Aaaahhh Mineirinhoooo...essa é prá kaba!!

MINERIM COM DOR NO PÊNIS

Minerim, chamado Moisés, vai ao médico com dores no pênis.
Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:
Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha namuié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau..
As 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau...
Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruque dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e vorto pro miarau ...
Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia começo tudo otra veiz...
O médico ficou horrorizado e disse ao Matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:
- O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!'
O Matuto levantou as mãos para o céu e disse:

- GRAÇADEUS, DOTÔ! EU TAVACHANDO QUE ERA DAS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU CASMÃO XUJA DE TERRA ...

Uma cena dantesca na alta sociedade,  esse povo rico acha que pode tudo. Pastor é flagrado comendo garoto  na beira da piscina....

Pensou besteira, né?

REZE:3 Aves Maria e 1 Pai Nosso agora mesmo!

DIVERSAS...PRÁ RELAXAR!!

Marido prevenido pede ajuda à esposa
Chega sempre uma fase da vida em que pensamos no que há pela frente…

Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando da idéia de viver e morrer. Foi quando eu lhe disse:

- Nunca me deixe em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver… Se me vir nesse estado, por favor desligue os artefatos que me mantém vivo.

Ela se levantou, desligou a TV, me tirou a cerveja e foi dormir.

hehehe!!!

A mulher, loira e linda, procura o médico do SUS:
- Doutor, aqui entre nós, vou contar-lhe uma coisa muito íntima e conto com sua ética e discrição. Eu não consigo mais manter relações sexuais com meu marido eu não tenho mais forças!
- Explique-se melhor, diz o doutor.
- É que não tenho carro e nem ônibus disponível onde moro. Vou para o trabalho de táxi, chegando lá, o motorista diz: "E então, vai pagar ou o que?".
- Eu, sem dinheiro, sou obrigada a escolher o "o que". Logo, chego atrasada no trabalho e o chefe: "Atrasada hein?!! Vamos descontar do seu salário, ou o que?". E eu novamente, sou obrigada a escolher o "o que". E assim se segue o dia ate eu voltar para casa de táxi, sem conseguir mais pensar em sexo. O que o senhor sugere. Doutor?
- Bom... - diz o médico - O certo era conversarmos com seu marido sobre isso. Vamos contar pra ele ou o que?

Aff!!!

MINEIRINHO...PRÁ RELAXAR!!

UAI SÔ!

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more... (tradução de “once more”: "mais uma vez")
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

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MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.
- Não entendi; o senhor pode repetir?
- Quero uma passage para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o mineirin se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passage não!

A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Tamém não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?
- De jeinenhum!
- Milho?
- Nem brincano!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se prantá é diferente...

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EMPRESÁRIO E O MINEIRIM

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém!

PRÁ RELAXAR... SORRIA!!

Meu querido filho,
Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.
Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se você vai ser tio ou tia.
Hoje, teu irmão Marcos me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.
Se vir a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.
Um beijo,
Tua mãe QUE TE AMA
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.

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UM CLIENTE ENTRA NUMA PASTELARIA:

QUERO UM MUSKOGLOSSAVITZAKAFKASKI COM COGUMELOS.....

EA GARÇONETE:

UM MUSKOGLOSSAVITZAKAFKASKI COM QUÊ?

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Coisas da Idade:

Com toda esta nova tecnologia sobre a fertilidade,
uma senhora de 65 anos deu a luz um menino.
Quando teve alta hospitalar,
familiares e amigos foram visitá-la.
Podemos ver o bebê? perguntaram.
Ainda não, disse a mãe.
Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.
30 minutos se passaram e um outro perguntou.
Podemos ver o bebê agora?
Não, ainda não, disse a mãe.
Mais alguns minutos e perguntaram de novo.
Podemos ver o bebê agora?
Não, ainda não, respondeu a mãe.
Já impacientes, perguntaram:
Quando poderemos ver o bebê?
Quando ele chorar! ela disse a eles.
Quando ele chorar?
Por que temos que esperar ele chorar?

Porque Não Me lembro Onde o Deixei!!!

VEJAM SÓ...E EU QUERENDO AJUDAR O PRÓXIMO!

Andando no movimentado calçadão com minha esposa,

meus olhos viram uma dessas desafortunadas pessoas

tidas como maltrapilhas, andarilhas,

encontradas em qualquer cidade....
Algumas pessoas olhavam curiosas, outras admiradas.
Havia inclusive quem imediatamente olhasse

para o outro lado, como se de alguma forma

pudessem ser contaminadas, contagiadas por aquela pessoa.
Recordando um amigo que sempre me orientava

"cuide dos doentes, alimente os famintos

e vista os despidos e esfarrapados",

fui movido por uma poderosa força interior e

rapidamente fui alcançar a desafortunada pessoa.
Ela estava vestindo somente o que se pode descrever

como trapos, farrapos mesmo, e carregando seu

"tesouro" em duas sacolas de plástico...

meu coração foi tocado pela condição precária

desse ser humano desafortunado.
Sim, onde muitos só viam trapos,

vi um ser humano de verdade!
Então, uma pequena voz dentro de minha cabeça

ficou martelando... alcance essa criatura de Deus,

fale com ela!!! Toque-a com brandura e ofereça ajuda!
Foi o que eu fiz.

E o que aconteceu?
Minha esposa não entendeu minhas boas intenções...

Por isso que dizem:

ESPOSA É IGUAL TRATOR...

MUITO BOA PARA O TRABALHO...

MAS PARA PASSEAR...

DEIXA MUITO A DESEJAR!

COMO TRATAR AS PESSOAS GROSSAS!!

SENSACIONAL, MERECIA UM PREMIO!!!!!

NÃO É BEM UMA PIADA, MAS VALE À PENA LER!!

COMO TRATAR AS PESSOAS GROSSAS Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes ou com pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária da GOL. Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.. Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo, quando teve de lidar com um passageiro que, provavelmente, merecia voar junto com a bagagem... Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão, atirou o bilhete e disse: - Eu tenho que estar neste vôo e tem de ser na primeira classe! A funcionária respondeu: - O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila. Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo. O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem: - Você faz alguma idéia de quem eu sou? Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou o microfone, anunciando: - Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou por todo o terminal). E continuou: - Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve estar perdido... Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir sua identidade, favor comparecer aqui no balcão da GOL. Obrigada. Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando: - Eu vou te foder! Sem recuar, ela sorriu e disse: - Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso o senhor vai ter de esperar na fila; tem muita gente querendo