CÊ Acarmô?????

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, com um fusca velho bate na traseira de uma BMW novinha em folha. O dono da BMW um advogado sai do carro uma fera, em cima do mineiro, que então diz: - 'Carma moço tudo se resorve.....'
- 'Resolve nada" seu'&*¨%$#@*&¨&*$!!!!'
- 'Carma...toma uma aqui uma pinguinha que é da minha fazenda...e é da boa e o sinhô vai si acarmá...'
O cara toma uma.
- Cê'Acarmô?'??'
- Acalmei nada,seu #$%¨&*&¨*%$#!!!
- ' Então toma mais uma...que vai se acarmá e meiorá....
E assim foi......... depois de uma meia dúzia o mineiro diz:
- 'Meiorô  ?? e 'Acarmô?'
- 'Sim...... agora sim!'
- 'Intão agora nóis vamu sentá aqui... i chamá a puliça pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá erradu . .

PROSTITUTA BEM INFORMADA

Lula entra no Café Photo,senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:
- Sou o Presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?
- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me foder com tanto jeitinho como está fodendo o povo Brasileiro, É DE GRAÇA.

22 TIPOS DE ORGASMOS FEMININOS

01 - Asmática........................Uhh! Uhhh! Uhhh!    
02 - Geográfica......................Aqui!  Aqui! Aqui!    
03 - Matemática....................Mais! Mais! Mais!    
04 - Religiosa........................Ai meu Deus! Ai meu Deus!    
05 - Suicida...........................Eu vou morrer! Eu vou morrer!    
06 - Homicida.......................Não pára, senão te maaaaaatoooo!!!
07 - Suicída..........................Acaba comigo! Me mata! Me mata!!!
08 - Sorveteira......................Ai, Kibon! Ai, Kibon! Ai Kiboooon!
09 - Zootecnista....................Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!
10 -Torcedora......................Vai! Vai! Vai!
11 - Professora de Inglês......Ohhh!!! YES!!! Ohhh!!! My God!!!
12 - Margarina.....................Ai, Delícia! Ai Delíííííícia!
13 - Negativa.......................Não! Não! Não!
14 - Positiva.........................Sim! Sim! Siiiiim!  
15 - Desbocada ...................Puta que pariu! Vai, filho da puta, vai!!!
16 - Serpente Indiana............Ssssssssssim!!! Ssssssssssim!
17 - Professora.....................Sim, isso! Por aí!  Exato, isso!
18 - Sensitiva........................Tô sentindo!!! Tô sentindo!
19 - Desinformada................O que é isso??? O que é isso???
20 - Degustadora..................Ai, gostoso! Gostoso! Gostoso!
21 - Cozinheira.....................Mexe! Mexe! Mexe!
22 - Casada..........................Olha só! A empregada não limpou o lustre!

MINEIRIM E A VACA LOUCA!!

 A jovem repórter-estagiária da TV Globo-Minas foi designada para fazer uma reportagem sobre a "Doença da Vaca Louca" que seria  apresentada no "Globo Rural". A equipe se dirigiu para  Bom Despacho, no oeste de Minas, local onde seria gravada a matéria. Câmera ligada, microfone na mão, vai entrevistar um matuto local, pequeno criador de gado. E começou o perguntório:
- Bom dia, senhor. Desejamos ouvir sua opinião a respeito de um assunto que vem preocupando os pecuaristas do nosso Estado. O que o senhor considera como razão principal de as vacas serem acometidas da chamada "doença da vaca louca" ?
O o mineirim bondespachense olhou para a moça e respondeu :
- Uai, minina, ocê num sabe  que o tôro "come" a vaca só uma  uma veiz pur ano ?
A repórter, visivelmente envergonhada, falou :
- Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença?
- E ocê tamém num sabe qui  as vaca são ordenhada quatro veiz pur dia ?
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas por que não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca ?  
O mineirim casca-grossa, tentando ser o mais explícito possível, responde :  
- Mais ocê é mei burrinha, hein, sô! Imagina se eu ficasse brincano com as suas tetinha quatro veiz pur dia e só ti cumesse uma veiz pur ano, ocê tamém num ia ficá doida?
A repórter desmaiou !

Ele ganhou o emprego!

Numa loja de vinhos, o degustador havia falecido e o proprietário começou a buscar alguém que fizesse o trabalho. Um oficial, piloto da Marinha, bêbado e velho se apresentou para ocupar o lugar. O proprietário se perguntava como podia livrar-se dele. Então deram um copo de vinho para ele tomar. O velho piloto provou e disse:
- É um Moscatel de três anos, elaborado com uvas colhidas na parte norte da região, guardado em um barril de carvalho. É de baixa qualidade porém aceitável.
“Correto”, disse o chefe.  “Outro copo por favor.”
- É um cabernet, de 8 anos, com uvas colhidas nas montanhas ao sul da região,  guardado em barril de carvalho americano a 8 graus de temperatura. Ainda faltam uns três anos para que alcance sua maturidade. “Absolutamente correto. Um terceiro copo.”
 -É um champanhe elaborado com uvas pinot blanc de alta qualidade e exclusivas...
Disse calmamente o bêbado. O proprietário não acreditava no que estava vendo e fez um sinal com os olhos para sua secretaria e pediu a ela que fizesse algo. Ela saiu da loja e regressou com um copo de urina. O “bebum” provou e... disse:
- É de uma ruiva de 26 anos de idade, grávida de dois meses e se não me derem o emprego, eu digo quem é o pai.

LOIRA com seu carro.. (ai,ai,ai!!)

Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
- Quero instalar um pára-raios no meu carro.
E o vendedor explicou:
- Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo.. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
E a loira retrucou:
- Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de sequestro relâmpago não, ô, desinformado?

O BÊBADO E A DAMA DE PRETO:

Começou a música... um bêbado levantou-se da cadeira cambaleando e dirigiu-se a uma senhora vestida de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos: Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o 'Pai Nosso'! E, quarto, porque 'Madame' é a sua avó... Eu sou o padre!

FRASE DA SEMANA

'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer 'Porcaria nenhuma'.

RIR É MELHOR REMÉDIO... PSICÓLOGA

     
Psicóloga no restaurante MUITA PSICOLOGIA DÁ NISSO ! Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
-Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
-Seu mal educado!!! Transar comigo? Você acha que eu sou o que?
O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara, tenta consertar:
-Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
-E você insiste!!! Atrevido!!!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo. Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:
-Me desculpe pela forma como eu o tratei.... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas...
E o homem berra:
-MIL E QUINHENTOS REAIS ??? VOCÊ ESTÁ LOUCA ... NENHUMA PUTA VALE ISSO !!

LOIRA FORMADA EM DIREITO

A loira se formou em Direito, mas está com 15 dúvidas e resolve formular um questionário para a OAB...

01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial ?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho? Essa eu fikei na dúvida...
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

MOMENTO CULTURAL - PINGA - CACHAÇA

" Como surgiu a MARVADA "
Talvez já conheçam ... mas vale a pena repetir uai!
Você sabia ?
Momento Manguaça Cultural Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo.
Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse.
Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.
O que fazer agora?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor.
No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado. Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.
Resultado: o 'azedo' do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente. Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome 'PINGA'. Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de 'ÁGUA-ARDENTE'.
Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar. E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.
(História contada no Museu do Homem do Nordeste).
Não basta beber, tem que conhecer!  Bebum bem informado é outro departamento!

PEQUENO DICIONÁRIO DA LÍNGUA PORTUGUESA

Abismado:        Pessoa que sofre de queda num abismo.

Amador:            Individuo que gosta de dor, masoquista.

Amazonas:        Indivíduo apaixonado por áreas de baixo meretrício.

Armadura:        Pênis em estado de ereção. 

Armarinho:       Vento proveniente do mar.  

Artesão:            Que aparenta estar excitado. 

Barganhar:        Receber um botequim de herança  

Barracão:          Aquele que proíbe entrada de cachorros. 

Biscoito:            Relação sexual repetida. 

Cágado:             Sinônimo de Bôrrado.

Coaxar:             Achar em conjunto com outros.  

Comunguei:       Estar mantendo relação com homossexual. 

Conceição:        Elemento de soma. Exemplo:  quatro conceição dez.  

Deduzindo:        Antônimo latino de dedusvoltandu. 

Democracia:      Sistema de governo do inferno. 

Depauperado:   Indivíduo que sofreu operação de fimose.  

Desabrochar:    Uma dezena de homens com problema de impotência. 

Desbotar:          Tirar de dentro; estado terminal de uma relação sexual. 

Desdentadas:    O mesmo que dez mordidas.  

Desnuviado:      A glória de um gay:  dez pessoas num só homossexual. 

Desviados:        Uma dezena de homossexuais.  

Detergente:       Ato de prender indivíduos suspeitos.  

Documentado:   Pessoa que possui o hábito de passar menta no ânus.

GENRO PRESTATIVO

O pai estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 15 anos, que namorava na varanda. Sono chegando, cerveja fazendo efeito, o ouvido começa a coçar e o babaca vai cutucar o ouvido com um amendoim, até que a casca se rompe e o caroço entala no ouvido. O cara fica desesperado, tenta tirar o amendoim com o dedo e empurra mais pra dentro. Pega uma tampinha de caneta Bic  e... Merda! O amendoim entrou mais ainda. Nisso, o sujeito, aos gritos, chama a mulher, que veio correndo. Ao ver a cena, se apavora e já queria levar o maridão bêbado para o hospital. O cara não queria. 
- Que mico! Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, e tal, e tal. 
A filha e o namorado (17 anos) entram na sala pra ver o que estava acontecendo. 
- Pai, que é isso! Que vergonha! 
Daí, diz o gaiato, namorado da filha: 
- Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu quem socorria os amigos! O entalado, sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda. O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão e ordena: 
- Fecha a boca e sopra pelo nariz, com toda a força! E não é que o maldito amendoim pulou fora do ouvido! O namoradinho sai todo convencido, a moça ainda mais apaixonada. A mulher, encantada com o eficientíssimo rapaz, comenta pro maridão: 
- Viu que gracinha? Tão calmo, tão seguro nas emergências. O que será que ele vai ser?! 
E o maridão, cada vez mais puto, responde: 
- Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!

TAMANHO É DOCUMENTO !!

Um brasileiro, um japonês e um italiano eram prisioneiros de uma tribo indígena, quando, num arroubo de generosidade, o cacique resolveu libertá-los desde que cumprissem um inusitado quesito: o tamanho do pau dos três, somados, deveria ter no mínimo cinqüenta centímetros. Apreensivo, o italiano, arrancou a sua jeba enorme para fora: 27 cm. Em seguida, o brasileiro mostrou o seu instrumento de prazer: 21 cm. Ufa! 48 cm no total e ainda faltava o japonês. Quando chegou a vez deste último, ele tirou o seu toquinho para fora e…exatos 2 cm. Então eles foram libertados e cada um foi para a sua casa. Muitos anos depois se encontram num bar e comentam o fato ocorrido naquele dia. 
- Se não fossem os meus 21 centímetros, a gente estava preso até hoje – comenta o brasileiro vangloriando-se do tamanho de sua ferramenta. 
- Má quê? – revida o Italiano. – Io tive 27 cm! Si num fosse meus 27 cm a gente ainda estava lá. Então o japonês virou-se e disse: 
- Ah! Se o meu pau não estivesse duro naquele dia…

GAÚCHO EMPRESÁRIO

Quando o Gaúcho se mudou para Floripa era muito pobre, mas em poucos anos já estava rico!
Os amigos, de Passo Fundo obviamente, quiseram saber como ele conseguiu essa proeza.
Ele, então, contou sua história:

"- Bah tchêee .... abri um puteiro...
Mas não um puteiro qualquer, um senhor puteiro!
Para ter sucesso nesse mercado é preciso inovar e diversificar...
Por isso, esse puteiro é num prédio lindo, dividido em três segmentos:
o da esquerda, só com chinoca nova;
o do meio, só com chinoca véia;
o da direita, só com viado!"

Os amigos exclamaram:

"- Mas BAH TCHE ....que grande ideia!
Trilegall...Você é Baguá mesmo ,isso é que é tecnologia típica da nossa terra!"

E o Gaúcho continuou:

"- Mas não pensem que foi fácil chegar lá, não! Tchê!!!!!
Tivemos que trabalhar DURO!
No início, era só eu, minha mulher e a minha sogra!!!"  

CONSULTA - GINECOLOGISTA

Um jovem ginecologista, recém-formado, atende uma garota belíssima em seu consultório. Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica. Ele não resiste, e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual. E pergunta pra ela:  
- Você entende o que estou fazendo? 
A moça responde: 
- O senhor está fazendo um teste dermatológico? 
- Exatamente, diz o médico. 
Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados. E novamente pergunta: 
- Você entende o que estou fazendo? 
E ela: 
- O senhor está verificando se eu tenho algum tumor no seio? O médico mente mais uma vez: 
- Exato! Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e introduz seu membro nela. 
- E agora, você entende o que estou fazendo? 
- Sim, doutor. O senhor está contraindo gonorréia, que é o motivo pelo qual estou aqui! 
kkkkkkk esse sifu...

VELÓRIO E A VELHINHA

 Confusão no velório Eram dois pescadores gêmeos. Um casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava seu sustento. Um dia, a mulher do casado morre. E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia. Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve estar sendo terrível para você.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...
A velhinha desmaiou!

MENTIR NO BUTECO PODE PEGAR MAL !

Valdo levanta seu copo de cerveja e brinda:
- "Quero passar o resto da minha vida, entre as pernas da minha esposa!"
Isto lhe rendeu o prêmio máximo no buteco para o melhor brinde da noite! Voltou para casa e disse à sua esposa:
- Maria, eu ganhei o prêmio para o "Melhor Brinde da Noite".
- Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, ele falou:
- Eu disse: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado de minha mulher".
- Puxa, isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de Valdo, que riu furtivamente e disse:
- Sabe, dona Maria, que o Valdo ganhou o prêmio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...
- Sim, ele me contou e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado no assunto. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez...Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da "benção final". Portanto, evite mentir no buteco!!!

A COCEIRA E O ADVOGADO

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo nutria um desejo incontrolável de chupar os voluptosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal. Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro e Advogado do Rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo. Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro, que aceitou o acordo. No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho.. Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado. Médicos de todo o reino foram chamados, mas nada resolveram. Birbal então disse ao Rei que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria aquela espécie de coceira.  Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit. O Rei Akbar ficou muito feliz e então chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em chupar com vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando mão, ele fez o que sempre desejou. Satisfeito, ele se encontrou com o advogado Birbal que queria receber o combinado. Com seu desejo plenamente realizado e sua libido satisfeita, Amit se recusou a pagar ao advogado e, ainda por cima, o escorraçou e zombou de sua cara, pois sabia que Birbal nunca poderia contar o fato ao rei. Mas Amit havia subestimado o Advogado Birbal. No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei. MORAL da HISTÓRIA: Você pode ficar devendo pro mundo inteiro. Mas NUNCA, NUNCA MESMO, pense em dever para um Advogado!!!  

A BAIANA ENDIVIDADA

Uma baiana comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:
- Estou numa maré braba fio. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...
O religioso:
- Calma! Não é nada disso... Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? É pertinho da rodoviária, quase em frente ao Iguatemi , fia. Pois é, na quarta-feira, tem uma Sessão de Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar!
Na quarta-feira, a baiana vai. No meio do culto é chamada ao palco e um pastor a agarra pelos cabelos e pergunta:
- Qual é o seu problema?!!
Ela diz:
- Dívida, meu santo, dívida ...
O pastor começa a gritar:
- Sai desse corpo, demônio!'Disaloja!' Esse corpo não te pertence! Te afasta desta alma boa!!!
E colocando a Mão em sua testa e segurando pelos cabelos , GRITA:
- Estou ordenando: 'Disaloja!'... 'Disaloja!'...'DISALOOOOOJAAAA!!!!!!!!'
E a baiana aflita grita:
- Casas Bahia!!! Lojas Americanas!!! Ponto Frio!!! Magazine Luiz a, Cartão Visa, C&A!!! Marisa!!! Fininvest!!! Ibis !!! Losango!!! Casa&Vídeo!!! Bloco Camaleão!!! Camarote da Ivete!!!  Precaju!!!! Me acuda meu Deus antes que quebrem meu pescoço !!!!!