"Todo HOMEM , para ser feliz, precisa aprender apenas quatro letras do alfabeto ..... O, B, D, C..."
quinta-feira, 6 de outubro de 2011
MÁQUINA QUE PEGA LADRÕES !
Pura verdade! Bem...dizem..
Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.
Testaram em New York, em 5 minutos a máquina apanhou 1500 ladrões.
Levaram para a China, em 3 minutos a máquina apanhou 3500.
Na África do Sul, em 2 minutos a máquina apanhou 6000 ladrões,
Trouxeram para o BRASIL,
Em 1 minuto,
Testaram em New York, em 5 minutos a máquina apanhou 1500 ladrões.
Levaram para a China, em 3 minutos a máquina apanhou 3500.
Na África do Sul, em 2 minutos a máquina apanhou 6000 ladrões,
Trouxeram para o BRASIL,
Em 1 minuto,
ROUBARAM A MÁQUINA!
COMO SABER QUANDO CHEGOU A HORA DE PARAR DE DIRIGIR?
COMO SABER QUANDO CHEGOU A HORA DE PARAR DE DIRIGIR?
____________________
| Uma imagem vale mais que mil palavras! |
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JOÃOZINHO ORANDO!!!
| - Senhor todo poderoso: há 2 anos o Senhor levou meu cantor favorito ,Michael Jackson! Meu locutor favorito, Lombardi! Meu ator preferido, Patrick Swayze! Minha dançarina preferida, Lacraia! Neste ano levou minha cantora favorita Amy Winehouse! Quero lembrar ao Senhor que meus políticos preferidos são: Lula, Sarney, Dilma, Collor, Renan, Jader, Maluf, ..( coloque-os, Senhor, na ordem de sua preferência) Respeitosamente, Joãozinho |
PIADAS CUBANAS
Em Cuba, um menino chega da escola faminto e pergunta à sua mãe:
— Mamãe, o que vamos comer?
— Nada, filhinho.
O menino vê o papagaio da casa e diz:
— Nem papagaio com arroz?
— Não temos arroz, filhinho.
— E papagaio assado?
— Não temos gás.
— Assa na churrasqueira elétrica!
— Não temos eletricidade, filho.
— Que tal papagaio frito?
— Não temos óleo, querido.
Grita o papagaio:
— VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!!
***
Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente
Bush, e pergunta à classe:
- De quem é este retrato?
Silêncio absoluto.
- Eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa deste senhor que
nós estamos passando fome.
- Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para
reconhecer!
***
Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
Diz alguém na multidão:
- Trabalharemos o dobro!
- ... E temos de entender que haverá menos alimentos!
Diz a mesma voz:
-Trabalharemos o triplo!
- ... E as dificuldades vão aumentar!
Completa a mesma voz:
- Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
- Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, mi comandante.
***
O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que
nenhum cubano vá para a cama sem comer: Vai recolher todas as camas.
***
O pai cubano pergunta ao filho pequeno:
- O que você quer ser quando crescer?
- Estrangeiro.
***
Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas
usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois
de passados 40 anos de “melhoras”, as pessoas ainda estavam com sapatos
rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel a razão disso. Fidel, indignado,
respondeu com uma pergunta:
- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo
tem sapato novo?
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir. E se ele
encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para
matar essa pessoa. Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou. Quando
desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados,
que pareciam ter pertencido ao avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o
sujeito. Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso. No dia
seguinte os jornais anunciaram: PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR NO
AEROPORTO.
***
Fidel Castro morre e chega no céu, mas não estava na lista. Assim,
São Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o diabo em pessoa o recebe e diz:
- Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava à sua espera. Aqui você
vai se sentir em casa.
- Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas
malas lá em cima, na portaria.
- Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas
coisas.
Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram
fechadas, porque São Pedro tinha saído para almoçar. Um dos diabinhos diz ao
outro:
- Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem
perturbar ninguém.
Os dois diabinhos começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam
por ali, e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:
- Não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno, e já temos
refugiados
— Mamãe, o que vamos comer?
— Nada, filhinho.
O menino vê o papagaio da casa e diz:
— Nem papagaio com arroz?
— Não temos arroz, filhinho.
— E papagaio assado?
— Não temos gás.
— Assa na churrasqueira elétrica!
— Não temos eletricidade, filho.
— Que tal papagaio frito?
— Não temos óleo, querido.
Grita o papagaio:
— VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!!
***
Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente
Bush, e pergunta à classe:
- De quem é este retrato?
Silêncio absoluto.
- Eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa deste senhor que
nós estamos passando fome.
- Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para
reconhecer!
***
Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
- E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
Diz alguém na multidão:
- Trabalharemos o dobro!
- ... E temos de entender que haverá menos alimentos!
Diz a mesma voz:
-Trabalharemos o triplo!
- ... E as dificuldades vão aumentar!
Completa a mesma voz:
- Trabalharemos o quádruplo!
Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
- Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
- O coveiro, mi comandante.
***
O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que
nenhum cubano vá para a cama sem comer: Vai recolher todas as camas.
***
O pai cubano pergunta ao filho pequeno:
- O que você quer ser quando crescer?
- Estrangeiro.
***
Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas
usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois
de passados 40 anos de “melhoras”, as pessoas ainda estavam com sapatos
rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel a razão disso. Fidel, indignado,
respondeu com uma pergunta:
- E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo
tem sapato novo?
Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir. E se ele
encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para
matar essa pessoa. Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou. Quando
desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados,
que pareciam ter pertencido ao avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o
sujeito. Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso. No dia
seguinte os jornais anunciaram: PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR NO
AEROPORTO.
***
Fidel Castro morre e chega no céu, mas não estava na lista. Assim,
São Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o diabo em pessoa o recebe e diz:
- Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava à sua espera. Aqui você
vai se sentir em casa.
- Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas
malas lá em cima, na portaria.
- Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas
coisas.
Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram
fechadas, porque São Pedro tinha saído para almoçar. Um dos diabinhos diz ao
outro:
- Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem
perturbar ninguém.
Os dois diabinhos começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam
por ali, e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:
- Não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno, e já temos
refugiados
JOÃOZINHO... A MELHOR QUE JÁ LI !!
Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...
| - Pai, quem são aquelas senhoras? O pai meio embaraçado, responde: - Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem? - Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas? - São... são. São senhoras que vendem na rua. - Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto. - Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer. O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe: - Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor? A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz: - Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo: - E... e então... como é que se passou? - Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã,mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai? O pai desmaiou. |
A POUPANÇA NA SEGURANÇA NACIONAL (a partir de 2012) .
O telefone toca e a dona da casa atende:
- Estou?!
- Queria falar com a Sra. Silva, por favor.
- É a própria.
- Daqui é o Dr. Arruda, do Laboratório de Análises. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biopsia aqui para o laboratório, chegou também uma biopsia de um outro Sr. Silva e agora não sabemos qual é a do seu marido... e infelizmente, os resultados são ambos maus...
- E o que é que o Sr. Dr. quer dizer exatamente com isso?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV.
Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Que horror! E vocês não podem repetir os exames?
- Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?
- A Segurança Social sugere que a senhora leve o seu marido para um lugar bem longe de casa e deixe-o por lá.
- Queria falar com a Sra. Silva, por favor.
- É a própria.
- Daqui é o Dr. Arruda, do Laboratório de Análises. Ontem, quando o médico do seu marido enviou a biopsia aqui para o laboratório, chegou também uma biopsia de um outro Sr. Silva e agora não sabemos qual é a do seu marido... e infelizmente, os resultados são ambos maus...
- E o que é que o Sr. Dr. quer dizer exatamente com isso?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV.
Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Que horror! E vocês não podem repetir os exames?
- Não, a Segurança Social só paga estes exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o que é que o senhor me aconselha a fazer?
- A Segurança Social sugere que a senhora leve o seu marido para um lugar bem longe de casa e deixe-o por lá.
Se ele encontrar o caminho de volta... não faça mais sexo com ele.
JOÃOZINHO CRESCEU !!!!!!!
Na aula de Relações Humanas da firma, pergunta a professora aos empregados:
Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?
Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!
Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria?
Eu diria “Desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"
Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra "banheiro" quando se está jantando!
E você Joãozinho? o que diria?
Eu diria "Querida, peço que me desculpe.... Tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar."
LOIRA DE FÉRIAS EM LUANDA
Uma loira chegou ao hotel e como estava muito calor, ela abriu a janela.
Só que começaram a entrar vários mosquitos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou:
- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão-me a incomodar.
- Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto, eles irão embora, disse-lhe o recepcionista
Ela fez o que ele disse e realmente eles foram embora.
Depois de um tempo, começaram a entrar vários pirilampos, e então ela tornou a ligar para a recepção a reclamar.
E o recepcionista perguntou:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não resolveu nada! Os mosquitos voltaram com lanternas!
Só que começaram a entrar vários mosquitos.
Então, ela ligou para a recepção e reclamou:
- Boa noite, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram no meu quarto e estão-me a incomodar.
- Se a Senhora desligar as luzes do seu quarto, eles irão embora, disse-lhe o recepcionista
Ela fez o que ele disse e realmente eles foram embora.
Depois de um tempo, começaram a entrar vários pirilampos, e então ela tornou a ligar para a recepção a reclamar.
E o recepcionista perguntou:
- Mas o que foi agora?
Ela responde:
- Não resolveu nada! Os mosquitos voltaram com lanternas!
MAMÃE MAMÃE, RIR FAZ BEM....
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O CATARINENSE.
Cinco amigos: um carioca, um paulista, um mineiro, um baiano e um
catarinense estão tomando cerveja em um bar e inicia-se uma discussão
interminável de qual seria o melhor estado do Brasil.
O Carioca logo saiu dizendo:
- Não há dúvida, o Rio é o melhor: tem a cidade mais bela do mundo,
o povo mais alegre, muito sol, futebol, carnaval e as mulheres mais quentes
do Brasil, e tem o César Maia.
O Paulista, engasgado pela dianteira do carioca, disse:
- Não tem a menor dúvida que é São Paulo, pois é a usina que movimenta o
Brasil, tem a maior metrópole da América Latina, o povo mais trabalhador,
mais rico, e tem o Lula.
Rapidinho o Mineiro disse:
- Minas sô, não tem praia, mas ta perto, tem a melhor culinária, a melhor
cachaça, e também tinha Itamar Franco.
Depois o Baiano:
- O melhor é a Bahia: tem Carnaval, tem frevo, tem o acarajé, tem Salvador,
umas das cidades mais belas, e tinha o ACM.
Como o Catarinense não se manifestou, eles perguntaram:
- E aí, Catarina por que está tão quieto? Qual é a tua opinião?
O Catarinense finalmente respondeu:
- Pra mim é o Paraná, o melhor Estado.
- Ué, Catarina, não vai defender o teu estado? Por quê o Paraná?
- Porque é o Paraná que separa Santa Catarina de toda essa merda aí de cima
catarinense estão tomando cerveja em um bar e inicia-se uma discussão
interminável de qual seria o melhor estado do Brasil.
O Carioca logo saiu dizendo:
- Não há dúvida, o Rio é o melhor: tem a cidade mais bela do mundo,
o povo mais alegre, muito sol, futebol, carnaval e as mulheres mais quentes
do Brasil, e tem o César Maia.
O Paulista, engasgado pela dianteira do carioca, disse:
- Não tem a menor dúvida que é São Paulo, pois é a usina que movimenta o
Brasil, tem a maior metrópole da América Latina, o povo mais trabalhador,
mais rico, e tem o Lula.
Rapidinho o Mineiro disse:
- Minas sô, não tem praia, mas ta perto, tem a melhor culinária, a melhor
cachaça, e também tinha Itamar Franco.
Depois o Baiano:
- O melhor é a Bahia: tem Carnaval, tem frevo, tem o acarajé, tem Salvador,
umas das cidades mais belas, e tinha o ACM.
Como o Catarinense não se manifestou, eles perguntaram:
- E aí, Catarina por que está tão quieto? Qual é a tua opinião?
O Catarinense finalmente respondeu:
- Pra mim é o Paraná, o melhor Estado.
- Ué, Catarina, não vai defender o teu estado? Por quê o Paraná?
- Porque é o Paraná que separa Santa Catarina de toda essa merda aí de cima
MARIDO CELULAR
Em plena transa a esposa diz para o marido:
- Nossa! Você parece um celular!
- O cara todo orgulhoso diz:
- Porque, vibro muito?
- Não, é que quando entra no túnel o sinal cai...
- Nossa! Você parece um celular!
- O cara todo orgulhoso diz:
- Porque, vibro muito?
- Não, é que quando entra no túnel o sinal cai...
E DEUS DISSE.....
No primeiro dia, Deus criou o burro e disse:
"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, trabalhar arando a terra, carregar mantimento para alimentar o fazendeiro.
Eu lhe dou 60 anos de vida"
O burro respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos.
Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."
E Deus aceitou.
No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
"Fique sentado todos os dias sob o sol,
Na frente da casa e lata para qualquer um que passar.
Eu lhe dou uma vida de 20 anos."
O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar latindo.
Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."
E Deus aceitou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:"Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos."
O macaco disse:
"Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.."
E Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
"Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada.
E lhe concedo 20 anos.
O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que miséria.
Veja, eu pego os meus 20, os 40 que o burro devolveu, Os 10 do macaco e os 10 do cachorro.
Isso faz 80 anos.
Está bem" -Deus respondeu. "Negócio fechado".
É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo ...
E não fazemos mais nada.
Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como um burro de sol à sol para manter a família.
Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.
E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo...
Boa semana ...
e vamos ao trabalho porque vc já passou dos 20
"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, trabalhar arando a terra, carregar mantimento para alimentar o fazendeiro.
Eu lhe dou 60 anos de vida"
O burro respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos.
Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."
E Deus aceitou.
No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
"Fique sentado todos os dias sob o sol,
Na frente da casa e lata para qualquer um que passar.
Eu lhe dou uma vida de 20 anos."
O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar latindo.
Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."
E Deus aceitou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:"Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos."
O macaco disse:
"Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo.."
E Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
"Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada.
E lhe concedo 20 anos.
O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que miséria.
Veja, eu pego os meus 20, os 40 que o burro devolveu, Os 10 do macaco e os 10 do cachorro.
Isso faz 80 anos.
Está bem" -Deus respondeu. "Negócio fechado".
É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo ...
E não fazemos mais nada.
Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como um burro de sol à sol para manter a família.
Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.
E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo...
Boa semana ...
e vamos ao trabalho porque vc já passou dos 20
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