DÚVIDA CRUEL‏

Surgiu uma dúvida:

- Se os Flamenguistas gritam: “VAI MENGÃO”,

- Os Corinthianos gritam: “VAI TIMÃO!”,

- Os Palmeirenses gritam: “VAI VERDÃO!”,

- Os Fluminenses gritam “VAI FLUZÃO”,

- Os Vascaínos gritam: “VAI VASCÃO”

- E os Santistas gritam: “VAI PEIXÃO”?

Que diabos será que os São Paulinos gritam?

“VAI PAULÃO?

VIZINHOS AMIGOS, MUI AMIGOS...‏

O cara, vendo o vizinho do prédio ao lado na varanda, puxou conversa:

– Ô vizinho! Quando é seu aniversário?

– Em outubro. Por quê?

– É que eu vou te dar uma cortina de presente pra você colocar no quarto. Não aguento mais ver você e sua esposa transando em plena luz do dia!

Aí o outro perguntou:

– E o seu, quando é?

– Em novembro, por quê?

– Vou te dar um binóculo, pra você ver direito de quem é a esposa!...

SONO NA 3ª IDADE ..... Solução prá insônia‏

Solução para a falta de sono na 3ª idade!!!

Dois velhinhos,de 87 e 86 anos de idade,  num banco de jardim a dar milhos aos pombos, comentam um com o outro:

 - Rony, não consigo dormir, deito na cama e levo horas para dormir.

- Olha, Francisco, eu durmo sempre, que nem um anjo.
- E como é que você faz para dormir?
- Me masturbo...
- Bate uma???
- Sim.
- Sério???
- Sério.
- E goza???
- Não... mas canso. E aí durmo!!!

FARTURA

Quando criava os maridos, Deus prometeu às mulheres que os maridos bons, obedientes, mão abertas, bonitos, inteligentes, carinhosos, compreensivos e ideais, seriam encontrados em todos os cantos do mundo.

E depois Ele fez a terra redonda.

MINEIRICES

Numa cidade do interior(de Minas, claro...onde mais poderia ser?)

dois padres costumavam se cruzar de bicicleta na estrada todos os domingos,

 quando iam rezar a missa nas suas respectivas paróquias.

Mas certo dia, um deles estava a pé.

Surpreso, o outro padre parou e perguntou:

- Uai, ondéquetá a sua bicicleta, Padre Josias?

- Foi roubada! Responde o outro padre 

- creio que no pátio da igreja.

- Mas que absurdo!- exclamou o outro.
- Eu tenho umideia pra saber quem foi:

- na hora do sermão, cite os 10 mandamentos.

Quando chegar no «Não roubarás» dá uma paradinha e óia bem nozóio dos fiéis... O culpado, com certezzzzz, vai se denunciar!
No domingo seguinte, os padres cruzam-se de bicicleta.

O padre que deu a ideia diz:

- Parece que o sermão deu certo, né não Padre Josias?

- Mazomenos - responde ele.

- Na verdade, quando cheguei ao «Não desejarás a mulher do próximo»

cabei lembranu ondé qu'eu tinha deixado a bicicleta!!

CONFUSÃO EM VELÓRIO

CONFUSÃO EM VELÓRIO
Eram dois pescadores gêmeos.
Um  casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava
seu sustento..
Um dia, a mulher do casado morre.
E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas  curiosas e fofoqueiras, soube da morte
da mulher e resolve dar os pêsames ao  viúvo, mas confunde os irmãos e
acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora.  Que perda enorme.  Deve ser terrível para  si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é.  Eu estou  arrasado.  Mas é preciso ser forte e enfrentar a
realidade. De qualquer modo, ela  já estava muito velha. Tinha o
traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava  água como nunca vi.
É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um  buraco atrás
que, cada vez que eu usava, ficava maior.  Mas eu acho que o que ela
não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam
com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez
foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A  velhinha fofoqueira  caiu morta!

ADULTÉRIO À MODA PORTUGUESA

*Adultério à portuguesa*

Três brasileiras e uma portuguesa estavam jogando conversa fora quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações íntimas com o marido.
Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com o Carlos, você tocar no saco dele e ele estar gelado?

A outra brasileira responde:

- Sim, sempre que nós fazemos eu percebo que está gelado. 

E você, quando faz com o Rafael?
- Sim, o saco está sempre gelado! - responde a outra brasileira.

Nisso, a portuguesa diz::
- Bom, eu nunca reparei nesse detalhe, mas esta noite, quando eu fizer amor com o Manuel, vou tocá-lo só para ver.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas e com um baita olho roxo.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde, muito nervosa:
- Isto é culpa de vocês!!! Ontem eu estava a fazer amor com o Manuel e, quando lhe toquei as bolas, eu disse: - Ai, Manuel... Que bom... Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!.