sábado, 21 de agosto de 2010

GALO CATARINENSE!!! kkkkkkk

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:

- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.

O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz: Leva esse aqui, o Alberto Carioca. Ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.

O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda e dá a primeira e quando está já na segunda, .... cai frito.

O fazendeiro volta na loja e grita:

- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.

O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.

- Esse aqui é o Fernando Paulista. Não falha nunca.

O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.

O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:

- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.

Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis bamba de lona e uma camisa que dizia "Sou da Lagoa da Conceição e tenho orgulho de ser Catarinense" e diz ao fazendeiro:

- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Barriga Verde e chegou num carregamento de QUALIDADE que veio de SC.

O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando:

'O que vou fazer com este galo catarinense, todo franzino? Chegando na fazenda, solta o Barriga Verde no galinheiro.

O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da uma respirada .... e traça as 180 galinhas de novo... Sai correndo e pega a cadela pastor alemão..... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba
trancando-o na gaiola.

- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram xonadas!

No dia seguinte solta o bicho de novo. O galo sai faturando tudo que vê: a ovelha, a porca e duas vacas..... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....

No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, a porca com o rabo pro sol, as ovelhinhas passando hipoglós na bunda, uma capivara mancando, e uma égua sentada no gelo..... Até que, de repente, de longe, vê o Barriga Verde caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããoooo..... O Barriga Verde morreeeuuuuu.... o meu Baaarrriiigga Veeerrrrddde! O melhor galo do mundo!

No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente oBarriga Verde abre um olho, olha para o fazendeiro, dá uma piscadinha e diz:

- SILÊNCIO GALO VÉIO! AQUELAS MORENAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!

QUALIDADE E EFICIÊNCIA, SÓ EM SC!

JOÃOZINHO NA AULA

Na sala de aula a professora pergunta à classe:
- Quantos anos vive uma perereca?
Sorteia um aluno para responder e deu o Joãozinho. A professora gelou!
- Em média 12 a 13 anos... - responde Joãozinho.
A professora, aliviada e surpresa com a resposta, pergunta como ele chegou a essa conclusão.
- É fácil professora: porque depois disso nasce cabelo e ela vira Buc...

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aii...essa é horrível!

Ofensas entre marido e mulher!!!

Ela:
- Filho da puta, ladrão, salafrário, corinthiano, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau caráter, sanguessuga, imbecil, mulherengo, ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil...

Ele:
- GORDA!!!!

Secretária Loira

A secretária LOIRA escreve o seguinte recado para seu chefe:

Dr. Jorge Tadeu,

Como o Senhor não especificou se queria cópia colorida,

fiz em Preto e Branco mesmo, certo?
Bom final de semana.

Selvani

Agora veja a foto!!!!



Affffff....

Rapidinhas!!!!

Juíza perguntando para a prostituta


- Quando você percebeu que havia sido estuprada?

A prostituta, secando as lágrimas diz:

- Quando o cheque voltou!!!

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Vida a dois
Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço..
Esposa:*
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus
problemas são meus também.
Marido:*
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um
filho nosso.

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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:

- Pode me explicar o que é isto?

E ele responde:

- Só pode ser azar!


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- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...

- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?



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- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

- Ele a maltrata? Bate em você?

- Não, quer que eu seja fiel!


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A mulher diz, apavorada, ao amante:

- O meu marido está chegando!

- E agora, o que eu faço?

- Pule pela janela!

- Mas nós estamos no 13. andar!

- Agora não é hora para superstições!


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Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. *

*O garçom pergunta:

- O que os senhores desejam?

- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.

- Senhor.... tem certeza? E a vaca louca?

- Sei lá, pergunta aí pra ela....


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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:

- Que idade o senhor me dá?

- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!

- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!

- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.


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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...*

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A VELHICE É UMA MERDA

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade.
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:

'HOJE, O FABULOSO WALTINHO'.

Entram e o show começa com WALTINHO, 54 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça,uma a uma .... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto WALTINHO agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
WALTINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.
O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos !
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade.

Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o cartaz:

'HOJE, O FABULOSO WALTINHO.

Entram e no palco, quem está lá ?

O WALTINHO, agora com 79 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.

Não dá pra acreditar ! ! !

Quando os tambores começam a rufar, é colocada no centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos, e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para cumprimentar pessoalmente o fabuloso WALTINHO e, curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:

- A VELHICE É UMA MERDA !

A VISTA ESTÁ FRACA E NÃO CONSIGO MAIS ENXERGAR AS NOZES.

RECEITA MÉDICA

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.

Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.

Finalmente, apareceu um rapazinho que lhe disse:

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:

- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada...

Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:

- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!

O pai, nervosíssimo, pergunta:

- O Sr. pode fazer alguma coisa?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai:

- A sua filha tinha namorado?

Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.

- Bem - disse o jovem médico - então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva! Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.

Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, o médico prossegue sua viagem.

Passados 15 dias, ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio.

Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu o CÚ dele, mas nada do homem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém.
Procure um médico!!!!

SEMANA ESPECIAL DO GAÚCHO

A guria chega da lua-de-mel e encontra a mãe, que lhe pergunta:
- Mas bah guria...correu tudo bem?

A jovem diz :

Terrivel, mãe! Sabes, o Ambrósio...., é um bagual, Quase me matou!!!
E a mãe diz:

- Bueno, filha, as luas-de-mel são assím, eu lembro quando....
- NÃO, MÃE!! O Ambrósio é mesmo um animal!!!
- Imagina que chegamos à recepção do hotel em Gramado e ele começou a me apalpar, subimos para o quarto, me atirou pra cima da cama e, assim de repente, deu 3 sem tirar fora!

No banheiro me atirou para o chuveiro e deu 2 sem abrir a água; depois abriu o chuveiro e deu mais 1. Quando estava me secando me agarrou por
trás e...pimba! E foi assim durante as 24 horas de cada um dos 15 días. Não consegui dormir mais do que três horas seguidas!

- E isto não é nada! No avião, de volta, meteu-me no WC deu 2. Chegamos ao aeroporto, meteu-me outra vez no WC e deu mais 1.
Chegamos em casa e aí, pimba: logo na sala, me deitou no sofá e .... duas!!!!!!!
- Não sei o que fazer mãe, estou toda dolorida, tô sofrendo mais que joelho de freira em semana santa...já não aguento mais!!!!
- Sabes o que tens que fazer, filha? Quando ele chegar do trabalho
diz que te veio o período e assim podes ter uns días de descanso.
Aproveita e fala com ele tranquilamente. Depois me conta .....

A guria chega em casa e fica à espera do marido.
Ele, chega e diz...vem cá guria que eu quero "espetar uma picanha"...e se atira em cima da potranca...
Ela o empurra e diz:
- Pára bem...!!!...Estou naqueles dias...!!!
Então, ele grita: Barbaridade tchê....vamos comemorar....!
Vai até a sala e volta com uma garrafa de champanhe e dois copos.
Ela, assombrada, pergunta:
- Que é isso Ambrósio? Tu tá faceiro que nem mosca em tampa de xarope...!!! Comemorar o quê...???
E ele responde:
- Vamos festejar guria.... porque hoje começa...
A SEMANA DO CÚZINHO! ! !

O GAÚCHO E O VINHO...

O gaúcho entra no restaurante senta-se à mesa de sempre, dá uma olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima.
Ela estava completamente só.
O gaúcho chama o garçom e lhe pede para mandar à mulher o Merlot mais caro que tivesse, supondo que, se a mulher aceitasse o vinho, se renderia a seus pés.

O garçom levou o vinho à mesa da mulher:
- Isto é um presente daquele cavalheiro pilchado.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo e decide enviar um bilhete ao gaudério. Dá ao garçom, e o garçom entrega ao destinatário.

O bilhete dizia:

"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter uma Mercedes em sua garagem, um milhão de dólares no banco e 23 centímetros dentro das calças.”
Depois de ler o bilhete, o guapo decide responder.

Dá um bilhete ao garçom, para que ele entregue à mulher:

O bilhete dizia:

"Para sua informação, tenho uma Ferrari Modena, um BMW 850Csi, um Audi S8 e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria dois centímetros do que eu tenho dentro da bombacha...”

PS: Devolva o vinho!


MAZÁÁÁ GALO VÉIO!

'REMORSO DE GAÚCHO...'

Um gaúcho entra na delegacia de policia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:

- Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

- Chê, disse o delegado, as leis aqui são muito brabas e são cumpridas e se o tu és
mesmo culpado não terá apelação nem dor de consciência que te livre da cadeia, mas
fala...

- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.

- Ora xirú, como tu podes te culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as
estradas a todo tempo?

- Mas o vivente estava no acostamento.

- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu seria outro
qualquer.

- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele qüera, sou um porqueira!

- Bueno, se tu tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata,
repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista,
merece uma estatua.

- Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado homem ali mesmo, na beira da estrada.

- Tá provado, tu és um grande humanista... enterrar um argentino... é um benfeitor,
outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros
animais, provavelmente até hienas.

- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!

- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!!!!

NUM VÔO DA TAM...

Num vôo comercial saindo de Porto Alegre, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

- Bom dia senhores passageiros, este é o vôo Tam 426, com destino a São Paulo e escala em Florianópolis. Neste exato momento estamos voando a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora, e estamos sobrevoando a cidade de.... OHHHHHHH, MEU DEUS!

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal... NÃÃÃÃOOOOOOO!

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e meu chimarrão caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!

E um dos passageiros grita:

- Gaúcho filho da puuuuuuutaaaaaaaaa! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!

PORQUE EVA COMEU A MAÇÃ?

Não foi assim "facinho" não!!!
No início, Eva não queria comer a maçã.

- Come - disse a serpente astuta! - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- Não, e NÃO! Já disse que não!

Irritadíssima, quase enfiando a maça goela abaixo, a serpente já estava desesperada e
não sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tao rígidos
personalidade tão forte comesse a maçã.
Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrizinho maroto:

- Come, boba!!! EMAGRECE!!!!

Foi tiro e queda!!!!