Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na
China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.
Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:
- Ahaa...! Você foi para a China! não?
- É verdade...
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas
o diagnóstico é o mesmo.
Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que, depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês.
Um especialista em urologia na própria China.
Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma
consulta com o médico mais renomado do país.
Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:
- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo....non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar...non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.
O sujeito nem acredita!
Quase desmaia de tanta emoção.
Sai pulando pelo consultório.
Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!
- Então, existe tratamento para isso?
- No... no .... não plecisa cortar ..... Cai sozinho!
HEHEHEHEHEHEHE!
terça-feira, 26 de janeiro de 2010
TATUAGEM DE EMPRESÁRIO
Um empresário de 'sucesso' resolve fazer uma tatuagem.
Chegando à casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 dólares no seu órgão genital.
Espantado, o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido, o homem insistiu.
Curioso, o tatuador perguntou:
- Mas senhor por que uma nota de 100 dólares? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
- Meu amigo, eu tenho vários motivos:
1º) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2º) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3º) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro...
4º) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele
5º) E último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro...
Chegando à casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 dólares no seu órgão genital.
Espantado, o rapaz disse:
- Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido, o homem insistiu.
Curioso, o tatuador perguntou:
- Mas senhor por que uma nota de 100 dólares? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
- Meu amigo, eu tenho vários motivos:
1º) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2º) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3º) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro...
4º) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele
5º) E último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro...
PAPAGAIO...Dedo Duro!
Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve
comprar um papagaio.
Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:
- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!
Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:
- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado.
Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.
Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.
O bicho olha em volta , em seguida olha para a senhora e diz:
- Nova casa. Nova cafetina.
A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.
As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.
As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.
Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Jorge! Mudou de puteiro?
comprar um papagaio.
Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:
- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!
Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:
- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado.
Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.
Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.
O bicho olha em volta , em seguida olha para a senhora e diz:
- Nova casa. Nova cafetina.
A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.
As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas.
As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.
Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Putas. Oi Jorge! Mudou de puteiro?
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
ESSAS CRIANÇAS !!!!
Criança é tudo de bom.
COISAS DE CRIANÇAS
Não discuta com crianças! A vítima pode ser VOCÊ !!!
Havia na revista 'Pais e Filhos', um espaço do famoso Pedro Bloch, com coisas engraçadas que as crianças diziam:
1. Uma menina estava conversando com a sua professora..
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque,apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então, disse: -'Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar para o Jonas'..
A professora lhe perguntou: -'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido para o inferno?'
A menina respondeu: - 'Então é a senhora que vai perguntar.'
2. Uma professora de creche observava as crianças da turma desenhando.
Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu: - 'Estou desenhando Deus.'
A professora parou e disse: - 'Mas ninguém sabe como é Deus.'
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina Respondeu:
'Saberão dentro de um minuto'.
3. Uma menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois
da aula.
- 'E como aconteceu isso?' Perguntou a mãe assustada.
- 'Não foi fácil', admitiu a pequena senhorita, 'mas três meninas me ajudaram a segurá-lo'.
4. Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.
De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira
escura..
Olhou para sua mãe e lhe perguntou: - 'Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?'
A mãe respondeu:
-'Cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.'
A menina digeriu a revelação por alguns instantes e disse:
-'MÃE! Porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?'
5. Um menino de três anos foi com seu pai ver uma Nninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer.
De volta a casa,contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
-'Como você soube disso?' perguntou a mãe.
-'Papai os levantou e olhou por baixo', respondeu o menino... -'Acho que ali estava a etiqueta'.
6. Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma
cópia da foto do grupo.
-'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam: ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: -'E ali está a professora. Já morreu
COISAS DE CRIANÇAS
Não discuta com crianças! A vítima pode ser VOCÊ !!!
Havia na revista 'Pais e Filhos', um espaço do famoso Pedro Bloch, com coisas engraçadas que as crianças diziam:
1. Uma menina estava conversando com a sua professora..
A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque,apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então, disse: -'Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar para o Jonas'..
A professora lhe perguntou: -'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido para o inferno?'
A menina respondeu: - 'Então é a senhora que vai perguntar.'
2. Uma professora de creche observava as crianças da turma desenhando.
Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu: - 'Estou desenhando Deus.'
A professora parou e disse: - 'Mas ninguém sabe como é Deus.'
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina Respondeu:
'Saberão dentro de um minuto'.
3. Uma menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois
da aula.
- 'E como aconteceu isso?' Perguntou a mãe assustada.
- 'Não foi fácil', admitiu a pequena senhorita, 'mas três meninas me ajudaram a segurá-lo'.
4. Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.
De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira
escura..
Olhou para sua mãe e lhe perguntou: - 'Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?'
A mãe respondeu:
-'Cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.'
A menina digeriu a revelação por alguns instantes e disse:
-'MÃE! Porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?'
5. Um menino de três anos foi com seu pai ver uma Nninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer.
De volta a casa,contou com excitação para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.
-'Como você soube disso?' perguntou a mãe.
-'Papai os levantou e olhou por baixo', respondeu o menino... -'Acho que ali estava a etiqueta'.
6. Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma
cópia da foto do grupo.
-'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam: ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora é médico'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala: -'E ali está a professora. Já morreu
SINCERIDADE!
Amigas aprendam ... Amigos vejam lá como dão as noticias a caras metades
Um executivo envia um fax à sua esposa:
"Compreenderás que agora que tens 45 anos, eu tenho certas necessidades que tu já não podes satisfazer.
Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo no Hotel RITZcom Vanessa, a minha secretaria, que tem 18 anos.
Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite."
Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala, que diz:
"Querido esposo: Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza de me avisares.
Aproveito a oportunidade para recordar-te que tambem tens 45 anos.
Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei dando umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de Aeróbica,que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos.
Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és Licenciado em Matemáticas, poderás compreender facilmente que estamos em igualdade de circunstancias, mas..... com uma pequena diferença
18 entra mais vezes em 45, que 45 em 18!
Portanto, não me esperes esta noite! Chegarei amanhã de amanhã.
Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende."
Um executivo envia um fax à sua esposa:
"Compreenderás que agora que tens 45 anos, eu tenho certas necessidades que tu já não podes satisfazer.
Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo no Hotel RITZcom Vanessa, a minha secretaria, que tem 18 anos.
Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite."
Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala, que diz:
"Querido esposo: Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza de me avisares.
Aproveito a oportunidade para recordar-te que tambem tens 45 anos.
Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei dando umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de Aeróbica,que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos.
Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és Licenciado em Matemáticas, poderás compreender facilmente que estamos em igualdade de circunstancias, mas..... com uma pequena diferença
18 entra mais vezes em 45, que 45 em 18!
Portanto, não me esperes esta noite! Chegarei amanhã de amanhã.
Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende."
A ARTE DE ADVOGAR
MULTA POR ALTA VELOCIDADE.
Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.
O Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogado: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogado: - O carro não é meu.
Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!
Advogado: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento.
Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogado:
Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor!
Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento: - Abra o porta-luvas!
Advogado (tranqüilamente...) : - Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogado: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogado: - Só falta agora esse danado dizer que eu estava em alta velocidade!!
Um advogado andava em alta velocidade pela cidade com seu BMW, quando foi parado pelo guarda de trânsito.
O Guarda: - O senhor estava além da velocidade permitida, por favor a sua habilitação.
Advogado: - Está vencida.
Guarda: - O documento do carro.
Advogado: - O carro não é meu.
Guarda: - O senhor, por favor, abra o porta-luvas.
Advogado: - Não posso, tem um revólver aí que usei para roubar este carro.
Guarda (já bastante preocupado): Abra o porta-malas!
Advogado: - Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O guarda , vendo-se diante das circunstâncias , resolve chamar o Sargento.
Chegando ao local o Sargento dirige-se ao advogado:
Sargento: - Habilitação e documento do carro por favor!
Advogado: - Está aqui senhor, como vê o carro está no meu nome e a habilitação está regular.
Sargento: - Abra o porta-luvas!
Advogado (tranqüilamente...) : - Como vê só tem alguns papéis.
Sargento: - Abra o porta-malas!
Advogado: - Certo, aqui está... como vê, está vazio.
Sargento (constrangido): - Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado me disse que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava no porta malas.
Advogado: - Só falta agora esse danado dizer que eu estava em alta velocidade!!
TESTE PARA GRIPE SUÍNA - IMPORTANTE
Health & Welfare Canada
Minister of Health
P.O Box 89743
Ottawa ON, K2K 3W5
Ottawa, 5 de Maio, 2009
INFORMAÇÃO IMPORTANTE PARA MÉDICOS.
e ( amigos )CONFIDENCIAL
ASSUNTO: PANDEMIA DE INFLUENZA
Estudos recentes dos Laboratórios Científicos de Saúde Welfare com filial em Québec, fizeram importantes descobertas sobre a “gripe suína” agora chamada Influenza A.
Observou-se que a maioria dos indivíduos contagiados (97,6%) eram pessoas que não tinham relações sexuais SATISFACTÓRIAS e de forma regular, desenvolviam sérios problemas de visão como primeiro sintoma de contágio.
Períodos mais prolongados sem relações sexuais afectarão seriamente a capacidade dos indivíduos para ler. Os sujeitos terão também uma sensação de tremor nos olhos .
Em casos extremos, os indivíduos começarão a alucinar e a ver formação de pontos de cores quando fixam a vista por períodos prolongados.
Se encontrares alguém com algum dos sintomas descritos, por favor contacta de imediato o nosso Centro de Crise.
Nossas investigações conduziram a um possível tratamento da doença: Ter pelo menos uma relação sexual por semana durante os próximos doze meses desde a aparição dos sintomas!!!
Por favor, passa este alerta a todos teus conhecidos para evitar males maiores, Obrigado. Não há vacina, o tratamento podes efectuá-lo no escritório, consultório. Deixe-se de remédios caseiros. Tenha ou não tenha par (nestes tempos de pandemias, não se fixe em mesquinhicesces)
Minister of Health
P.O Box 89743
Ottawa ON, K2K 3W5
Ottawa, 5 de Maio, 2009
INFORMAÇÃO IMPORTANTE PARA MÉDICOS.
e ( amigos )CONFIDENCIAL
ASSUNTO: PANDEMIA DE INFLUENZA
Estudos recentes dos Laboratórios Científicos de Saúde Welfare com filial em Québec, fizeram importantes descobertas sobre a “gripe suína” agora chamada Influenza A.
Observou-se que a maioria dos indivíduos contagiados (97,6%) eram pessoas que não tinham relações sexuais SATISFACTÓRIAS e de forma regular, desenvolviam sérios problemas de visão como primeiro sintoma de contágio.
Períodos mais prolongados sem relações sexuais afectarão seriamente a capacidade dos indivíduos para ler. Os sujeitos terão também uma sensação de tremor nos olhos .
Em casos extremos, os indivíduos começarão a alucinar e a ver formação de pontos de cores quando fixam a vista por períodos prolongados.
Se encontrares alguém com algum dos sintomas descritos, por favor contacta de imediato o nosso Centro de Crise.
Nossas investigações conduziram a um possível tratamento da doença: Ter pelo menos uma relação sexual por semana durante os próximos doze meses desde a aparição dos sintomas!!!
Por favor, passa este alerta a todos teus conhecidos para evitar males maiores, Obrigado. Não há vacina, o tratamento podes efectuá-lo no escritório, consultório. Deixe-se de remédios caseiros. Tenha ou não tenha par (nestes tempos de pandemias, não se fixe em mesquinhicesces)
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