AS "TOP FIVE" DO PORTUGUÊS...

AS "TOP FIVE" DO PORTUGUÊS...

5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ?

- Diga-me, Manuel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!!

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4º Lugar - MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim..., suponhamos que chova...

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3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE
O Manoel entra no restaurante e pede ao atendente:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
O atendente:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

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2º Lugar - MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí, Manoel, como foi de viagem?
- Muito baim...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava a subire e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro, hein!!! Por que tu não te sentaste???

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Campeã!!!!!
MANOEL E O LEPROSO

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

RECEITA DA VOVÓ

VOVÓ ESPERTA..................................
O médico, que havia tratado a Dona Berta em quase toda a sua vida, aposentou-se e foi substituído por outro colega. Na consulta seguinte, o novo médico pediu à Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados. Quando o jovem médico viu a lista, ficou atónito!!!
- Dona Berta, sabe que estas pílulas são... são... ANTICONCEPCIONAIS???
- Sim, doutor, elas ajudam-me a dormir.
- Dona Berta, eu afirmo peremptoriamente que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que faça uma pessoa dormir!
A velhinha deu um sorriso, e disse:
- Sim, eu sei.. mas para mim, FAZ ! Todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja da minha neta, que tem 16 anos e, assim, durmo em paz... ...TODAS AS NOITES... 

O AMANTE ERRADO!

Já existiram outras versões... piada clássica...rsrsrsrs

O amante errado

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um Decreto:
"Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um Dia terrível
no dia da sua morte".
O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher
estava me traindo...
Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante.
Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher
estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma
suspeita.
Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro
do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém.
Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o
safado pendurado no corrimão.
Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que
ele se soltou e caiu do 25º andar.
Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a
queda e não morreu.
Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de
casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele.
Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
- Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar!

Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu.
E São Pedro perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu
apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.
Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do
meu (25º andar).
Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher
enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com
um cabo de vassoura, então cai.
Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri.
E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo
maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse:
- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de
costume, São Pedro lhe perguntou:
- Como foi seu dia, como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu:
- Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de
uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu.

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"GRANDES FRASES DITAS POR JOGADORES DE FUTEBOL"

"Grandes frases" ditas por jogadores de futebol (é melhor ler sentado, para não cair da cadeira):

- “Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.” (Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa).

- “Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.” (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico).

- “Que interessante: aqui no Japão só tem carro importado.” (Jardel, ex-atacante do Grêmio, de Porto Alegre).

- “As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.” (Dunga, ex-técnico da Seção de Futebol do Brasil, em entrevista ao programa “Terceiro Tempo”).

- “Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.” (Jardel, ex-atacante do Grêmio, de Porto Alegre).

- “O novo apelido do Aloísio é CB: Sangue Bom.” (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao programa “Jogo Duro”).

- “A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.” (Jogador Fabão, assim que chegou ao Flamengo).

- “Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.” (Jardel, ex- jogador do Grêmio, de Porto Alegre, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito).

- “A bola ia indo, indo, indo... e iu!” (Nunes, jogador do Flamengo da década de 1980).

- “'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.” (Claudiomiro, ex-meia do Internacional, de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 1972).

- “Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.” (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo).

- “No México que é bom: lá, a gente recebe semanalmente, de 15 em 15 dias.” (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos).

- “Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.” (Jardel, ex-atacante do Grêmio, de Porto Alegre, e da Seleção Brasileira).

- “O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta: deu um passo à frente.” (João Pinto, jogador do Benfica, de Portugal).

- “Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.” (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano).

- “Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.” (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians e um empresário milionário).

- “O difícil, como vocês sabem, não é fácil.” (Vicente Matheus, Corinthians).

- “Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.” (Vicente Matheus, Corinthians).

- “O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.” (Vicente Matheus, Corinthians, ao recusar uma oferta dos franceses para a aquisição do passe do Dr. Sócrates).

Prezado leitor: agora, compara o teu salário com os salários deles e chore copiosamente!

CURSO SÓ PARA HOMENS - INSCRIÇÕES ABERTAS - "VAGAS LIMITADAS"

Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 08 (oito) participantes por sala. As inscrições estarão abertas durante a próxima semana.

TEMAS ABORDADOS:

TEMA 1 - Como se enche as fôrmas de gelo. (Passo a Passo, com apresentação de slides).

TEMA 2 - O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolo? (Mesa redonda)

TEMA 3 - É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso? (Práticas em grupo)

TEMA 4 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão. (Desenhos e gráficos esclarecedores)

TEMA 5 - A louça do almoço: levita sozinha até a pia? (Exemplos em vídeo)

TEMA 6 - Perde-se a identidade se não tiver na mão o controle remoto? (Debate com um psicólogo)

TEMA 7 - Fazer a mala: incompetência nata ou incapacidade mental progressiva? (Iniciação lúdica)

TEMA 8 - Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos? (Passo a passo e exercícios de memorização)

TEMA 9 - Oferecer flores à esposa ou namorada não é prejudicial à saúde.(Gráficos e montagem audiovisual)

TEMA 10 - Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quando se perdem. (Depoimentos verídicos de comprovados machos e conferência)

TEMA 11 - O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento! (Palestra e meditação em grupo)


TEMA 12 - Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa. (Aula virtual com prática presencial)

TEMA 13 - Como ser acompanhantes em shoppings, sem protestar. (Exercícios de relaxamento e autocontrole)

TEMA 14 - Como pensar com a cabeça de cima. (Apresentação de slides mostrando onde ficam os neurônios)

TEMA 15 - Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa.(Dinâmica em grupo)

Observação: Talvez sejam necessárias aulas extras de reforço pois os alunos normalmente apresentam enorme dificuldade em assimilar alguns (na verdade, quase todos) dos tópicos acima citados.

Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes

INSCRIÇÕES ABERTAS SOMENTE AOS HOMENS, FILHOS E SIMPATIZANTES (pois as mulheres já nasceram graduadas)

MATEMÁTICA DO SEXO

Vaiiiiiii.. pega sua calculadora e começa!!!

 

DEGUSTAÇÃO DE VINHO EM MINAS

Essa é antiga mas vale a pena.

Ocê gós de vinho? Degustação de vinho em Minas: - Hummm... - Hummm... - Eca!!! - Eca?! Quem falou Eca? - Fui eu, sô! O sinhô num acha que êsse vinho tá com um gostim estranho? - Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que  enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...  - Putaquepariu sô! E o sinhô cheirou isso tudo aí no copo?! - Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor? - Cebesta, eu não! Sou isso não sinhô!! Mais que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá! - Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild! - O sinhô mi discurpe, mas eu vi o sinhô sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é? - Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e, então... - E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada! - O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no... - Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim! - Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação.      Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens... - Hã-hã... Eu sabia que tinha franceis nessa história lazarenta... - O senhor poderia começar com um Beaujolais! - Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana! - Então, que tal um mais encorpado? - Óia lá, ocê tá brincano com fogo... - Ou, então, um suave fresco! - Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de  vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada! - Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar! - Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, messs! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima com brabuleta... - Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio? - E que tar a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu? - Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei? - Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia! - Mole e redondo, com bouquet forte? - Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta qui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!... Luiz Fernando Veríssimo

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