domingo, 27 de outubro de 2013

CÊ Acarmô?????


Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, com um fusca velho bate na traseira de uma BMW novinha em folha. O dono da BMW um advogado sai do carro uma fera, em cima do mineiro, que então diz: - 'Carma moço tudo se resorve.....'
- 'Resolve nada" seu'&*¨%$#@*&¨&*$!!!!'
- 'Carma...toma uma aqui uma pinguinha que é da minha fazenda...e é da boa e o sinhô vai si acarmá...'
O cara toma uma.
- Cê'Acarmô?'??'
- Acalmei nada,seu #$%¨&*&¨*%$#!!!
- ' Então toma mais uma...que vai se acarmá e meiorá....
E assim foi......... depois de uma meia dúzia o mineiro diz:
- 'Meiorô  ?? e 'Acarmô?'
- 'Sim...... agora sim!'
- 'Intão agora nóis vamu sentá aqui... i chamá a puliça pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá erradu . .

PROSTITUTA BEM INFORMADA


Lula entra no Café Photo,senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:
- Sou o Presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me foder com tanto jeitinho como está fodendo o povo Brasileiro, É DE GRAÇA.

22 TIPOS DE ORGASMOS FEMININOS


01 - Asmática........................Uhh! Uhhh! Uhhh!    
02 - Geográfica......................Aqui!  Aqui! Aqui!    
03 - Matemática....................Mais! Mais! Mais!    
04 - Religiosa........................Ai meu Deus! Ai meu Deus!    
05 - Suicida...........................Eu vou morrer! Eu vou morrer!    
06 - Homicida.......................Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!
07 - Suicída..........................Acaba comigo! Me mata! Me mata!!!
08 - Sorveteira......................Ai, Kibon! Ai, Kibon! Ai Kiboooon!
09 - Zootecnista....................Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
10 -Torcedora......................Vai! Vai! Vai!
11 - Professora de Inglês......Ohhh!!! YES!!! Ohhh!!! My God!!!
12 - Margarina.....................Ai, Delícia! Ai Delíííííícia!
13 - Negativa.......................Não! Não! Não!
14 - Positiva.........................Sim! Sim! Siiiiim!  
15 - Desbocada ...................Puta que pariu! Vai, filho da puta, vai!!!
16 - Serpente Indiana............Ssssssssssim!!! Ssssssssssim!
17 - Professora.....................Sim, isso! Por aí!  Exato, isso!
18 - Sensitiva........................Tô sentindo!!! Tô sentindo!
19 - Desinformada................O que é isso??? O que é isso???
20 - Degustadora..................Ai, gostoso! Gostoso! Gostoso!
21 - Cozinheira.....................Mexe! Mexe! Mexe!
22 - Casada..........................Olha só! A empregada não limpou o lustre!

MINEIRIM E A VACA LOUCA!!


 A jovem repórter-estagiária da TV Globo-Minas foi designada para fazer uma reportagem sobre a "Doença da Vaca Louca" que seria  apresentada no "Globo Rural". A equipe se dirigiu para  Bom Despacho, no oeste de Minas, local onde seria gravada a matéria. Câmera ligada, microfone na mão, vai entrevistar um matuto local, pequeno criador de gado. E começou o perguntório:
- Bom dia, senhor. Desejamos ouvir sua opinião a respeito de um assunto que vem preocupando os pecuaristas do nosso Estado. O que o senhor considera como razão principal de as vacas serem acometidas da chamada "doença da vaca louca" ?
O o mineirim bondespachense olhou para a moça e respondeu :
- Uai, minina, ocê num sabe  que o tôro "come" a vaca só uma  uma veiz pur ano ?
A repórter, visivelmente envergonhada, falou :
- Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?
- E ocê tamém num sabe qui  as vaca são ordenhada quatro veiz pur dia ?
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas por que não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca ?  
O mineirim casca-grossa, tentando ser o mais explícito possível, responde :  
- Mais ocê é mei burrinha, hein, sô! Imagina se eu ficasse brincano com as suas tetinha quatro veiz pur dia e só ti cumesse uma veiz pur ano, ocê tamém num ia ficá doida?
A repórter desmaiou !

Ele ganhou o emprego!


Numa loja de vinhos, o degustador havia falecido e o proprietário começou a buscar alguém que fizesse o trabalho. Um oficial, piloto da Marinha, bêbado e velho se apresentou para ocupar o lugar. O proprietário se perguntava como podia livrar-se dele. Então deram um copo de vinho para ele tomar. O velho piloto provou e disse:
- É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril de carvalho. É de baixa qualidade porém aceitável.
“Correto”, disse o chefe.  “Outro copo por favor.”
- É um cabernet, de 8 anos, com uvas colhidas nas montanhas ao sul da região,  guardado em barril de carvalho americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua maturidade. “Absolutamente correto. Um terceiro copo.”
 -É um champanhe elaborado com uvas pinot blanc de alta qualidade e exclusivas...
Disse calmamente o bêbado. O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretaria e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da loja e regressou com um copo de urina. O “bebum” provou e... disse:
- É de uma ruiva de 26 anos de idade, grávida de dois meses e se não me derem o emprego, eu digo quem é o pai.

LOIRA com seu carro.. (ai,ai,ai!!)


Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
- Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
- Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo.. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loira retrucou:
- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de sequestro relâmpago não, ô, desinformado?

O BÊBADO E A DAMA DE PRETO:


Começou a música... um bêbado levantou-se da cadeira cambaleando e dirigiu-se a uma senhora vestida de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos: Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o 'Pai Nosso'! E, quarto, porque 'Madame' é a sua avó... Eu sou o padre!

FRASE DA SEMANA


'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer 'Porcaria nenhuma'.

RIR É MELHOR REMÉDIO... PSICÓLOGA

     
Psicóloga no restaurante MUITA PSICOLOGIA DÁ NISSO ! Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
-Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
-Seu mal educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o que?
O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara, tenta consertar:
-Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
-E você insiste!!! Atrevido!!!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo. Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:
-Me desculpe pela forma como eu o tratei.... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...
E o homem berra:
-MIL E QUINHENTOS REAIS ??? VOCÊ ESTÁ LOUCA ... NENHUMA PUTA VALE ISSO !!

LOIRA FORMADA EM DIREITO

A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB...

01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial ?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fikei na dúvida...
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

MOMENTO CULTURAL - PINGA - CACHAÇA

" Como surgiu a MARVADA "
Talvez já conheçam ... mas vale a pena repetir uai!
Você sabia ?
Momento Manguaça Cultural Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo.
Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.
Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.
O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.
No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado. Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.
Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente. Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'. Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE'.
Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar. E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.
(História contada no Museu do Homem do Nordeste).
Não basta beber, tem que conhecer!  Bebum bem informado é outro departamento!

PEQUENO DICIONÁRIO DA LÍNGUA PORTUGUESA


Abismado:        Pessoa que sofre de queda num abismo.
Amador:            Individuo que gosta de dor, masoquista.
Amazonas:        Indivíduo apaixonado por áreas de baixo meretrício.
Armadura:        Pênis em estado de ereção. 
Armarinho:       Vento proveniente do mar.  
Artesão:            Que aparenta estar excitado. 
Barganhar:        Receber um botequim de herança  
Barracão:          Aquele que proíbe entrada de cachorros. 
Biscoito:            Relação sexual repetida. 
Cágado:             Sinônimo de Bôrrado.
Coaxar:             Achar em conjunto com outros.  
Comunguei:       Estar mantendo relação com homossexual. 
Conceição:        Elemento de soma. Exemplo:  quatro conceição dez.  
Deduzindo:        Antônimo latino de dedusvoltandu
Democracia:      Sistema de governo do inferno. 
Depauperado:   Indivíduo que sofreu operação de fimose.  
Desabrochar:    Uma dezena de homens com problema de impotência. 
Desbotar:          Tirar de dentro; estado terminal de uma relação sexual. 
Desdentadas:    O mesmo que dez mordidas.  
Desnuviado:      A glória de um gay:  dez pessoas num só homossexual. 
Desviados:        Uma dezena de homossexuais.  
Detergente:       Ato de prender indivíduos suspeitos.  
Documentado:   Pessoa que possui o hábito de passar menta no ânus.

terça-feira, 15 de outubro de 2013

GENRO PRESTATIVO

O pai estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 15 anos, que namorava na varanda. Sono chegando, cerveja fazendo efeito, o ouvido começa a coçar e o babaca vai cutucar o ouvido com um amendoim, até que a casca se rompe e o caroço entala no ouvido. O cara fica desesperado, tenta tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro. Pega uma tampinha de caneta Bic  e... Merda! O amendoim entrou mais ainda. Nisso, o sujeito, aos gritos, chama a mulher, que veio correndo. Ao ver a cena, se apavora e já queria levar o maridão bêbado para o hospital. O cara não queria. 
- Que mico! Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, e tal, e tal. 
A filha e o namorado (17 anos) entram na sala pra ver o que estava acontecendo. 
- Pai, que é isso! Que vergonha! 
Daí, diz o gaiato, namorado da filha: 
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu quem socorria os amigos! O entalado, sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda. O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão e ordena: 
- Fecha a boca e sopra pelo nariz, com toda a força! E não é que o maldito amendoim pulou fora do ouvido! O namoradinho sai todo convencido, a moça ainda mais apaixonada. A mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, comenta pro maridão: 
- Viu que gracinha? Tão calmo, tão seguro nas emergências. O que será que ele vai ser?! 
E o maridão, cada vez mais puto, responde: 
- Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!

TAMANHO É DOCUMENTO !!

Um brasileiro, um japonês e um italiano eram prisioneiros de uma tribo indígena, quando, num arroubo de generosidade, o cacique resolveu libertá-los desde que cumprissem um inusitado quesito: o tamanho do pau dos três, somados, deveria ter no mínimo cinqüenta centímetros. Apreensivo, o italiano, arrancou a sua jeba enorme para fora: 27 cm. Em seguida, o brasileiro mostrou o seu instrumento de prazer: 21 cm. Ufa! 48 cm no total e ainda faltava o japonês. Quando chegou a vez deste último, ele tirou o seu toquinho para fora e…exatos 2 cm. Então eles foram libertados e cada um foi para a sua casa. Muitos anos depois se encontram num bar e comentam o fato ocorrido naquele dia. 
- Se não fossem os meus 21 centímetros, a gente estava preso até hoje – comenta o brasileiro vangloriando-se do tamanho de sua ferramenta. 
- Má quê? – revida o Italiano. – Io tive 27 cm! Si num fosse meus 27 cm a gente ainda estava lá. Então o japonês virou-se e disse: 
- Ah! Se o meu pau não estivesse duro naquele dia…

domingo, 13 de outubro de 2013

GAÚCHO EMPRESÁRIO


Quando o Gaúcho se mudou para Floripa era muito pobre, mas em poucos anos já estava rico!
Os amigos, de Passo Fundo obviamente, quiseram saber como ele conseguiu essa proeza.
Ele, então, contou sua história:

"- Bah tchêee .... abri um puteiro...
Mas não um puteiro qualquer, um senhor puteiro!
Para ter sucesso nesse mercado é preciso inovar e diversificar...
Por isso, esse puteiro é num prédio lindo, dividido em três segmentos:
o da esquerda, só com chinoca nova;
o do meio, só com chinoca véia;
o da direita, só com viado!"

Os amigos exclamaram:

"- Mas BAH TCHE ....que grande ideia!
Trilegall...Você é Baguá mesmo ,isso é que é tecnologia típica da nossa terra!"

E o Gaúcho continuou:

"- Mas não pensem que foi fácil chegar lá, não! Tchê!!!!!
Tivemos que trabalhar DURO!
No início, era só eu, minha mulher e a minha sogra!!!"  

CONSULTA - GINECOLOGISTA

Um jovem ginecologista, recém-formado, atende uma garota belíssima em seu consultório. Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica. Ele não resiste, e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual. E pergunta pra ela:  
- Você entende o que estou fazendo? 
A moça responde: 
- O senhor está fazendo um teste dermatológico? 
- Exatamente, diz o médico. 
Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados. E novamente pergunta: 
- Você entende o que estou fazendo? 
E ela: 
- O senhor está verificando se eu tenho algum tumor no seio? O médico mente mais uma vez: 
- Exato! Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e introduz seu membro nela. 
- E agora, você entende o que estou fazendo? 
- Sim, doutor. O senhor está contraindo gonorréia, que é o motivo pelo qual estou aqui! 
kkkkkkk esse sifu...

VELÓRIO E A VELHINHA

 Confusão no velório Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava seu sustento. Um dia, a mulher do casado morre. E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia. Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve estar sendo terrível para você.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...
A velhinha desmaiou!

MENTIR NO BUTECO PODE PEGAR MAL !

Valdo levanta seu copo de cerveja e brinda:
- "Quero passar o resto da minha vida, entre as pernas da minha esposa!"
Isto lhe rendeu o prêmio máximo no buteco para o melhor brinde da noite! Voltou para casa e disse à sua esposa:
- Maria, eu ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite".
- Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, ele falou:
- Eu disse: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado de minha mulher".
- Puxa, isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Valdo, que riu furtivamente e disse:
- Sabe, dona Maria, que o Valdo ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...
- Sim, ele me contou e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez...Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da "benção final". Portanto, evite mentir no buteco!!!

A COCEIRA E O ADVOGADO


Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal. Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro, que aceitou o acordo. No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho.. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado. Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveram. Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira.  Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit. O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar com vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando mão, ele fez o que sempre desejou. Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria receber o combinado. Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal nunca poderia contar o fato ao rei. Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei. MORAL da HISTÓRIA: Você pode ficar devendo pro mundo inteiro. Mas NUNCA, NUNCA MESMO, pense em dever para um Advogado!!!  

A BAIANA ENDIVIDADA

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi , fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:
- Qual é o seu problema?!!
Ela diz:
- Dívida, meu santo, dívida ...
O pastor começa a gritar:
- Sai desse corpo, demônio!'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Te afasta desta alma boa!!!
E colocando a Mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: 'Disaloja!'... 'Disaloja!'...'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'
E a baiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiz a, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Casa&Vídeo!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!!  Precaju!!!! Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!

O CASEIRO E O DEPUTADO


Um caseiro de um deputado aproveita para pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1ºgrau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito.
- Quanto, doutor?
- Pouco mais de 10 mil reais!
- Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil!
- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve?
- Isso tudo é muito ainda, doutor. O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais???
- Ter até tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa e conhecimentos gerais. Além do mais ele terá que comparecer ao trabalho todos os dias...

Ah esse Português !!

O inglês comentou:
- Quando fazemos sexo, a minha mulher grita tão alto que a minha sogra, que mora no andar de baixo, escuta !
E o alemão: - Isso não é nada, a minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que a minha sogra, que mora na casa ao lado, escuta !
 O português, sem deixar por menos, dá uma gargalhada e diz: - Ora pois, a minha mulher grita tão alto, tão alto, que eu escuto lá da padaria!

POLICIAL E O ADVOGADO

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal de PARE, passa sem parar em frente a uma viatura do BOPE. Imediatamente a viatura da sinal para que o mesmo pare.
Policial: - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: - Mas por que, policial?
Policial: - Não parou no sinal de PARE, ali atrás.
Advogado: - Eu diminui e como não vinha ninguém...
Policial: - Exato... Documento do carro e habilitação. Advogado:
- Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: - Ou não, policial. Eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar, eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: - Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?
O advogado desce. Então os integrantes do BOPE baixam o cacete... Soco pra tudo quanto é lado, tapa, botinada... O advogado grita por socorro, e implora para pararem. E o policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: - PARE!...PARE!...PARE!...
Policial: - Positivo... Documento e habilitação!

Ah esse JOÃOZINHO !!

O fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o Joãozinho que está em cima da cerca:
- Esse rio é fundo menino?
O Joãozinho responde:
- Não, a criação do meu pai passa com a água no peito...
Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas se afogam. Desesperado ele pergunta para o menino:
- Seu pai cria o quê, moleque?
- PATO.

RESSURREIÇÃO

O marido ganhou num sorteio 3 passagens para Jerusalém. Chegou em casa, contou para a esposa, mandou-a arrumar as malas e pensou em chamar também a mãe, quando começou uma grande discussão com a mulher que queria era levar a mãe dela. Para não dar  briga, ele concordou em levar a  sogra. Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou, quando de repente a sogra, emocionada, passa mal. Levam a velha pro hospital e ela acaba morrendo. O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém. Disseram que, na moeda brasileira, seriam uns R$ 1.000,00. Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Brasil. Responderam que com o transporte e tudo ficaria em uns R$ 40.000,00. O marido então escolheu mandar para o Brasil. O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem entender e perguntaram por que mandar para o Brasil se era muito mais caro? O marido respondeu:
- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... Prefiro não arriscar...

BOAS!!! CRITÉRIO É CRITÉRIO

CURRÍCOLOS
Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional. Ele diz à secretária:
- Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem entrevistados. Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
- O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
 Ele responde:
- Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.
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EMPREGADO NOVO
O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Eduardo - responde o empregado.
- Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
 O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...
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PEDIDO DE AUMENTO
O jovem empregado vai à sala do diretor da empresa onde trabalha:
- Senhor diretor, vim aqui para lhe pedir um aumento. E adianto já que há quatro empresas atrás de mim. Com medo de perder aquele promissor talento, dobra-lhe o salário ... as empresas valorizam os funcionários quando eles recebem outras propostas...
- Mas mate-me uma curiosidade. Pode dizer-me quais são essas quatro empresas?
- Sim, senhor. A da luz, a da água, a do telefone e o meu banco!!! =======================================

RACIOCÍNIO RÁPIDO
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele. Passam os dias, e o funcionário não relata nada.. Chegando no outro mês, o dono faz o inverso, manda tirar 500 reais. No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !

REENCARNAÇÂO

PRA RELAXAR... Um casal fez um acordo que se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como é que era. O marido foi primeiro a morrer. Contactou a mulher e contou-lhe:
- "Meu Bem... levanto-me cedo e faço sexo. Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe. Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo mais algumas vezes. Depois almoço, com muitos legumes e verduras, mais sexo... Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo até anoitecer. Depois durmo muito bem para recuperar e no dia seguinte recomeça tudo igual outra vez."
A mulher pergunta:
- "Estás no Paraíso?"
- "Não, reencarnei e agora sou um coelho numa fazendinha em Atibaia"

A MULHER, O CACHORRO E O POLICIAL

Mulher:
- Sim, meu cachorro!... Um Labrador chamado Calvin, amarrado numa coleira dourada, altura 80 cm, saudável, lindos olhos caramelos,  pelo marrom quase preto, a unha do seu dedão esquerdo estava um pouquinho lascada, ele nunca late, estava usando também uma linda roupinha dourada com listras azuis, ele não gosta de comida vegetariana, a gente come junto, a gente corre junto, muitas vezes ficamos só alí, lado a lado, fazendo companhia um para o outro…
E a mulher começou a chorar…
Policial:
- OK. Vamos procurar pelo cachorro primeiro!!!

COITADO DO JUDEU !!

Um judeu foi à uma suruba. Transou com várias mulheres, de todas as maneiras. No troca-troca, se misturou com alguns homens, e acabou possuído por um deles. No dia seguinte, começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal, e vai até a Sinagoga para se confessar com o rabino e, assim, obter o perdão. Começa a explicar sua noite de orgia:
- Tomei álcool, tive sexo com mulheres e, ao final, fui possuído por um homem.
O rabino diz que é extremamente grave e, que se quer ser perdoado, deve voltar no dia seguinte com R$ 15.000,00 para a sinagoga. Sai feliz por ter achado a solução, mas bem incomodado com o monte de grana que terá que doar. Em seu caminho, passa por uma Igreja Católica. Reflete que apesar de não ser católico, talvez possa obter uma absolvição mais em conta... Entra, e fala com o padre:
- Noite de suruba...bebidas... fiz sexo com várias mulheres e fui possuído por um cara.
O padre diz que não se preocupasse, que isso acontece e que, mesmo não sendo católico, pode ter o perdão de Deus, e que deve doar R$ 8.500,00. O judeu sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado. Mesmo assim, é muita grana. Caminha mais um pouco, e passa na frente de uma Mesquita e, claro, fica tentado em ver quanto que eles cobrariam. Entra na mesquita, procura o Iman, e conta-lhe que, apesar de não ser mulçumano, está ali na mesquita porque teve uma noite de orgia... bebeu muito, transou com várias mulheres, e acabou possuído por um cara... O Iman o escuta atentamente e lhe diz que, para obter o perdão, voltasse no dia seguinte com refrigerantes, salgadinhos, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas. O judeu se surpreende e se alegra por ter que cumprir sua penitência por tão pouco; e então pergunta ao Iman:
- É tudo que tenho que fazer? O senhor tem certeza de que o que está me pedindo é tudo?
O Iman responde:
- Absolutamente! É isso mesmo! Com a gente é assim, cada vez que um judeu leva por trás, nós fazemos uma festinha!

VIRGINDADE MODERNA

Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nadicas de nada!!!!
- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa, deita sobre a cama e deixa que eu faço o resto!
E ela, muito meigamente, responde:
- Não, amor!  Trepar, eu trepo bem pra caralho, desde os 12 anos. O que eu não sei é: lavar, passar, cozinhar, arrumar casa...

A LOIRA E O ADVOGADO

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.
O advogado pergunta a loira se ela não quer  participar de um joguinho interessante. A loira, muito cansada, diz que só quer dar um  cochilo, agradece educadamente e se vira para a janela na intenção de tirar uma soneca. O advogado insiste e diz que o joguinho é fácil  e muito divertido. Ele explica:
- Eu faço uma pergunta e, se vc não souber a  resposta, me paga R$ 5,00 e vice-versa.
Novamente ela declina a cabeça e tenta dormir um  pouquinho. Mas, o chato insiste:
- OK...se vc não souber a resposta me paga R$  5,00 e se eu não souber a resposta, te pago R$ 5.000,00. Isso chamou a atenção da loira, que, pensando  que esse tormento não terminaria enquanto ela não participasse da brincadeira, decidiu concordar. O advogado fez a 1ª pergunta:
- Qual a distância exata entre a terra e a lua? A loira não disse uma palavra, abriu a bolsa, pegou uma nota de R$ 5,00 e entregou ao advogado.
- Ok...é a sua vez - disse ele, sorridente. A loira então pergunta:
- O que é que sobe a montanha com 3 pernas e  desce com 4 pernas?
O advogado, desconcertado, pega o seu laptop e  pesquisa todas as referências sem obter nenhuma resposta. Pega o telefone do avião (airphone) e conecta em  seu modem, procura em todos os bancos de dados e bibliotecas possíveis, sem obter nenhuma resposta. Frustrado, manda e-mail para todos os seus  amigos e colegas de trabalho/profissão, sem nenhum sucesso. Após uma hora de pesquisa, ele pega R$ 5.000,00 e entrega a loira, ela agradece e se vira para o lado para uma soneca. O advogado, muito mal-humorado, cutuca a loira e  pergunta:
- Muito bem, O que é que sobe a montanha com 3  pernas e desce com 4 pernas?
Sem dizer uma palavra, a loira abre a bolsa,  entrega R$ 5,00 ao advogado e volta a dormir.

POR QUE OS CASAIS BRIGAM?

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou:
- O que tem na TV? Eu disse:
- Poeira.          Aí a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo. Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. Eu comprei uma balança para ela.  .....Aí a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro. Então eu a levei ao posto de gasolina.          Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse:
- Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim.
E processou meu benefício. Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse:
- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...        
Aí a briga começou...
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Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. Eu disse:
- Sua visão está ótima!          Aí a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.          Aí a briga começou... ===============================
Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.          Aí a briga começou...
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Recebi este e-mail e repassei para minha esposa . . . .          Aí a briga começou... ==============================

VISITA AO MÈDICO

Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico. A menina andava com  vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite. O médico examinou a moça, fez exames e concluiu:
- Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses.
- A minha filha, doutor???
Assustou-se a mãe.
- Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?
- Sim.
Disse a filha.
- Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um homem!
O médico, pacientemente, tirou de sua gaveta um par de binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado, a olhar para o infinito.  Passados vários minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico:
- Doutor, o que o senhor está fazendo?
Ao que o médico respondeu:
- Minha senhora, da última vez  em que isto ocorreu, nasceu  uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o espetáculo!!!

TERAPIA SEXUAL !!!!

Uma mulher chegou em casa e disse ao marido:    
-  Lembra as enxaquecas que eu costumava ter toda vez que íamos fazer amor? Estou curada! Não tenho  
   mais dor de cabeça! Minha amiga Margaret me indicou um terapeuta que me  hipnotizou! O médico me
   disse para ir para frente do espelho, me olhar  bem e repetir para mim mesma:    
   Não tenho dor de cabeça!      Não tenho dor de cabeça!      Não tenho dor de cabeça! Fiz isso e a dor  
   de cabeça parece que sumiu!    
O marido respondeu.    
- Que maravilha!    
Então a esposa disse:    
- Nos  últimos anos você  não anda muito interessado em sexo! Por que você não vai a esse terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse por sexo  novamente?    
0 marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava  todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para a casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.      Colocou a mulher na cama e disse a ela:    
- Não se mova que já volto!    
 Foi ao banheiro e voltou logo depois pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonado como nunca tinha feito com a esposa antes.      A  esposa falou:  
- Juca, foi maravilhoso!      Você nunca me deu tal prazer!    
O marido disse  novamente à esposa:    
- Não saia daí que eu volto logo!    
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A  mulher sentou-se na cama a cabeça girando em êxtase com a experiência.     O marido disse outra vez:      
- Não saia que eu volto logo!      Foi ao banheiro.      Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:    
- Não é minha esposa!     - Não é minha esposa!     - Não é minha esposa!

BAIANOTERAPIA

 BAIANOTERAPIA
A mãe do baiano vai viajar pro exterior e pergunta ao filho:
- Quer que mãinha lhe traga alguma coisa da viagem, meu dengo?
- Ô, mãinha... Por favor, me traga um relógio que diz as horas.
- Ué, meu cheiro... E o seu, não diz não?
- Diz não, mãinha... Eu tenho de olhar nele pra saber...

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O baiano deitadão na varanda :
- Ô mãinha , a gente temos aí pomada pra queimadura de taturana?
- Purque, meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi ???
- Foi não, mas ela tá cada vez mais perto...

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Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada.  Passa um carro a grande velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada. Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia...
- Meu rei, veja aí pra mim...A braguilha da minha calça tá aberta?
- Olhe... Tá não..
- Então vou deixar pra mijar só amanhã...

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Quatro baianos assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente.
Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:
- E aí, meu rei... Vamos contar o dinheiro?
- E pra que esse trabalhão? Vamos esperar o noticiário da TV...

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Dois baianos estirados nas redes estendidas na sala:
- Oxente, será que tá chovendo?
- Sei não, meu rei...
- Vai lá fora e dá uma olhada. ..
- Vai você...
- Vou não, tô cansadão...
- Então, chame nosso cão...
- Oxente, chame você...
- Ô Fernando Afonso!
O cachorro entra na sala, pára e deita de costas para os dois.
- E então, meu rei, tá chovendo?
- Tá não... O cão tá sequinho.

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Dois baianos que eram primos vão servir o exército. Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
- Qual o seu nome?
Pergunta ao primeiro.
- É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será "Antônio". E o que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo?
Pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe do Tonho...

GAROTINHA PASTORA

Manhã tranquila numa cidadezinha do sertão pernambucano. 
O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras. Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar. O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina. 
- Olá, minha jovem. Como é o seu nome? 
- Rosineide, seu padre. 
- O que é que você está fazendo com essas  cabras, Rosineide? 
- To levando elas lá pro sítio de seu João. É pro bode cobrir elas, seu padre. 
- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso? 
- Pode não, seu padre! Já fizeram... Mas num dá cria... Tem que ser um bode  mesmo!

sexta-feira, 11 de outubro de 2013

O BEM DOTADO

"Gildaaaa!!!!!!!!!  

Helena e Gilda, duas solteironas, tinham uma farmácia. Entra um homem na farmácia e pede uma camisinha. Helena traz uma pequena:

- Pequena ! 

Reclama o freguês. E Helena traz uma maior:  

- Ainda é pequena ... 

E Helena pega a maior do estoque. 

- Pôxa, desculpe, mas tem de ser maior.... 

Helena grita prá Gilda que está lá nos fundos da farmácia:  

- Gildaaaaaaaaaa! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a GG!!!!! O que eu ofereço?  

- E Gilda responde:  

- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!"

COCA-COLA É DEMAIS


Coca-cola é demais
Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, num pic-nic. Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada. Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta. Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse. Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor. Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha. Então diz: 

- 'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.' E sai correndo para buscar a camisinha. Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir. Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer. Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz: 'A COCA COLA É DEMAIS... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!

CARTA DO FILHINHO CARIOCA


Carta do filhinho Carioca
Próximo ao Natal, Gleydson, um garotinho carioca de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta "Papai Nuel, fui um ótimu minino eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até meu irmãuzinhu... quero uma bicicreta." Então parou e pensou: - Ele num vai acreditá, vo refazê a carta. "Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu uma bicicreta." Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte: "Jesuis, si liga na situação....tô com tua mãe mano! A treta é a seguinte...se quisé vê tua véia di novu, manda o véio da carróssa cos viado, mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa, Morou bródi" É nóis.....

MULHERES MALVADAS


Mulheres malvadas
Amor ' I '
- Querida, vamos ter que começar a economizar. - Tudo bem... Mas como? - Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. - Ta legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista. (NOSSA!!!! )
Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito? - Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira... (MISERICÓRDIA....!)
Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta: - Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida. Ela olha para o babaca e responde: - Pode ser... Sua cara não me é estranha... (Santo Anjo do Senhor.....)
Amor ' IV ' - A MELHOR DE TODAS!!!!!!!!
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus? - Sim... - respondeu ela - Cunhados e sogra. ( BOA!!!!!!!!!!)
Amor ' V '
Marido pergunta pra mulher: - Vamos tentar uma posição diferente essa noite? A mulher responde: - Boa idéia!!! Você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!! (Essa doeu.......Uiii)
Amor ' VII '
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena: - Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear? - O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa. (Essa jamais será escrava de homem...)
Amor ' VIII '
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente? - Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você. (Noooooooooooossa...)
Amor ' IX '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz: - Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber. A mulher responde: - Não diga bobagens... Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim! (Sem comentários.......)
Amor ' X '
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da manhã'. No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: -'Que m...........! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...'Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:'... São seis horas, levanta!!! Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres. Elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!
Abraços!!

CASAL PERFEITO


CASAL PERFEITO
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu. Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo) . . . . . . . . . Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem. Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui. . .
. . . . . . (Homens podem continuar lendo abaixo) . . . . . . . . . . . Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente... ............OBS: Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

NUNCA NEGUE DESEJO DE ESPOSA GRÁVIDA

Desejo de grávida

- Amor... Amooooor!.... Hummmm ..... Acorda..... Hummm..... Acoooordaaaaa. 
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?  
- Estou com desejo. 
- Desejo??? De quê??
- De comer carne de urubu  
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora???  
- Vai no lixão 
- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!! - Puta da vida, ela fala: 
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu!  
Nove meses se passam...Chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho.  
O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz:  
- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como o bicho! 
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:  
- Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!