RAPIDINHAS DIVERSAS QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA?  Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra. O inglês começou: - É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta. E o Alemão: - Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e nem sabe nadar. O português dá uma gargalhada e diz: - Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem. 02. IMPRESSÕES DE SOLDADOS Dois soldados trocam impressões: - Então, por que te alistaste? - Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu? - Porque sou casado e gosto de paz. 03. DIFERENÇA ENTRE GOVERNOS A diferença entre o governo da Inglaterra e o do Brasil é uma questão de letras trocadas: lá o governo é parlamentar... E aqui é pra lamentar ... 04. SEXO ANTES DO CASAMENTO Os noivos reúnem-se com o padre. O padre pergunta: - O que pensam de sexo antes do casamento? Responde o noivo: - Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem... 05. PENSANDO EM CASAR - Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje conosco. - O quê? Estás louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial. - Eu sei. - Então por que é que o convidaste? - Porque o pobre coitado está pensando em casar. 06. DIVÓRCIO DE VELHINHOS Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada. Determinada ao divórcio a velhinha diz: - Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e... O velhinho super nervoso a interrompe dizendo: - E ela pretende que eu a desperdice logo com ela. 07. CURRÍCULO PRETENSIOSO O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse: - Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano. Abismado, o candidato falou: - Você está brincando...!!!??? - Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!... 08. PORTUGUÊS NO AEROPORTO O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo     sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou: - Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP. Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa. Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente: - Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do voo 455 da TAP. Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma peruca ruiva e um vestido. - Agora eu provo que essa máquina é burra! A máquina acusou de novo: - Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o voo 455 da TAP. 10. QUASE TODOS OS DIAS Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta: - Então, como foi a lua-de-mel ??? - Ótima !!! - responde o velhinho. O amigo insiste: - E o sexo, como foi ??? - Fizemos quase todos os dias !!! - Como assim, quase todos os dias ??? - É isso mesmo! - Quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta...

            

"Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe... Hoje, estão bebendo igual ao pai!" FRASE DA DÉCADA (IRRETOCÁVEL)  "Antigamente os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos".

PIADAS CUBANAS

  Em Cuba, um menino chega da escola faminto e pergunta à sua mãe:
              — Mamãe, o que vamos comer?
              — Nada, filhinho.
              O menino vê o papagaio da casa e diz:
              — Nem papagaio com arroz?
              — Não temos arroz, filhinho.
              — E papagaio assado?
              — Não temos gás.
              — Assa na churrasqueira elétrica!
              — Não temos eletricidade, filho.
              — Que tal papagaio frito?
              — Não temos óleo, querido.
              Grita o papagaio:
              — VIVA FIDEL!!! VIVA FIDEL!!!
              ***

              Uma professora cubana mostra aos alunos um retrato do presidente
Bush, e pergunta à classe:
              - De quem é este retrato?
              Silêncio absoluto.
              - Eu vou ajudar vocês um pouquinho. É por culpa deste senhor que
nós estamos passando fome.
              - Ah, professora! É que sem a barba e o uniforme não dava para
reconhecer!
              ***

              Fidel está fazendo um de seus famosos discursos:
              - E a partir de agora teremos de fazer mais sacrifícios!
              Diz alguém na multidão:
              - Trabalharemos o dobro!
              - ... E temos de entender que haverá menos alimentos!
              Diz a mesma voz:
              -Trabalharemos o triplo!
              - ... E as dificuldades vão aumentar!
              Completa a mesma voz:
              - Trabalharemos o quádruplo!
              Aí o Fidel pergunta ao chefe de segurança:
              - Quem é esse sujeito que vai trabalhar tanto?
              - O coveiro, mi comandante.
              ***

              O governo revolucionário vai tomar todas as providências para que
nenhum cubano vá para a cama sem comer: Vai recolher todas as camas.
              ***
              O pai cubano pergunta ao filho pequeno:
              - O que você quer ser quando crescer?
              - Estrangeiro.
              ***

              Putin foi a Cuba e ficou impressionado com o número de pessoas
usando sapatos com solas furadas, rasgados em cima, etc. Estranhou que, depois
de passados 40 anos de “melhoras”, as pessoas ainda estavam com sapatos
rasgados e maltratados. Perguntou a Fidel a razão disso. Fidel, indignado,
respondeu com uma pergunta:
              - E na Rússia, não é a mesma coisa? Vai me dizer que lá todo mundo
tem sapato novo?
              Putin disse a Fidel que fosse à Rússia para conferir. E se ele
encontrasse um cidadão qualquer com sapatos furados, tinha a permissão para
matar essa pessoa. Fidel tomou um avião e se mandou para Moscou. Quando
desembarcou, a primeira pessoa que viu estava com sapatos rasgados e furados,
que pareciam ter pertencido ao avô. Não titubeou. Tirou a pistola e matou o
sujeito. Afinal, tinha permissão de seu colega Putin para fazer isso. No dia
seguinte os jornais anunciaram: PRESIDENTE DE CUBA MATA SEU EMBAIXADOR NO
AEROPORTO.
              ***

              Fidel Castro morre e chega no céu, mas não estava na lista. Assim,
São Pedro o manda ao inferno. Quando chega lá, o diabo em pessoa o recebe e diz:
              - Olá, Fidel, seja bem-vindo. Eu estava à sua espera. Aqui você
vai se sentir em casa.
              - Obrigado, Satanás, mas estive primeiro no céu e esqueci minhas
malas lá em cima, na portaria.
              - Não se preocupe. Vou enviar dois diabinhos para pegar suas
coisas.
              Os dois diabinhos chegam às portas do céu, mas as encontram
fechadas, porque São Pedro tinha saído para almoçar. Um dos diabinhos diz ao
outro:
              - Olha, é melhor pularmos o muro. Aí pegamos as malas sem
perturbar ninguém.
              Os dois diabinhos começam a escalar o muro. Dois anjinhos passavam
por ali, e ao verem os diabinhos, um comenta com o outro:
              - Não faz nem dez minutos que Fidel está no inferno, e já temos
refugiados

Algumas velhas conhecidas . . . Relaxe e ria um pouquinho..., rsrsrsrs.!

FRASE DO DIA



Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação:
Você mora embaixo de um puteiro.


ESTATÍSTICA DO DIA


Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!'


FRASE DA SEMANA


'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma'


MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO ....


O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?


VALOR DO CONHECIMENTO...


O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
O Zé disse:
- Um de nós tem que avisar a mulher dele...
Ao que o Joca respondeu:
- Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
O Zé perguntou:
- Onde arranjou isso?
- Foi a viúva do Quim que me deu.
- Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
- Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:
- Você deve ser a viúva do Quim.
Ela respondeu:
- Não, eu não sou viúva!
E eu disse:
- Quer apostar um engradado de cerveja comigo?


A DESCOBERTA


Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!


BÊBADO E A DAMA DE PRETO


Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!


LOIRA

Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loura:
Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?