasília é o intestino grosso"
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ADVOGADO NA PRAIA.......
Um advogado está tranquilamente tomando sol na praia, quando uma bela senhora se aproxima:
- Doutor Fernando, o que faz por aqui?
O advogado, querendo mostrar que advogados também podem ter veia poética, responde com ar conquistador:
- Roubando raios de sol...
A senhora, sorrindo docemente:
- Vocês, advogados, sempre trabalhando...
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TRÊS REGRAS PARA O ENVELHECIMENTO MASCULINO.....
- Nunca ignore um banheiro;
- Não desperdice uma ereção;
- Nunca confie num peido.
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SE MULHER FOSSE UMA BOLA
20 anos - seria uma bola de futebol = tinha 22 homens atras dela
30 anos - bola de basquete - tinha 10 homens atras dela
40 anos - bola de golf - tinha 1 homem atrás dela
50 anos - bola de ping-pong - tinha 2 homens a empurrá-la de um para o outro
60 anos - bola preta de snocker - tinha todos os homens a evitar tocar nela, antes de tratarem de todas as outras
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MARIDO & MULHER
A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E...?
- Para te ajudar, porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por mês.
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MINEIRIN -
Dois 'minerinhos' conversando:
- Zé... fala uma coisa ruim!
- Minha sogra!
- Não, sô! Coisa ruim de cumê!
- A fia dela!!!
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Homem fiel não tem preço
Eu, Gustavo de Alencar, acordei com uma baita ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete da Fabiana, minha mulher:
'Querido, deixei seu café pronto na cozinha.. Fui ao supermercado.
'Beijos.'
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei ao meu filho Arthur:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou
no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar
no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas
para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a
sua calça, você gritou: 'NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!'
Ressaca: 70 reais.
Móveis destruídos: 1.200 reais.
Café da manhã: 20 reais.
Dizer a frase certa no momento certo: Não tem preço!
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FALAR PORTUGUÊS CORRETO, ÀS VEZES É PERIGOSO
A mocinha de família se preparou toda para ir ao ensaio de uma escola de samba.
Chegando lá, um cidadão afro descendente (o antigo negão), todo suado, banguela e com a camisa do Framengo, pede pra dançar com ela e para não ser preconceituosa ela aceita.
Mas o cidadão suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando e disse:
- Você sua, heim?
Ele a puxou, lascou um beijo e respondeu:
- Beleza gata.... excrusive vô sê seu tamém!
Quando usar TU e VOCÊ na frase... Leia e entenda!
O Presidente de um Banco estava preocupado com um jovem e brilhante diretor que, depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Presidente chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o Diretor Lopes por uma semana durante o horário do almoço.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido,voltou e informou:
- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Presidente:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida o detetive pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro! - respondeu o Presidente, surpreendido!
- Bom, então vou repetir:
- O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho...
Entendeu agora?
A Língua Portuguesa é mesmo fascinante !!!
Então o Presidente chamou um detetive e disse-lhe:
- Siga o Diretor Lopes por uma semana durante o horário do almoço.
O detetive, após cumprir o que lhe havia sido pedido,voltou e informou:
- O Diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o seu carro, vai à sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Presidente:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo em seguida o detetive pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro! - respondeu o Presidente, surpreendido!
- Bom, então vou repetir:
- O diretor Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega o teu carro, vai à tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes charutos cubanos e regressa ao trabalho...
Entendeu agora?
A Língua Portuguesa é mesmo fascinante !!!
sexta-feira, 1 de outubro de 2010
Rico após os 40 anos
"Nunca pensei que a partir dos 40 pudéssemos ter uma riqueza tão grande!!!
Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés. Ferro nas articulações. Catarata nos olhos.
E uma fonte inesgotável de gás natural..."
Prata nos cabelos. Ouro nos dentes. Pedras nos rins. Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés. Ferro nas articulações. Catarata nos olhos.
E uma fonte inesgotável de gás natural..."
Olha o espirito esportivo hein?
Num açougue do Rio de Janeiro chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do Botafogo que chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do Botafogo Ele paga com cartão Platinum e vai embora .
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Vascaino, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Vascaino e sai pagando com notas de 100 dólares.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um do Fluminense em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o torcerdor do Fluminense, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no
pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai 5 malucos com a camiseta e gorrinho do Flamengo, um diz para o açougueiro:
- E aí, Tio, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa, véio: é um assalto!!!
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do Botafogo Ele paga com cartão Platinum e vai embora .
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Vascaino, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Vascaino e sai pagando com notas de 100 dólares.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um do Fluminense em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- Preciso de 50 quilos, por favor - diz o torcerdor do Fluminense, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no
pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' e por último, pregado no vidro traseiro inteiro, 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai 5 malucos com a camiseta e gorrinho do Flamengo, um diz para o açougueiro:
- E aí, Tio, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa, véio: é um assalto!!!
quarta-feira, 29 de setembro de 2010
Encontro com o Ricardão!!!
aaaahhh amor, só mais uma coisinha:
lembrei que meu celular está com a bateria descarregada!!
Amanhã a gente se fala então!!!!
beijão...
O Cachorro mais esperto!!!
Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto. Um engenheiro, um contador, um químico e um funcionário público. Pra se exibir, o engenheiro chama a sua cadelinha:
- Régua T, faça aquilo!
Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordaram que era um cachorro bem esperto... Mas o contador disse que o seu fazia melhor... Chamou sua cadelinha e disse:
- Planilha, vai fundo!
A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente... Mas o químico disse que a sua era melhor...
- Molécula, vai lá!
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200ml de leite nele sem derramar uma gota sequer. Silêncio... todo mundo ficou abismado...
Nesse instante, alguém virou pro funcionário público e perguntou "e o seu cachorro, o que faz?"
- Descanso, sua vez!
Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel, transou com as 3 cadelas, alegou que machucou as costas ao fazer isso, protocolou um relatório de dispensa por falta de condições de trabalho e foi pra casa o resto do dia, por dispensa médica ...
- Régua T, faça aquilo!
Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordaram que era um cachorro bem esperto... Mas o contador disse que o seu fazia melhor... Chamou sua cadelinha e disse:
- Planilha, vai fundo!
A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente... Mas o químico disse que a sua era melhor...
- Molécula, vai lá!
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200ml de leite nele sem derramar uma gota sequer. Silêncio... todo mundo ficou abismado...
Nesse instante, alguém virou pro funcionário público e perguntou "e o seu cachorro, o que faz?"
- Descanso, sua vez!
Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel, transou com as 3 cadelas, alegou que machucou as costas ao fazer isso, protocolou um relatório de dispensa por falta de condições de trabalho e foi pra casa o resto do dia, por dispensa médica ...
Duas Mulheres vão a um prostíbulo para mulheres
Duas amigas decidem ir a um prostíbulo para mulheres. Lá chegando, verificam que existem cinco andares. Sobem o primeiro e lêem um cartaz que diz:
"Aqui eles tem aquilo fino e curto".
Uma olha para outra e decidem subir para o segundo andar pra ver se encontram algo mais interessante. Chegando lá, elas vêem outro cartaz que diz:
"Aqui eles tem aquilo grande e fino."
Uma olha para a outra e decidem seguir subindo. No terceiro, encontram outro cartaz que diz:
"Aqui estão os que tem grosso e curto".
Então decidem seguir para o quarto.
"Aqui eles tem aquilo grande e grosso".
As duas se olham com aquela cara tipica de curiosidade feminina e decidem verificar o que poderiam encontrar no quinto piso. Chegando lá, elas dão de cara com outro cartaz anuciando:
"Este andar foi criado para provar que as mulheres nunca estão contentes com nada."!!!
"Aqui eles tem aquilo fino e curto".
Uma olha para outra e decidem subir para o segundo andar pra ver se encontram algo mais interessante. Chegando lá, elas vêem outro cartaz que diz:
"Aqui eles tem aquilo grande e fino."
Uma olha para a outra e decidem seguir subindo. No terceiro, encontram outro cartaz que diz:
"Aqui estão os que tem grosso e curto".
Então decidem seguir para o quarto.
"Aqui eles tem aquilo grande e grosso".
As duas se olham com aquela cara tipica de curiosidade feminina e decidem verificar o que poderiam encontrar no quinto piso. Chegando lá, elas dão de cara com outro cartaz anuciando:
"Este andar foi criado para provar que as mulheres nunca estão contentes com nada."!!!
Mulher se confessa!!!
Uma mulher entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.
- Padre, quero me confessar.
- Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?
- Fui infiel ao meu marido, padre. Sou atriz de cinema e, há 2 semanas,
dormi com Leonardo DiCaprio. Na semana passada, dormi com o Brad Pitt,
e esta semana, dormi com o Richard Gere.
- Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.
- Por que? A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim, filha, a Misericórdia de Deus é infinita, mas Ele jamais vai acreditar
que você esteja arrependida...!
kkkkkkkkk...
- Padre, quero me confessar.
- Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?
- Fui infiel ao meu marido, padre. Sou atriz de cinema e, há 2 semanas,
dormi com Leonardo DiCaprio. Na semana passada, dormi com o Brad Pitt,
e esta semana, dormi com o Richard Gere.
- Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.
- Por que? A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim, filha, a Misericórdia de Deus é infinita, mas Ele jamais vai acreditar
que você esteja arrependida...!
kkkkkkkkk...
O bêbado e a esposa!!!
Altas horas da madrugada, o cara chega em casa, caindo de bêbado e,
assim que põe o pé para dentro da porta, a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra:
- Olha aí... quatro e trinta e cinco!
E ele, sem tirar os olhos do relógio:
- Por este preço... até que é bonitinho!
assim que põe o pé para dentro da porta, a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra:
- Olha aí... quatro e trinta e cinco!
E ele, sem tirar os olhos do relógio:
- Por este preço... até que é bonitinho!
O português leva a Maria para o cinema
O português leva a Maria para o cinema.
Chegando lá, ele fica todo excitado e diz:
- Maria, quero ver tua perereca.
- O que é isso, tu tá doido?
- Maria, vou fazeire um escândalo!
- Tá bem, vai.
E Maria tira a calcinha e deixa o portuga dar uma olhada. Mas ele não fica satisfeito:
- Maria está muito escuro; me dá um isqueiro.
- O que é isso, tu tá doido?
- Maria, vou fazeire um escândalo!
E Maria dá o isqueiro para o portuga. Ele acende e diz todo eufórico:
- Ah Maria, que maravilha! Ah Maria, mija, mija Maria!!!
- O que é isso, seu nojento! Tu tá doido? Agora é demais, eu...
- Maria miiiiiiiiiiiiiija que teus pentelhos estão a queimare!!!
hihihihhihihhiihi pobre Maria
Chegando lá, ele fica todo excitado e diz:
- Maria, quero ver tua perereca.
- O que é isso, tu tá doido?
- Maria, vou fazeire um escândalo!
- Tá bem, vai.
E Maria tira a calcinha e deixa o portuga dar uma olhada. Mas ele não fica satisfeito:
- Maria está muito escuro; me dá um isqueiro.
- O que é isso, tu tá doido?
- Maria, vou fazeire um escândalo!
E Maria dá o isqueiro para o portuga. Ele acende e diz todo eufórico:
- Ah Maria, que maravilha! Ah Maria, mija, mija Maria!!!
- O que é isso, seu nojento! Tu tá doido? Agora é demais, eu...
- Maria miiiiiiiiiiiiiija que teus pentelhos estão a queimare!!!
hihihihhihihhiihi pobre Maria
Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!!!!
Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
Claro, meu filho, qual é a pergunta?
O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
Não entendi. Dá para explicar?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.
Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.
Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.
Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
Posso te fazer uma pergunta?
Claro, meu filho, qual é a pergunta?
O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
Não entendi. Dá para explicar?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.
Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.
Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.
Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
As mulheres fazem a diferença numa relação...
As mulheres fazem a diferença numa relação...
Numa ocasião, o presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, saiu para jantar com sua esposa, Michelle, e foram a um restaurante não muito luxuoso, porque queriam fazer algo diferente e sair da rotina. Estando sentados à sua mesa no restaurante, o dono pediu aos guarda-costas para aproximar-se e cumprimentar a primeira dama, e assim o fez.
Quando o dono do restaurante se afastou, Obama perguntou a Michelle: Qual é o interesse deste homem em te cumprimentar?
Michele respondeu: Acontece, que na minha adolescência, este homem foi muito apaixonado por mim durante muito tempo.
Obama disse então: Ah, quer dizer que se você tivesse se casado com ele, hoje você seria dona deste restaurante?
Michelle respondeu: Não, meu querido, se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria o Presidente dos Estados Unidos.
Numa ocasião, o presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, saiu para jantar com sua esposa, Michelle, e foram a um restaurante não muito luxuoso, porque queriam fazer algo diferente e sair da rotina. Estando sentados à sua mesa no restaurante, o dono pediu aos guarda-costas para aproximar-se e cumprimentar a primeira dama, e assim o fez.
Quando o dono do restaurante se afastou, Obama perguntou a Michelle: Qual é o interesse deste homem em te cumprimentar?
Michele respondeu: Acontece, que na minha adolescência, este homem foi muito apaixonado por mim durante muito tempo.
Obama disse então: Ah, quer dizer que se você tivesse se casado com ele, hoje você seria dona deste restaurante?
Michelle respondeu: Não, meu querido, se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria o Presidente dos Estados Unidos.
segunda-feira, 20 de setembro de 2010
DESCULPE!!....MAS ESSA È INFAME DEMAIS!!!!
Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.
Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto
uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua, realizaria na
frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
No pênis de cada candidato, foi amarrado um sininho e, foi alertado
que, quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria
reprovado.
Esse fato demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de
pureza espiritual que a função requer. A bela dançarina inicia a sua
excitante dança na frente do primeiro candidato.
Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação.
A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...
O Bispo estava maravilhado.
Quando a dançarina chegou ao último candidato, o sininho começou a
badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do orgão do macho e
cair no chão. O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se
para pegar o sininho e.....
Todos os outros sininhos começaram a tocar!!!...
Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto
uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua, realizaria na
frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
No pênis de cada candidato, foi amarrado um sininho e, foi alertado
que, quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria
reprovado.
Esse fato demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de
pureza espiritual que a função requer. A bela dançarina inicia a sua
excitante dança na frente do primeiro candidato.
Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação.
A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...
O Bispo estava maravilhado.
Quando a dançarina chegou ao último candidato, o sininho começou a
badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do orgão do macho e
cair no chão. O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se
para pegar o sininho e.....
Todos os outros sininhos começaram a tocar!!!...
BEM FEITO!!!!!!!!!!!
ANA MARIA , a gaúcha guapa do Alegrete , e seu marido estavam na estrada viajando . Ela pega o volante , pra ele descansar um pouco , esticar as pernas . O marido de repente vira-se e diz :
- Eu quero o divórcio . Estou tendo um caso com sua melhor amiga , ela é muito mais jovem e melhor na cama , e resolvi largar você e ficar definitivamente com ela .
A ANAMARIA ficou branca , ajeitou a camiseta do DONAS DE CASA RAINHAS DO LAR , já meio surradita , tamanho G , e não disse nada , mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h .
O marido continua :
- E eu vou ficar com a fazenda , com a guarda das crianças e os cartões de crédito . E nada de pedir pensão . Vc é professora , uma funcionária do estado , e pode pegar mais aulas particulares .
ANA MARIA continua calada e acelera até 90 Km/h .
E ele continua :
- E quero que vc devolva o barco , a casa de campo e as jóias ..…
Ela chega a 100 Km/h ainda sem dizer nada .
Ele vai em frente e diz :
- O título do clube , o dinheiro dos investimentos e o carro também .
110Km/h , 120 km/h … Como ela ainda não fala nada ele pergunta :
- E você? Não vai dizer nada ?
ANA MARIA , triste , humilhada , a gaucha guapa lá do Alegrete , finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 130 km/h :
- Não , não quero nada . Tenho tudo que eu preciso … E o que eu tenho , você NÃO tem e nunca terá .
Ele dá uma risadinha , debochada , olha pra ela e pergunta :
- É mesmo ?? E o que é que você tem ??
ANA MARIA dá um sorriso , aponta o carro para uma árvore e responde :
AirBag !!!
MUITO DO BEM FEITO!!!!!!!!!!!
GOLPE NO SUPERMERCADO
URGENTE, FIQUEM TODAS ATENTAS!!!!
Fiquem ligadas! Nova modalidade de assalto que está rolando agora.
Não sei quantas de vocês fazem compras no Hipermercado BIG, mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-las que fui vítima de um assalto no BIG, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.
Funciona da seguinte maneira:
Um cara muuuuito sarado chega perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começa a limpar o pára-brisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que ele é demonstrador.
Como ele está sem camisa, fica impossível não olhar e se distrair.
Eu ofereci uma gorjeta, mas ele não aceitou e me perguntou se eu ia passar próximo ao McDonalds, pois ele iria pra lá.
Eu falei que sim, que não tinha problema. Então, ele entrou no banco de trás e no caminho começou a tirar a roupa, e logo estava completamente nu.
Em seguida passa para o banco da frente e começa a me beijar, enquanto, sem eu perceber, me rouba o dinheiro, cartão e talão de cheques que estavam na minha bolsa.
Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!
Me roubou na segunda-feira,
duas vezes na terça,
uma hoje de manha e tambem a tardinha...
Abraços, mais tarde eu mando outra mensagem, agora tô indo para o BIG...
E amanhã eu vou de novo!
"BÓRA" PRO BIG MULHERADA!
Uuuuuuuuhhhuuuuuuuuuuuuuuuuuuu....
Fiquem ligadas! Nova modalidade de assalto que está rolando agora.
Não sei quantas de vocês fazem compras no Hipermercado BIG, mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-las que fui vítima de um assalto no BIG, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.
Funciona da seguinte maneira:
Um cara muuuuito sarado chega perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começa a limpar o pára-brisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que ele é demonstrador.
Como ele está sem camisa, fica impossível não olhar e se distrair.
Eu ofereci uma gorjeta, mas ele não aceitou e me perguntou se eu ia passar próximo ao McDonalds, pois ele iria pra lá.
Eu falei que sim, que não tinha problema. Então, ele entrou no banco de trás e no caminho começou a tirar a roupa, e logo estava completamente nu.
Em seguida passa para o banco da frente e começa a me beijar, enquanto, sem eu perceber, me rouba o dinheiro, cartão e talão de cheques que estavam na minha bolsa.
Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!
Me roubou na segunda-feira,
duas vezes na terça,
uma hoje de manha e tambem a tardinha...
Abraços, mais tarde eu mando outra mensagem, agora tô indo para o BIG...
E amanhã eu vou de novo!
"BÓRA" PRO BIG MULHERADA!
Uuuuuuuuhhhuuuuuuuuuuuuuuuuuuu....
NOJENTINHA !!!
Marido chega em casa indignado e diz para a esposa:
- Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa, prontamente, responde:
- Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar...
- Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa, prontamente, responde:
- Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar...
sábado, 21 de agosto de 2010
GALO CATARINENSE!!! kkkkkkk
Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz: Leva esse aqui, o Alberto Carioca. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda e dá a primeira e quando está já na segunda, .... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando Paulista. Não falha nunca.
O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis bamba de lona e uma camisa que dizia "Sou da Lagoa da Conceição e tenho orgulho de ser Catarinense" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Barriga Verde e chegou num carregamento de QUALIDADE que veio de SC.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando:
'O que vou fazer com este galo catarinense, todo franzino? Chegando na fazenda, solta o Barriga Verde no galinheiro.
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da uma respirada .... e traça as 180 galinhas de novo... Sai correndo e pega a cadela pastor alemão..... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba
trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram xonadas!
No dia seguinte solta o bicho de novo. O galo sai faturando tudo que vê: a ovelha, a porca e duas vacas..... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, a porca com o rabo pro sol, as ovelhinhas passando hipoglós na bunda, uma capivara mancando, e uma égua sentada no gelo..... Até que, de repente, de longe, vê o Barriga Verde caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããoooo..... O Barriga Verde morreeeuuuuu.... o meu Baaarrriiigga Veeerrrrddde! O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente oBarriga Verde abre um olho, olha para o fazendeiro, dá uma piscadinha e diz:
- SILÊNCIO GALO VÉIO! AQUELAS MORENAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!
QUALIDADE E EFICIÊNCIA, SÓ EM SC!
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz: Leva esse aqui, o Alberto Carioca. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda e dá a primeira e quando está já na segunda, .... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando Paulista. Não falha nunca.
O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis bamba de lona e uma camisa que dizia "Sou da Lagoa da Conceição e tenho orgulho de ser Catarinense" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Barriga Verde e chegou num carregamento de QUALIDADE que veio de SC.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando:
'O que vou fazer com este galo catarinense, todo franzino? Chegando na fazenda, solta o Barriga Verde no galinheiro.
O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da uma respirada .... e traça as 180 galinhas de novo... Sai correndo e pega a cadela pastor alemão..... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba
trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram xonadas!
No dia seguinte solta o bicho de novo. O galo sai faturando tudo que vê: a ovelha, a porca e duas vacas..... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, a porca com o rabo pro sol, as ovelhinhas passando hipoglós na bunda, uma capivara mancando, e uma égua sentada no gelo..... Até que, de repente, de longe, vê o Barriga Verde caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããoooo..... O Barriga Verde morreeeuuuuu.... o meu Baaarrriiigga Veeerrrrddde! O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente oBarriga Verde abre um olho, olha para o fazendeiro, dá uma piscadinha e diz:
- SILÊNCIO GALO VÉIO! AQUELAS MORENAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!
QUALIDADE E EFICIÊNCIA, SÓ EM SC!
JOÃOZINHO NA AULA
Na sala de aula a professora pergunta à classe:
- Quantos anos vive uma perereca?
Sorteia um aluno para responder e deu o Joãozinho. A professora gelou!
- Em média 12 a 13 anos... - responde Joãozinho.
A professora, aliviada e surpresa com a resposta, pergunta como ele chegou a essa conclusão.
- É fácil professora: porque depois disso nasce cabelo e ela vira Buc...
................................................................
aii...essa é horrível!
- Quantos anos vive uma perereca?
Sorteia um aluno para responder e deu o Joãozinho. A professora gelou!
- Em média 12 a 13 anos... - responde Joãozinho.
A professora, aliviada e surpresa com a resposta, pergunta como ele chegou a essa conclusão.
- É fácil professora: porque depois disso nasce cabelo e ela vira Buc...
................................................................
aii...essa é horrível!
Ofensas entre marido e mulher!!!
Ela:
- Filho da puta, ladrão, salafrário, corinthiano, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau caráter, sanguessuga, imbecil, mulherengo, ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil...
Ele:
- GORDA!!!!
- Filho da puta, ladrão, salafrário, corinthiano, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau caráter, sanguessuga, imbecil, mulherengo, ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil...
Ele:
- GORDA!!!!
Secretária Loira
A secretária LOIRA escreve o seguinte recado para seu chefe:
Dr. Jorge Tadeu,
Como o Senhor não especificou se queria cópia colorida,
fiz em Preto e Branco mesmo, certo?
Bom final de semana.
Selvani
Agora veja a foto!!!!
Affffff....
Dr. Jorge Tadeu,
Como o Senhor não especificou se queria cópia colorida,
fiz em Preto e Branco mesmo, certo?
Bom final de semana.
Selvani
Agora veja a foto!!!!
Affffff....
Rapidinhas!!!!
Juíza perguntando para a prostituta
- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
A prostituta, secando as lágrimas diz:
- Quando o cheque voltou!!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> - -
Vida a dois
Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço..
Esposa:*
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus
problemas são meus também.
Marido:*
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um
filho nosso.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
A mulher diz, apavorada, ao amante:
- O meu marido está chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13. andar!
- Agora não é hora para superstições!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. *
*O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor.... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>-
Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...*
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- Quando você percebeu que havia sido estuprada?
A prostituta, secando as lágrimas diz:
- Quando o cheque voltou!!!
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Vida a dois
Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço..
Esposa:*
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus
problemas são meus também.
Marido:*
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um
filho nosso.
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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!
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- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?
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- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!
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A mulher diz, apavorada, ao amante:
- O meu marido está chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13. andar!
- Agora não é hora para superstições!
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Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. *
*O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor.... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....
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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.
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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...*
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A VELHICE É UMA MERDA
Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:
'HOJE, O FABULOSO WALTINHO'.
Entram e o show começa com WALTINHO, 54 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça,uma a uma .... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto WALTINHO agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
WALTINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.
O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos !
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
'HOJE, O FABULOSO WALTINHO.
Entram e no palco, quem está lá ?
O WALTINHO, agora com 79 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.
Não dá pra acreditar ! ! !
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso WALTINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA !
A VISTA ESTÁ FRACA E NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:
'HOJE, O FABULOSO WALTINHO'.
Entram e o show começa com WALTINHO, 54 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça,uma a uma .... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto WALTINHO agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
WALTINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.
O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos !
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:
'HOJE, O FABULOSO WALTINHO.
Entram e no palco, quem está lá ?
O WALTINHO, agora com 79 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.
Não dá pra acreditar ! ! !
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso WALTINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA !
A VISTA ESTÁ FRACA E NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.
RECEITA MÉDICA
Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.
Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.
Finalmente, apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada...
Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai:
- A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
- Bem - disse o jovem médico - então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva! Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.
Passados 15 dias, ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu o CÚ dele, mas nada do homem ressuscitar!
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém.
Procure um médico!!!!
Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.
Finalmente, apareceu um rapazinho que lhe disse:
- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada...
Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!
O pai, nervosíssimo, pergunta:
- O Sr. pode fazer alguma coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai:
- A sua filha tinha namorado?
Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
- Bem - disse o jovem médico - então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva! Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.
Passados 15 dias, ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu o CÚ dele, mas nada do homem ressuscitar!
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém.
Procure um médico!!!!
SEMANA ESPECIAL DO GAÚCHO
A guria chega da lua-de-mel e encontra a mãe, que lhe pergunta:
- Mas bah guria...correu tudo bem?
A jovem diz :
Terrivel, mãe! Sabes, o Ambrósio...., é um bagual, Quase me matou!!!
E a mãe diz:
- Bueno, filha, as luas-de-mel são assím, eu lembro quando....
- NÃO, MÃE!! O Ambrósio é mesmo um animal!!!
- Imagina que chegamos à recepção do hotel em Gramado e ele começou a me apalpar, subimos para o quarto, me atirou pra cima da cama e, assim de repente, deu 3 sem tirar fora!
No banheiro me atirou para o chuveiro e deu 2 sem abrir a água; depois abriu o chuveiro e deu mais 1. Quando estava me secando me agarrou por
trás e...pimba! E foi assim durante as 24 horas de cada um dos 15 días. Não consegui dormir mais do que três horas seguidas!
- E isto não é nada! No avião, de volta, meteu-me no WC deu 2. Chegamos ao aeroporto, meteu-me outra vez no WC e deu mais 1.
Chegamos em casa e aí, pimba: logo na sala, me deitou no sofá e .... duas!!!!!!!
- Não sei o que fazer mãe, estou toda dolorida, tô sofrendo mais que joelho de freira em semana santa...já não aguento mais!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho
diz que te veio o período e assim podes ter uns días de descanso.
Aproveita e fala com ele tranquilamente. Depois me conta .....
A guria chega em casa e fica à espera do marido.
Ele, chega e diz...vem cá guria que eu quero "espetar uma picanha"...e se atira em cima da potranca...
Ela o empurra e diz:
- Pára bem...!!!...Estou naqueles dias...!!!
Então, ele grita: Barbaridade tchê....vamos comemorar....!
Vai até a sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
Ela, assombrada, pergunta:
- Que é isso Ambrósio? Tu tá faceiro que nem mosca em tampa de xarope...!!! Comemorar o quê...???
E ele responde:
- Vamos festejar guria.... porque hoje começa...
A SEMANA DO CÚZINHO! ! !
- Mas bah guria...correu tudo bem?
A jovem diz :
Terrivel, mãe! Sabes, o Ambrósio...., é um bagual, Quase me matou!!!
E a mãe diz:
- Bueno, filha, as luas-de-mel são assím, eu lembro quando....
- NÃO, MÃE!! O Ambrósio é mesmo um animal!!!
- Imagina que chegamos à recepção do hotel em Gramado e ele começou a me apalpar, subimos para o quarto, me atirou pra cima da cama e, assim de repente, deu 3 sem tirar fora!
No banheiro me atirou para o chuveiro e deu 2 sem abrir a água; depois abriu o chuveiro e deu mais 1. Quando estava me secando me agarrou por
trás e...pimba! E foi assim durante as 24 horas de cada um dos 15 días. Não consegui dormir mais do que três horas seguidas!
- E isto não é nada! No avião, de volta, meteu-me no WC deu 2. Chegamos ao aeroporto, meteu-me outra vez no WC e deu mais 1.
Chegamos em casa e aí, pimba: logo na sala, me deitou no sofá e .... duas!!!!!!!
- Não sei o que fazer mãe, estou toda dolorida, tô sofrendo mais que joelho de freira em semana santa...já não aguento mais!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho
diz que te veio o período e assim podes ter uns días de descanso.
Aproveita e fala com ele tranquilamente. Depois me conta .....
A guria chega em casa e fica à espera do marido.
Ele, chega e diz...vem cá guria que eu quero "espetar uma picanha"...e se atira em cima da potranca...
Ela o empurra e diz:
- Pára bem...!!!...Estou naqueles dias...!!!
Então, ele grita: Barbaridade tchê....vamos comemorar....!
Vai até a sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
Ela, assombrada, pergunta:
- Que é isso Ambrósio? Tu tá faceiro que nem mosca em tampa de xarope...!!! Comemorar o quê...???
E ele responde:
- Vamos festejar guria.... porque hoje começa...
A SEMANA DO CÚZINHO! ! !
O GAÚCHO E O VINHO...
O gaúcho entra no restaurante senta-se à mesa de sempre, dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima.
Ela estava completamente só.
O gaúcho chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés.
O garçom levou o vinho à mesa da mulher:
- Isto é um presente daquele cavalheiro pilchado.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao gaudério. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário.
O bilhete dizia:
"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter uma Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 23 centímetros dentro das calças.”
Depois de ler o bilhete, o guapo decide responder.
Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher:
O bilhete dizia:
"Para sua informação, tenho uma Ferrari Modena, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria dois centímetros do que eu tenho dentro da bombacha...”
PS: Devolva o vinho!
MAZÁÁÁ GALO VÉIO!
Ela estava completamente só.
O gaúcho chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés.
O garçom levou o vinho à mesa da mulher:
- Isto é um presente daquele cavalheiro pilchado.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao gaudério. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário.
O bilhete dizia:
"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter uma Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 23 centímetros dentro das calças.”
Depois de ler o bilhete, o guapo decide responder.
Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher:
O bilhete dizia:
"Para sua informação, tenho uma Ferrari Modena, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria dois centímetros do que eu tenho dentro da bombacha...”
PS: Devolva o vinho!
MAZÁÁÁ GALO VÉIO!
'REMORSO DE GAÚCHO...'
Um gaúcho entra na delegacia de policia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:
- Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Chê, disse o delegado, as leis aqui são muito brabas e são cumpridas e se o tu és
mesmo culpado não terá apelação nem dor de consciência que te livre da cadeia, mas
fala...
- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.
- Ora xirú, como tu podes te culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as
estradas a todo tempo?
- Mas o vivente estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu seria outro
qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele qüera, sou um porqueira!
- Bueno, se tu tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata,
repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista,
merece uma estatua.
- Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado homem ali mesmo, na beira da estrada.
- Tá provado, tu és um grande humanista... enterrar um argentino... é um benfeitor,
outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros
animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!
- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!!!!
- Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Chê, disse o delegado, as leis aqui são muito brabas e são cumpridas e se o tu és
mesmo culpado não terá apelação nem dor de consciência que te livre da cadeia, mas
fala...
- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.
- Ora xirú, como tu podes te culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as
estradas a todo tempo?
- Mas o vivente estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu seria outro
qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele qüera, sou um porqueira!
- Bueno, se tu tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata,
repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista,
merece uma estatua.
- Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado homem ali mesmo, na beira da estrada.
- Tá provado, tu és um grande humanista... enterrar um argentino... é um benfeitor,
outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros
animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!
- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!!!!
NUM VÔO DA TAM...
Num vôo comercial saindo de Porto Alegre, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, este é o vôo Tam 426, com destino a São Paulo e escala em Florianópolis. Neste exato momento estamos voando a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos sobrevoando a cidade de.... OHHHHHHH, MEU DEUS!
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal... NÃÃÃÃOOOOOOO!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e meu chimarrão caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!
E um dos passageiros grita:
- Gaúcho filho da puuuuuuutaaaaaaaaa! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!
- Bom dia senhores passageiros, este é o vôo Tam 426, com destino a São Paulo e escala em Florianópolis. Neste exato momento estamos voando a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos sobrevoando a cidade de.... OHHHHHHH, MEU DEUS!
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal... NÃÃÃÃOOOOOOO!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e meu chimarrão caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!
E um dos passageiros grita:
- Gaúcho filho da puuuuuuutaaaaaaaaa! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!
PORQUE EVA COMEU A MAÇÃ?
Não foi assim "facinho" não!!!
No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- Não, e NÃO! Já disse que não!
Irritadíssima, quase enfiando a maça goela abaixo, a serpente já estava desesperada e
não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tao rígidos
personalidade tão forte comesse a maçã.
Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrizinho maroto:
- Come, boba!!! EMAGRECE!!!!
Foi tiro e queda!!!!
No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- Não, e NÃO! Já disse que não!
Irritadíssima, quase enfiando a maça goela abaixo, a serpente já estava desesperada e
não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tao rígidos
personalidade tão forte comesse a maçã.
Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrizinho maroto:
- Come, boba!!! EMAGRECE!!!!
Foi tiro e queda!!!!
sexta-feira, 16 de abril de 2010
RECLAMAÇÃO TRABALHISTA
Eu pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
Trabalho em grandes profundidades;
Mergulho de cabeça em tudo que faço;
Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais;
Trabalho em ambientes extremamente úmidos;
Não recebo horas extras;
Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.
SENTENÇA:
Sr. Pênis, após revisão do seu pedido e, considerando seus argumentos, a 1ª Vara Trabalhista REJEITOU seu pedido, fundamentando nos seguintes fatos:
O sr. não trabalha 8 horas ininterruptamente;
Dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho;
Não segue sempre as ordens da gerência;
Não permanece em seu local de trabalho;
Costuma visitar outras repartições;
Não toma iniciativa. Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;
Deixa seu ambiente de trabalho bagunçado e sujo ao final do expediente;
Nem sempre observa as normas de segurança necessárias, tal qual, usar equipamento de proteção individual;
Se aposenta muito antes dos 65 anos;
É incapaz de trabalhar em turnos dobrados;
Às vezes abandona sua posição de trabalho antes de completar a sua tarefa;
E se tudo isso não bastasse, temos observado o sr. entrar e sair do seu local de trabalho carregando 2 sacos de aparência suspeita.
Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
Trabalho em grandes profundidades;
Mergulho de cabeça em tudo que faço;
Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais;
Trabalho em ambientes extremamente úmidos;
Não recebo horas extras;
Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;
Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.
SENTENÇA:
Sr. Pênis, após revisão do seu pedido e, considerando seus argumentos, a 1ª Vara Trabalhista REJEITOU seu pedido, fundamentando nos seguintes fatos:
O sr. não trabalha 8 horas ininterruptamente;
Dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho;
Não segue sempre as ordens da gerência;
Não permanece em seu local de trabalho;
Costuma visitar outras repartições;
Não toma iniciativa. Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;
Deixa seu ambiente de trabalho bagunçado e sujo ao final do expediente;
Nem sempre observa as normas de segurança necessárias, tal qual, usar equipamento de proteção individual;
Se aposenta muito antes dos 65 anos;
É incapaz de trabalhar em turnos dobrados;
Às vezes abandona sua posição de trabalho antes de completar a sua tarefa;
E se tudo isso não bastasse, temos observado o sr. entrar e sair do seu local de trabalho carregando 2 sacos de aparência suspeita.
quarta-feira, 14 de abril de 2010
O BÊBADO, O PADRE, E A ARTRITE
O BÊBADO, O PADRE, E A ARTRITE
Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde, num tom irado:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, sexo, farras,
excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o bêbado e diz, tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa !!
Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco 'empastada', o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o pároco responde, num tom irado:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, sexo, farras,
excesso de consumo de álcool e outras coisas que nem ouso dizer!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o bêbado e diz, tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu?... Eu não tenho artrite!!!! Segundo este jornal, quem tem é o Papa !!
quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010
MONÓLOGO DA BÊBADA - IMPERDÍVEL ! ! !
QUE SITUAÇÃO!!!!!!
Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que está sem calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":
- Vc paga o carro...
- Vc paga as jóias...
- Vc paga as minhas plásticas...
- Vc me dá tanto dinheiro...
- Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
- Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a urinar-se e diz:
- Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!
Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada, toda elegante ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que está sem calcinha, começa a falar com a sua própria "perereca":
- Vc paga o carro...
- Vc paga as jóias...
- Vc paga as minhas plásticas...
- Vc me dá tanto dinheiro...
- Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
- Vc paga a casa que comprei... vc...
De repente começa a urinar-se e diz:
- Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!
A OVELHA
A Ovelha
Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.
Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse: -
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e
depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
- Primeiro, pela frescura;
- Segundo, veio sem que eu o chamasse;
- Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.
- E quarto, nota-se que não entende porcaria nenhuma do que esta falando:
devolve já o meu cachorro!!!
Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada.
Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse: -
- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?
- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e
depois de três horas, diz ao velho:
- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha.
O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero.
Quando estava saindo, o velho perguntou:
- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho...
- Incrível! Como adivinhou?
- Quatro razões:
- Primeiro, pela frescura;
- Segundo, veio sem que eu o chamasse;
- Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.
- E quarto, nota-se que não entende porcaria nenhuma do que esta falando:
devolve já o meu cachorro!!!
terça-feira, 9 de fevereiro de 2010
CORNO INTELIGENTE !!!!
CORNO INTELIGENTE !!!!
O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...
Tirou o revólver da cintura, tomando o cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e então já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, faziam tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha toda gostosa, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela, era uma mistura de Tiazinha com Malú Mader, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco, muito gostosa.
Guardou a arma na cintura, com o mesmo cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
PÔXA ! - O CORNO É ELE !!!!
O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro...
Tirou o revólver da cintura, tomando o cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e então já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, faziam tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha toda gostosa, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela, era uma mistura de Tiazinha com Malú Mader, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco, muito gostosa.
Guardou a arma na cintura, com o mesmo cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:
O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
PÔXA ! - O CORNO É ELE !!!!
Feia!...Feia!....Feeeeeeiiiiiiaaaaa....
Um motorista de táxi estava guiando numa grande avenida de S.Paulo. Percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que leva no carro:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando: - Feia!
O motorista: - Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro de novo: - Feia!!!!
- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros: - Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando prá frente, bate em outro carro.
Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia feia e ocê não feiô.
É urdo é??? Zi udeu...
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando: - Feia!
O motorista: - Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro de novo: - Feia!!!!
- Que feia o quê!! Tá louco??? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros: - Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando prá frente, bate em outro carro.
Fica louco da vida e fala pro passageiro:
- Pô cara! Tu viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro:
- Aralho!!! Eu ava itando az ua hora: feia feia e ocê não feiô.
É urdo é??? Zi udeu...
terça-feira, 26 de janeiro de 2010
O PREÇO DE UMA ESCAPADINHA
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na
China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! não?
- É verdade...
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas
o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês.
Um especialista em urologia na própria China.
Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma
consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo....non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.
O sujeito nem acredita!
Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório.
Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- No... no .... não plecisa cortar ..... Cai sozinho!
HEHEHEHEHEHEHE!
China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! não?
- É verdade...
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas
o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês.
Um especialista em urologia na própria China.
Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma
consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo....non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.
O sujeito nem acredita!
Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório.
Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- No... no .... não plecisa cortar ..... Cai sozinho!
HEHEHEHEHEHEHE!
TATUAGEM DE EMPRESÁRIO
Um empresário de 'sucesso' resolve fazer uma tatuagem.
Chegando à casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 dólares no seu órgão genital.
Espantado, o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido, o homem insistiu.
Curioso, o tatuador perguntou:
- Mas senhor por que uma nota de 100 dólares? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
- Meu amigo, eu tenho vários motivos:
1º) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2º) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3º) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro...
4º) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele
5º) E último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro...
Chegando à casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 dólares no seu órgão genital.
Espantado, o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido, o homem insistiu.
Curioso, o tatuador perguntou:
- Mas senhor por que uma nota de 100 dólares? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
- Meu amigo, eu tenho vários motivos:
1º) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2º) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3º) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro...
4º) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele
5º) E último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro...
PAPAGAIO...Dedo Duro!
Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve
comprar um papagaio.
Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:
- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!
Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:
- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado.
Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.
Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.
O bicho olha em volta , em seguida olha para a senhora e diz:
- Nova casa. Nova cafetina.
A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.
As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.
As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.
Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Jorge! Mudou de puteiro?
comprar um papagaio.
Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:
- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!
Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:
- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado.
Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.
Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.
O bicho olha em volta , em seguida olha para a senhora e diz:
- Nova casa. Nova cafetina.
A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.
As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.
As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.
Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Jorge! Mudou de puteiro?
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