POR QUE OS CASAIS BRIGAM?

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou:
- O que tem na TV? Eu disse:
- Poeira.          Aí a briga começou...
===============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo. Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. Eu comprei uma balança para ela.  .....Aí a briga começou...
===============================
Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro. Então eu a levei ao posto de gasolina.          Aí a briga começou...
===============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse:
- Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse:
- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim.
E processou meu benefício. Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse:
- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...        
Aí a briga começou...
===============================
Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. Eu disse:
- Sua visão está ótima!          Aí a briga começou...
===============================
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse:
- Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma pode fazer seu pedido.          Aí a briga começou... ===============================
Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.          Aí a briga começou...
 ===============================
Recebi este e-mail e repassei para minha esposa . . . .          Aí a briga começou... ==============================

CASAL PERFEITO

CASAL PERFEITO

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu. Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo) . . . . . . . . . Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem. Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui. . .
. . . . . . (Homens podem continuar lendo abaixo) . . . . . . . . . . . Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente... ............OBS: Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

MARIDO MUI ....BONZINHO !!

Um casal foi às compras no shopping , quando de repente, a mulher percebeu que o marido tinha desaparecido.

Irada, ligou para celular do marido e gritou:

- Onde diabos você se meteu?

- Querida, lembra-se da joalheria onde você viu um colar de diamantes e se apaixonou por ele, e que eu não tinha dinheiro no momento e disse: Baby, será seu um dia?

Um pouco envergonhada e com um sorriso de orelha a orelha, olhos brilhantes, ela respondeu:

- Sim, meu amor. Claro que me lembro.

- Bem, eu estou no bar… ao lado daquela joalheria!

O último cheque

RIR É O MELHOR REMÉDIO... 

 Pense numa mulher vingativa!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses. 

 Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele. 

 A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta. 

 - Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe! 

 - Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai!

AH..........GONÇALVES !!

O casal estava assistindo televisão, à noite..
O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?
E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão...

- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente! Perdoe-me, minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair! Você terá uma noite inesquecível! 

- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.

A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.

Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate. Na entrada tem uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:
- Diga aí, Chicão!!! Como vai essa força?

E o Chicão, responde:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!

Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida: - Liberem a mesa do senhor Gonçalves!

A mulher, desconfiada: - Você vem sempre aqui?

- Ah, não! O dono é um cliente da firma...

Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: - O de sempre, Sr. Gonçalves?

Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco grita: - E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!

A boate, em peso, exclama: - GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!

A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.

O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque mais! Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá..... Seu grande filho da puta, blá, blá, blá...

Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
-  Gonça, quer que coloque a puta pra fora do carro?

(Fudeeeeeu!!!)

DIVERSAS...PRÁ RELAXAR!!

Marido prevenido pede ajuda à esposa
Chega sempre uma fase da vida em que pensamos no que há pela frente…

Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando da idéia de viver e morrer. Foi quando eu lhe disse:

- Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver… Se me vir nesse estado, por favor desligue os artefatos que me mantém vivo.

Ela se levantou, desligou a TV, me tirou a cerveja e foi dormir.

hehehe!!!

A mulher, loira e linda, procura o médico do SUS:
- Doutor, aqui entre nós, vou contar-lhe uma coisa muito íntima e conto com sua ética e discrição. Eu não consigo mais manter relações sexuais com meu marido eu não tenho mais forças!
- Explique-se melhor, diz o doutor.
- É que não tenho carro e nem ônibus disponível onde moro. Vou para o trabalho de táxi, chegando lá, o motorista diz: "E então, vai pagar ou o que?".
- Eu, sem dinheiro, sou obrigada a escolher o "o que". Logo, chego atrasada no trabalho e o chefe: "Atrasada hein?!! Vamos descontar do seu salário, ou o que?". E eu novamente, sou obrigada a escolher o "o que". E assim se segue o dia ate eu voltar para casa de táxi, sem conseguir mais pensar em sexo. O que o senhor sugere. Doutor?
- Bom... - diz o médico - O certo era conversarmos com seu marido sobre isso. Vamos contar pra ele ou o que?

Aff!!!

VEJAM SÓ...E EU QUERENDO AJUDAR O PRÓXIMO!

Andando no movimentado calçadão com minha esposa,

meus olhos viram uma dessas desafortunadas pessoas

tidas como maltrapilhas, andarilhas,

encontradas em qualquer cidade....
Algumas pessoas olhavam curiosas, outras admiradas.
Havia inclusive quem imediatamente olhasse

para o outro lado, como se de alguma forma

pudessem ser contaminadas, contagiadas por aquela pessoa.
Recordando um amigo que sempre me orientava

"cuide dos doentes, alimente os famintos

e vista os despidos e esfarrapados",

fui movido por uma poderosa força interior e

rapidamente fui alcançar a desafortunada pessoa.
Ela estava vestindo somente o que se pode descrever

como trapos, farrapos mesmo, e carregando seu

"tesouro" em duas sacolas de plástico...

meu coração foi tocado pela condição precária

desse ser humano desafortunado.
Sim, onde muitos só viam trapos,

vi um ser humano de verdade!
Então, uma pequena voz dentro de minha cabeça

ficou martelando... alcance essa criatura de Deus,

fale com ela!!! Toque-a com brandura e ofereça ajuda!
Foi o que eu fiz.

E o que aconteceu?
Minha esposa não entendeu minhas boas intenções...

Por isso que dizem:

ESPOSA É IGUAL TRATOR...

MUITO BOA PARA O TRABALHO...

MAS PARA PASSEAR...

DEIXA MUITO A DESEJAR!

Noiva Cardíaca

Metido a falar difícil, dá nisso aí...


O pai estava preocupado porque a filha não tinha coragem de contar ao noivo a sua precária condição cardíaca....
O noivo era uma pessoa simples, muito humilde, de poucas letras mas que a filha adorava...
Assim, na primeira chance havida, o pai chamou-o para uma conversa:

- Luís, preciso te contar uma coisa...

- Pode dizer sogrão....

- Olha, é bom que você saiba desde já...... minha filha tem uma angina profunda..
E o noivo, esforçando-se para usar um vocabulário à altura:

- Tem razão, seu José.... E o ânus também !!!.