GOLPE NO SUPERMERCADO

URGENTE, FIQUEM TODAS ATENTAS!!!!

Fiquem ligadas! Nova modalidade de assalto que está rolando agora.

Não sei quantas de vocês fazem compras no Hipermercado BIG, mas esta informação pode ser de muita utilidade.

Mando esta informação para avisá-las que fui vítima de um assalto no BIG, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado.

Funciona da seguinte maneira:

Um cara muuuuito sarado chega perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começa a limpar o pára-brisa com esponja e um produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que ele é demonstrador.

Como ele está sem camisa, fica impossível não olhar e se distrair.
Eu ofereci uma gorjeta, mas ele não aceitou e me perguntou se eu ia passar próximo ao McDonalds, pois ele iria pra lá.

Eu falei que sim, que não tinha problema. Então, ele entrou no banco de trás e no caminho começou a tirar a roupa, e logo estava completamente nu.

Em seguida passa para o banco da frente e começa a me beijar, enquanto, sem eu perceber, me rouba o dinheiro, cartão e talão de cheques que estavam na minha bolsa.
Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!

Me roubou na segunda-feira,
duas vezes na terça,
uma hoje de manha e tambem a tardinha...

Abraços, mais tarde eu mando outra mensagem, agora tô indo para o BIG...
E amanhã eu vou de novo!

"BÓRA" PRO BIG MULHERADA!
Uuuuuuuuhhhuuuuuuuuuuuuuuuuuuu....

NOJENTINHA !!!

Marido chega em casa indignado e diz para a esposa:

- Encontrei aquele bestalóide do segundo andar se gabando de ser o maior garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma.

E a esposa, prontamente, responde:
- Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar...

GALO CATARINENSE!!! kkkkkkk

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:

- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.

O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz: Leva esse aqui, o Alberto Carioca. Ele não falha.

O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.

O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda e dá a primeira e quando está já na segunda, .... cai frito.

O fazendeiro volta na loja e grita:

- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.

O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.

- Esse aqui é o Fernando Paulista. Não falha nunca.

O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.

O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:

- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.

Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis bamba de lona e uma camisa que dizia "Sou da Lagoa da Conceição e tenho orgulho de ser Catarinense" e diz ao fazendeiro:

- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Barriga Verde e chegou num carregamento de QUALIDADE que veio de SC.

O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando:

'O que vou fazer com este galo catarinense, todo franzino? Chegando na fazenda, solta o Barriga Verde no galinheiro.

O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só....Da uma respirada .... e traça as 180 galinhas de novo... Sai correndo e pega a cadela pastor alemão..... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba
trancando-o na gaiola.

- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram xonadas!

No dia seguinte solta o bicho de novo. O galo sai faturando tudo que vê: a ovelha, a porca e duas vacas..... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo.....

No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, a porca com o rabo pro sol, as ovelhinhas passando hipoglós na bunda, uma capivara mancando, e uma égua sentada no gelo..... Até que, de repente, de longe, vê o Barriga Verde caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo...
- Nããããoooo..... O Barriga Verde morreeeuuuuu.... o meu Baaarrriiigga Veeerrrrddde! O melhor galo do mundo!

No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente oBarriga Verde abre um olho, olha para o fazendeiro, dá uma piscadinha e diz:

- SILÊNCIO GALO VÉIO! AQUELAS MORENAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!

QUALIDADE E EFICIÊNCIA, SÓ EM SC!

JOÃOZINHO NA AULA

Na sala de aula a professora pergunta à classe:
- Quantos anos vive uma perereca?
Sorteia um aluno para responder e deu o Joãozinho. A professora gelou!
- Em média 12 a 13 anos... - responde Joãozinho.
A professora, aliviada e surpresa com a resposta, pergunta como ele chegou a essa conclusão.
- É fácil professora: porque depois disso nasce cabelo e ela vira Buc...

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aii...essa é horrível!

Ofensas entre marido e mulher!!!

Ela:
- Filho da puta, ladrão, salafrário, corinthiano, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau caráter, sanguessuga, imbecil, mulherengo, ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil...

Ele:
- GORDA!!!!

Secretária Loira

A secretária LOIRA escreve o seguinte recado para seu chefe:

Dr. Jorge Tadeu,

Como o Senhor não especificou se queria cópia colorida,

fiz em Preto e Branco mesmo, certo?
Bom final de semana.

Selvani

Agora veja a foto!!!!



Affffff....

Rapidinhas!!!!

Juíza perguntando para a prostituta


- Quando você percebeu que havia sido estuprada?

A prostituta, secando as lágrimas diz:

- Quando o cheque voltou!!!

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Vida a dois
Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço..
Esposa:*
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus
problemas são meus também.
Marido:*
- Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária vai ter um
filho nosso.

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A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:

- Pode me explicar o que é isto?

E ele responde:

- Só pode ser azar!


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- Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da sua casa, esta manhã...

- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso você está em guerra, não é verdade?



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- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

- Ele a maltrata? Bate em você?

- Não, quer que eu seja fiel!


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A mulher diz, apavorada, ao amante:

- O meu marido está chegando!

- E agora, o que eu faço?

- Pule pela janela!

- Mas nós estamos no 13. andar!

- Agora não é hora para superstições!


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Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. *

*O garçom pergunta:

- O que os senhores desejam?

- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.

- Senhor.... tem certeza? E a vaca louca?

- Sei lá, pergunta aí pra ela....


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Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:

- Que idade o senhor me dá?

- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!

- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!

- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.


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Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...*

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