aaaahhh amor, só mais uma coisinha:
lembrei que meu celular está com a bateria descarregada!!
Amanhã a gente se fala então!!!!
beijão...
quarta-feira, 29 de setembro de 2010
Encontro com o Ricardão!!!
aaaahhh amor, só mais uma coisinha:
lembrei que meu celular está com a bateria descarregada!!
Amanhã a gente se fala então!!!!
beijão...
O Cachorro mais esperto!!!
Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro mais esperto. Um engenheiro, um contador, um químico e um funcionário público. Pra se exibir, o engenheiro chama a sua cadelinha:
- Régua T, faça aquilo!
Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordaram que era um cachorro bem esperto... Mas o contador disse que o seu fazia melhor... Chamou sua cadelinha e disse:
- Planilha, vai fundo!
A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente... Mas o químico disse que a sua era melhor...
- Molécula, vai lá!
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200ml de leite nele sem derramar uma gota sequer. Silêncio... todo mundo ficou abismado...
Nesse instante, alguém virou pro funcionário público e perguntou "e o seu cachorro, o que faz?"
- Descanso, sua vez!
Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel, transou com as 3 cadelas, alegou que machucou as costas ao fazer isso, protocolou um relatório de dispensa por falta de condições de trabalho e foi pra casa o resto do dia, por dispensa médica ...
- Régua T, faça aquilo!
Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel, caneta e desenha um círculo, um quadrado e um triângulo. Todos, assustados, concordaram que era um cachorro bem esperto... Mas o contador disse que o seu fazia melhor... Chamou sua cadelinha e disse:
- Planilha, vai fundo!
A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12 biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4. Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo era surpreendente... Mas o químico disse que a sua era melhor...
- Molécula, vai lá!
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um litro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente 200ml de leite nele sem derramar uma gota sequer. Silêncio... todo mundo ficou abismado...
Nesse instante, alguém virou pro funcionário público e perguntou "e o seu cachorro, o que faz?"
- Descanso, sua vez!
Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou o leite, fez cocô no papel, transou com as 3 cadelas, alegou que machucou as costas ao fazer isso, protocolou um relatório de dispensa por falta de condições de trabalho e foi pra casa o resto do dia, por dispensa médica ...
Duas Mulheres vão a um prostíbulo para mulheres
Duas amigas decidem ir a um prostíbulo para mulheres. Lá chegando, verificam que existem cinco andares. Sobem o primeiro e lêem um cartaz que diz:
"Aqui eles tem aquilo fino e curto".
Uma olha para outra e decidem subir para o segundo andar pra ver se encontram algo mais interessante. Chegando lá, elas vêem outro cartaz que diz:
"Aqui eles tem aquilo grande e fino."
Uma olha para a outra e decidem seguir subindo. No terceiro, encontram outro cartaz que diz:
"Aqui estão os que tem grosso e curto".
Então decidem seguir para o quarto.
"Aqui eles tem aquilo grande e grosso".
As duas se olham com aquela cara tipica de curiosidade feminina e decidem verificar o que poderiam encontrar no quinto piso. Chegando lá, elas dão de cara com outro cartaz anuciando:
"Este andar foi criado para provar que as mulheres nunca estão contentes com nada."!!!
"Aqui eles tem aquilo fino e curto".
Uma olha para outra e decidem subir para o segundo andar pra ver se encontram algo mais interessante. Chegando lá, elas vêem outro cartaz que diz:
"Aqui eles tem aquilo grande e fino."
Uma olha para a outra e decidem seguir subindo. No terceiro, encontram outro cartaz que diz:
"Aqui estão os que tem grosso e curto".
Então decidem seguir para o quarto.
"Aqui eles tem aquilo grande e grosso".
As duas se olham com aquela cara tipica de curiosidade feminina e decidem verificar o que poderiam encontrar no quinto piso. Chegando lá, elas dão de cara com outro cartaz anuciando:
"Este andar foi criado para provar que as mulheres nunca estão contentes com nada."!!!
Mulher se confessa!!!
Uma mulher entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.
- Padre, quero me confessar.
- Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?
- Fui infiel ao meu marido, padre. Sou atriz de cinema e, há 2 semanas,
dormi com Leonardo DiCaprio. Na semana passada, dormi com o Brad Pitt,
e esta semana, dormi com o Richard Gere.
- Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.
- Por que? A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim, filha, a Misericórdia de Deus é infinita, mas Ele jamais vai acreditar
que você esteja arrependida...!
kkkkkkkkk...
- Padre, quero me confessar.
- Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?
- Fui infiel ao meu marido, padre. Sou atriz de cinema e, há 2 semanas,
dormi com Leonardo DiCaprio. Na semana passada, dormi com o Brad Pitt,
e esta semana, dormi com o Richard Gere.
- Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.
- Por que? A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim, filha, a Misericórdia de Deus é infinita, mas Ele jamais vai acreditar
que você esteja arrependida...!
kkkkkkkkk...
O bêbado e a esposa!!!
Altas horas da madrugada, o cara chega em casa, caindo de bêbado e,
assim que põe o pé para dentro da porta, a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra:
- Olha aí... quatro e trinta e cinco!
E ele, sem tirar os olhos do relógio:
- Por este preço... até que é bonitinho!
assim que põe o pé para dentro da porta, a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra:
- Olha aí... quatro e trinta e cinco!
E ele, sem tirar os olhos do relógio:
- Por este preço... até que é bonitinho!
O português leva a Maria para o cinema
O português leva a Maria para o cinema.
Chegando lá, ele fica todo excitado e diz:
- Maria, quero ver tua perereca.
- O que é isso, tu tá doido?
- Maria, vou fazeire um escândalo!
- Tá bem, vai.
E Maria tira a calcinha e deixa o portuga dar uma olhada. Mas ele não fica satisfeito:
- Maria está muito escuro; me dá um isqueiro.
- O que é isso, tu tá doido?
- Maria, vou fazeire um escândalo!
E Maria dá o isqueiro para o portuga. Ele acende e diz todo eufórico:
- Ah Maria, que maravilha! Ah Maria, mija, mija Maria!!!
- O que é isso, seu nojento! Tu tá doido? Agora é demais, eu...
- Maria miiiiiiiiiiiiiija que teus pentelhos estão a queimare!!!
hihihihhihihhiihi pobre Maria
Chegando lá, ele fica todo excitado e diz:
- Maria, quero ver tua perereca.
- O que é isso, tu tá doido?
- Maria, vou fazeire um escândalo!
- Tá bem, vai.
E Maria tira a calcinha e deixa o portuga dar uma olhada. Mas ele não fica satisfeito:
- Maria está muito escuro; me dá um isqueiro.
- O que é isso, tu tá doido?
- Maria, vou fazeire um escândalo!
E Maria dá o isqueiro para o portuga. Ele acende e diz todo eufórico:
- Ah Maria, que maravilha! Ah Maria, mija, mija Maria!!!
- O que é isso, seu nojento! Tu tá doido? Agora é demais, eu...
- Maria miiiiiiiiiiiiiija que teus pentelhos estão a queimare!!!
hihihihhihihhiihi pobre Maria
Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!!!!
Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
Claro, meu filho, qual é a pergunta?
O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
Não entendi. Dá para explicar?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.
Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.
Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.
Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
Posso te fazer uma pergunta?
Claro, meu filho, qual é a pergunta?
O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
Não entendi. Dá para explicar?
-Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.
Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai. Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.
Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.
Foi ao quarto da babá e viu, através da fechadura, o pai na cama com ela. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
Pai, agora acho que entendi o que é política.
- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom, pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente.
O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!
As mulheres fazem a diferença numa relação...
As mulheres fazem a diferença numa relação...
Numa ocasião, o presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, saiu para jantar com sua esposa, Michelle, e foram a um restaurante não muito luxuoso, porque queriam fazer algo diferente e sair da rotina. Estando sentados à sua mesa no restaurante, o dono pediu aos guarda-costas para aproximar-se e cumprimentar a primeira dama, e assim o fez.
Quando o dono do restaurante se afastou, Obama perguntou a Michelle: Qual é o interesse deste homem em te cumprimentar?
Michele respondeu: Acontece, que na minha adolescência, este homem foi muito apaixonado por mim durante muito tempo.
Obama disse então: Ah, quer dizer que se você tivesse se casado com ele, hoje você seria dona deste restaurante?
Michelle respondeu: Não, meu querido, se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria o Presidente dos Estados Unidos.
Numa ocasião, o presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, saiu para jantar com sua esposa, Michelle, e foram a um restaurante não muito luxuoso, porque queriam fazer algo diferente e sair da rotina. Estando sentados à sua mesa no restaurante, o dono pediu aos guarda-costas para aproximar-se e cumprimentar a primeira dama, e assim o fez.
Quando o dono do restaurante se afastou, Obama perguntou a Michelle: Qual é o interesse deste homem em te cumprimentar?
Michele respondeu: Acontece, que na minha adolescência, este homem foi muito apaixonado por mim durante muito tempo.
Obama disse então: Ah, quer dizer que se você tivesse se casado com ele, hoje você seria dona deste restaurante?
Michelle respondeu: Não, meu querido, se eu tivesse me casado com ele, hoje ele seria o Presidente dos Estados Unidos.
segunda-feira, 20 de setembro de 2010
DESCULPE!!....MAS ESSA È INFAME DEMAIS!!!!
Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.
Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto
uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua, realizaria na
frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
No pênis de cada candidato, foi amarrado um sininho e, foi alertado
que, quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria
reprovado.
Esse fato demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de
pureza espiritual que a função requer. A bela dançarina inicia a sua
excitante dança na frente do primeiro candidato.
Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação.
A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...
O Bispo estava maravilhado.
Quando a dançarina chegou ao último candidato, o sininho começou a
badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do orgão do macho e
cair no chão. O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se
para pegar o sininho e.....
Todos os outros sininhos começaram a tocar!!!...
Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos, enquanto
uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua, realizaria na
frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.
No pênis de cada candidato, foi amarrado um sininho e, foi alertado
que, quem fizesse o sino soar, não seria ordenado padre e estaria
reprovado.
Esse fato demonstraria que ainda não tinha alcançado o estado de
pureza espiritual que a função requer. A bela dançarina inicia a sua
excitante dança na frente do primeiro candidato.
Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reação.
A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...
O Bispo estava maravilhado.
Quando a dançarina chegou ao último candidato, o sininho começou a
badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do orgão do macho e
cair no chão. O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se
para pegar o sininho e.....
Todos os outros sininhos começaram a tocar!!!...
BEM FEITO!!!!!!!!!!!
ANA MARIA , a gaúcha guapa do Alegrete , e seu marido estavam na estrada viajando . Ela pega o volante , pra ele descansar um pouco , esticar as pernas . O marido de repente vira-se e diz :
- Eu quero o divórcio . Estou tendo um caso com sua melhor amiga , ela é muito mais jovem e melhor na cama , e resolvi largar você e ficar definitivamente com ela .
A ANAMARIA ficou branca , ajeitou a camiseta do DONAS DE CASA RAINHAS DO LAR , já meio surradita , tamanho G , e não disse nada , mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h .
O marido continua :
- E eu vou ficar com a fazenda , com a guarda das crianças e os cartões de crédito . E nada de pedir pensão . Vc é professora , uma funcionária do estado , e pode pegar mais aulas particulares .
ANA MARIA continua calada e acelera até 90 Km/h .
E ele continua :
- E quero que vc devolva o barco , a casa de campo e as jóias ..…
Ela chega a 100 Km/h ainda sem dizer nada .
Ele vai em frente e diz :
- O título do clube , o dinheiro dos investimentos e o carro também .
110Km/h , 120 km/h … Como ela ainda não fala nada ele pergunta :
- E você? Não vai dizer nada ?
ANA MARIA , triste , humilhada , a gaucha guapa lá do Alegrete , finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 130 km/h :
- Não , não quero nada . Tenho tudo que eu preciso … E o que eu tenho , você NÃO tem e nunca terá .
Ele dá uma risadinha , debochada , olha pra ela e pergunta :
- É mesmo ?? E o que é que você tem ??
ANA MARIA dá um sorriso , aponta o carro para uma árvore e responde :
AirBag !!!
MUITO DO BEM FEITO!!!!!!!!!!!
GOLPE NO SUPERMERCADO
URGENTE, FIQUEM TODAS ATENTAS!!!!
Fiquem ligadas! Nova modalidade de assalto que está rolando agora.
Não sei quantas de vocês fazem compras no Hipermercado BIG, mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-las que fui vítima de um assalto no BIG, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.
Funciona da seguinte maneira:
Um cara muuuuito sarado chega perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começa a limpar o pára-brisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que ele é demonstrador.
Como ele está sem camisa, fica impossível não olhar e se distrair.
Eu ofereci uma gorjeta, mas ele não aceitou e me perguntou se eu ia passar próximo ao McDonalds, pois ele iria pra lá.
Eu falei que sim, que não tinha problema. Então, ele entrou no banco de trás e no caminho começou a tirar a roupa, e logo estava completamente nu.
Em seguida passa para o banco da frente e começa a me beijar, enquanto, sem eu perceber, me rouba o dinheiro, cartão e talão de cheques que estavam na minha bolsa.
Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!
Me roubou na segunda-feira,
duas vezes na terça,
uma hoje de manha e tambem a tardinha...
Abraços, mais tarde eu mando outra mensagem, agora tô indo para o BIG...
E amanhã eu vou de novo!
"BÓRA" PRO BIG MULHERADA!
Uuuuuuuuhhhuuuuuuuuuuuuuuuuuuu....
Fiquem ligadas! Nova modalidade de assalto que está rolando agora.
Não sei quantas de vocês fazem compras no Hipermercado BIG, mas esta informação pode ser de muita utilidade.
Mando esta informação para avisá-las que fui vítima de um assalto no BIG, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.
Funciona da seguinte maneira:
Um cara muuuuito sarado chega perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começa a limpar o pára-brisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que ele é demonstrador.
Como ele está sem camisa, fica impossível não olhar e se distrair.
Eu ofereci uma gorjeta, mas ele não aceitou e me perguntou se eu ia passar próximo ao McDonalds, pois ele iria pra lá.
Eu falei que sim, que não tinha problema. Então, ele entrou no banco de trás e no caminho começou a tirar a roupa, e logo estava completamente nu.
Em seguida passa para o banco da frente e começa a me beijar, enquanto, sem eu perceber, me rouba o dinheiro, cartão e talão de cheques que estavam na minha bolsa.
Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!
Me roubou na segunda-feira,
duas vezes na terça,
uma hoje de manha e tambem a tardinha...
Abraços, mais tarde eu mando outra mensagem, agora tô indo para o BIG...
E amanhã eu vou de novo!
"BÓRA" PRO BIG MULHERADA!
Uuuuuuuuhhhuuuuuuuuuuuuuuuuuuu....
NOJENTINHA !!!
Marido chega em casa indignado e diz para a esposa:
- Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa, prontamente, responde:
- Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar...
- Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.
E a esposa, prontamente, responde:
- Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar...
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