O AMANTE PORTUGUÊS‏

Manuel conheceu uma mulher maravilhosa em um bar de Lisboa e, na primeira noite, eles foram pra cama. Enquanto faziam sexo, Manuel reparou que os dedos dos pés da mulher encolhiam toda vez que ele a penetrava. O portuga ficou muito orgulhoso com a sua performance e, no final do ato, se gabou:   Devo ter sido realmente muito bom esta noite, pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam cada vez que entrava e saía de ti... - Mas é claro, cacete, tu não me deste tempo de tirar a meia-calça!

 

FADA DO SEXO...não é bem uma piada né!!

A vida só vale a pena viver, quando nela encontramos algo pelo qual vale a pena morrer....

A FADA DO SEXO

A Fada Irlandesa do Sexo  Leia atentamente a advertência final.  Nenhuma palavra foi mudada!  Não se pode provocar a Fada do Sexo! 1. Sexo, tratamento de beleza eficaz!  Testes científicos descobriram que, quando a mulher pratica o sexo, produz quantidades de 'estrogênio' que deixam o cabelo brilhante e a pele macia.  2. Fazer amor reduz as chances de sofrer dermatites, rachaduras e manchas na pele.  O suor promove a limpeza dos poros e faz a pele brilhar.  ============= 3. Fazer amor queima aquelas calorias acumuladas  durante o jantar romântico. =============  4. Sexo, sem dúvida, é atividade das mais seguras  que se possa praticar.  Alonga os membros e tonifica todos  os músculos do corpo.  Muito mais agradável do que nadar 20 piscinas, ou correr 20 quadras e, ainda,  não requer sapatos especiais!  =============  5. Sexo cura instantaneamente o baixo astral.  Sexo produz endorfina, provocando euforia  e fazendo você sentir-se 'bem com a vida'. =============  6. Quanto mais sexo você pratica,  mais você pode oferecer. O corpo sexualmente ativo, exala 'feromônios'.  Esses sutis aromas sexuais deixam o sexo oposto louco!  =============  7 . Sexo, o tranquilizante mais seguro do mundo,  10 VEZES MAIS EFETIVO DO QUE VALIUM!  =============  8. Beijar reduz as visitas ao dentista.  Beijar encoraja a saliva a mover a comida dos dentes e abaixa o nível de acidez bucal que causa cáries, prevenindo o acúmulo da placa.  =============  9. Sexo, na realidade, acaba com a enxaqueca. Uma boa sessão de amor pode exterminar  as tensões que endurecem os vasos sangüíneos!  =============  10. Muitas sessões de amor  podem aliviar o entupimento nasal.  Sexo, um anti-histamínico eficaz.  Pode ajudar no combate à asma e nas febres alérgicas.  =============  Essa mensagem foi enviada a você para dar 'sorte'. A mensagem original guarda-se no 'Dwight House Pub'  e foi enviada 9 vezes pelo mundo. Agora, o 'Sexo' foi enviado a você.  A 'Fada Irlandesa do Sexo' vai visitar você  4 dias após o recebimento desta mensagem,  desde que você, em troca, passe-a adiante! Se não passá-la adiante, então, você deixará de receber 'bom sexo' pelo resto de sua vida.  Eventualmente, você se unirá ao celibato e seus genitais apodrecerão e cairão por terra.  Não pense que isso seja piada! Envie cópias para aqueles que você pensa que necessita de sexo (quem não precisa?) Não envie dinheiro, pois a vida de seus genitais não têm valor! Não fique com esta mensagem.  Ela deve deixar seu micro em 5 horas. Envie 10 cópias e veja o que pode acontecer  em 4 dias!

 

... é melhor prevenir!!! 
kkkkkkkk

MANOEL e MARIA

Um belo dia, Manoel falou para Maria:

— Maria, vou comprar um rádio!

E Maria disse:

— Mas, aonde você irá arranjar dinheiro para isso, Manoel?

— Eu dou um jeitinho!

Então, lá foi Manoel na loja para comprar um rádio.

— Quanto é o rádio?

— O rádio custa R$200

— Droga! Só tenho R$100, não pode fazer por R$100?

Então o vendedor, com um jeito meio safado de dizer, falou:

— Olha eu posso fazer por R$100 mas só se você der pra mim!

Manoel indignado disse:

— Que dar que nada! Eu sou homem e não vou dar PORRA nenhuma!

Manoel foi embora, mas 10 minutos depois Manoel volta e diz:

— Olha está certo eu te dou, mas não conte pra ninguém!

Então, Manoel foi para trás do balcão com o vendedor e o esperado aconteceu… 

Mas, enquanto Manoel levantava as calças o vendedor embrulhou um tijolo para o Manoel.

E então, quando Manoel levantou as calças, pagou os R$100, se despediu e foi pra casa.

Chegando em casa ele diz pra Maria:

— Maria, abre o pacote que eu vou tomar um banho!

Assim que abriu o pacote, Maria viu o tijolo e disse para Manoel:

— Manoel, te fuderam!

Então, Manoel responde:

— Puta que o pariu, está dando notícia até no rádio!

...essa mania das "louras" burras, tem que acabar!!! Também há loiros...!

José era louro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num
dia de inspiração.

Um dia, saíram de carro para um passeio pelo Rio de Janeiro.

Depois de andarem alguns kms, o José ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.

E ela disse: se quiseres, podes ir mais longe...

Animado, José foi até S.Paulo...

Anedota indecorosa......

  Coimbra e a sua malta, magnífica esta pura realidade!!!

Um homem entrou no BES, foi ao caixa e disse: -'Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, s'faxavor!' A rapariga da caixa, estupefacta, perguntou: -'O Senhor desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?' -'Bem, veja lá se ouve desta vez, caralho! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na merda deste banco! Comé?? Demora muito?' Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado. Dirigiu-se com ela ao balcão, e interpelou o homem: -'O Senhor importa-se de me dizer o que se passa? Há algum problema? ' -'Foda-se, não há merda de problema nenhum! Eu é que ganhei os 75 milhões no Euromilhões e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco!' -'Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?'

VIDEO CASSETADAS

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MARIDO MUI ....BONZINHO !!

Um casal foi às compras no shopping , quando de repente, a mulher percebeu que o marido tinha desaparecido.

Irada, ligou para celular do marido e gritou:

- Onde diabos você se meteu?

- Querida, lembra-se da joalheria onde você viu um colar de diamantes e se apaixonou por ele, e que eu não tinha dinheiro no momento e disse: Baby, será seu um dia?

Um pouco envergonhada e com um sorriso de orelha a orelha, olhos brilhantes, ela respondeu:

- Sim, meu amor. Claro que me lembro.

- Bem, eu estou no bar… ao lado daquela joalheria!